Welcome to «J**** C****»

В целях конспирации, целиком название не буду употреблять. Скажу лишь, что как название гостиницы, а особенно для ЛГБТ-людей, сие название шикарное. Безусловно, как я обычно люблю – оно получилось двусмысленным, но ничуть не пошлым =)
А придумал его я, безо всякого мозгового штурма у других коллег. Просто, в один из весенних дней, когда на своих двоих направлялся в один из городских клубов, на работу, и уже чего только не перебрал в голове, подыскивая удачное наименование для отеля… В одну прекрасную секунду, подумав о чем-то совершенно другом, произнес это словосочетание вслух…
«Так, это же идеальное название для нашего отеля!!» - подумал я, а позже и остальные коллеги так решили. Так и появился «JC» =)

А собственно, я еще толком ни разу не рассказывал о том, что мы с Никки и Бренданом захотели расшириться с помощью Отеля. Вот только первоначально в планах у Никки и Брендана, как и у покойного Макса, была мысль об открытии еще одного гей-клуба (в стороне от Города, в восточном направлении), и уже почти было решили так действовать (я даже выучился на всяких спец.курсах, чтобы не подкачать в глазах других), а потом…
Потом, когда я пошел на другие курсы, которые были больше посвящены гостиничному бизнесу, и когда я понял, что у меня весьма неплохо получилось реорганизовать работу Клубов в пригороде и в Городе… Когда мы Клубы превратили в подобие мотелей… В общем, меня посещает мысль, чтобы в скором времени открыть не еще один гей-клуб, а гостиницу для лгбт-людей =) Ну и не только… Безусловно, никто на входе проверять вашу ориентацию не будет, просто, как факт – двери этого отеля всегда будут открыты для всех, кто бы себя кем ни считал.
Никки и Брендан сначала не восприняли эту идею с большим энтузиазмом, к тому же, уже почти были готовы документы для открытия того Клуба. Но я настоял на своем и Никки встал на мою сторону. Собственно, почему бы не попробовать себя в более крупном бизнесе, в более крупном масштабе? И мы принялись за дело. Снова я пошел на специальные курсы по гостиничному управлению, менеджмент, все дела… Со мной многие мои коллеги так же проходили эту подготовку.

В итоге, у меня уже родилась Эмили, а мы все еще ничего не открыли. Немного опечалила нас мысль, что мы пролетели с тем местом, которое хотели изначально взять в аренду под Клуб (а потом выкупить). Но после поняли, что для Отеля места было бы все равно недостаточно. Так что осень 12-ого у нас ушла на всякие встречи с компаньонами и внезапными знакомыми, которые нам помогали, чем могли. Ранее уже писал, как ездили в Испанию и в Египет на специальные тренинги. Там-то мы и знакомились с новыми людьми, которые через своих знакомых нам подсказывали, где можно было бы обзавестись неплохим зданием в Городе, или хотя бы на его окраине.

Под весну 13-ого года Здание нашлось! В экстренном порядке стали приводить его в порядок. Слава Богу, материальных средств было достаточно для оснащения всех помещений всем необходимым, плюс аксессуары для создания атмосферы. Потом была комиссия, что дала нам… 3 звезды. Эх, мы рассчитывали, честно, на 4, но… Будем стараться, чего уж там… И такой результат очень неплох, учитывая, за какое количество времени мы все провернули и набрали персонал =)
Да уж, об этом персонале стоит отдельно рассказать… Сначала все предлагаемые кандидатуры (от личного помощника до уборщицы) мы хотели рассматривать сами. Когда мы потратили около 2-х недель «кастинга» только на поиски секретаря (который принимал бы все входящие звонки для начальства и помогал с документацией), решили, что следующим будет человек, который будет непосредственно заниматься кадрами =)
Еще спустя 2 недели мы нашли парочку ребят и девочку-помощницу, которые приняли на себя бразды Отдела Кадров. С их работой много быстрее пошел набор кадров в другие отделы и службы, коих у Отеля оказалось немало. Пока заканчивался ремонт внутренних помещений (и немного украшали фасад), наш новый Отдел Кадров набрал достаточное количество работников, чтобы обеспечить бесперебойную работу Отеля 24 часа в сутки.

Ох… Сейчас так муторно все это описывать, потому как… Это офигенно СЛОЖНАЯ работа – быть руководителем всего. К тебе постоянно обращаются за разрешением на то или иное действие, ты всегда в ответе за всё и тех, что набрал наш ОК. Оно правильно, конечно, но… Я почти совсем не думал о своей семье…
Хех, мне реально понравился наш новый чернокожий бармен Анри при Отеле, а еще… Мне безумно понравилась Анжела, которая, собственно, денно и нощно проворачивала все дела с кадрами и т.п. в гостинице.
Первая встреча с ней была весьма специфична. Как ее увидели, сразу поняли, девушка не робкого десятка, отлично знает себе цену, прекрасно разбирается в том, чем занимается (мы попросили быстренько рассказать ее план действий на ближайшее время). Но больше всего поразила ее манера держаться и отстаивать свою точку зрения. И она не была лесбиянкой, она просто искала работу по специальности. Только что окончила ВУЗ и мыкалась по разным организациям, везде требовался опыт работы, а иначе соглашались взять, лишь секретарем при ОК. Мы же согласились взять ее начальником и… Ничуть не прогадали!!!

Она набрала весь стафф, от которого мы в восторге! Именно о таком коллективе я мечтал - дружная и энергичная команда, где нет никаких наездов или унижений по каким-либо признакам (пол, раса, вероисповедание, сексуальная ориентация – ничто неважно!). Не скажу, что весь стафф был из молодняка, только с ним ничего бы не добились =) Разумеется, на руководящие позиции искали более опытных людей или позже поднимали молодняк. Разный возраст в гостинице работает.
О, кстати, совсем забыл сказать – при Отеле есть бар, ресторан и… Клуб!! Да, тот самый – пятый Ночной Клуб “Insomnia” открылся вместе с «JC»!!! =) Благодаря нашим спонсорам, нам удалось внедрить Клуб с его различными развлечениями на территорию же Отеля. Таким образом, убили 2-х зайцев =)

Ну, допустим, к сегодняшнему моменту мы только-только стали окупать затраты на все то, что придумали. Это уже полгода прошло с открытия, но учитывая: постоянные зарплаты для большого количества персонала, закупки продуктов, канцелярии, медикаментов, оргтехники для офисов, оборудования для баров и ресторанов, охранной системы, дополнительный косметический ремонт, ремонт техники и всего оборудования, услуги транспорта, платной постановки на миграционный учет иностранных гостей и еще множества всего… В том числе и масштабного открытия летом 13-ого года…. И периодических тематических мероприятий... (Сейчас надо будет на Новый 2014 Год потратиться снова!) Считаю, очень хорошо, что затраты стали уже немного себя окупать.

Не скажу, что сильно много гостей, но они всегда есть. И, кстати, в случае «Insomnia», все же, бОльшей популярностью пользуется именно сам Отель, а не ночной Клуб. С появлением «JC», я почти что забыл дорогу к другим Клубам Сетки. В основном, Брендан с другими ребятами-администраторами по ним ездят. Мы же с Никки чаще всего теперь приезжаем именно в Отель. Потому как… Ну, очевидно, что там работы много больше, чем в Ночных Клубах.

И, да, кажется, у нас есть все шансы в 2014-ом получить 4-ую Звезду =)))

@музыка: Ellie Goulding – "Burn"

@настроение: "We can light it up, up, up! So they can't put it out, out, out!"

---

Phrases

лето 2013

Прочитал где-то в Интернете чью-то фразу: «Никогда не понимал людей, которые до 20 лет находят «любовь всей жизни».
Задумался над ней, ведь, я с Ланой подходим под эту категорию. Мы нашли друг друга до 20 лет и… У нас, вроде бы, все хорошо пока, считаем свои отношения идеальными. Вероятно, что в будущем что-то пойдет не так, но пока все нас устраивает. Интересно, если такое когда-нибудь случится, что это будет? Как мы расстанемся? Понимаю, что, наверное, не стоит задаваться такими вопросами, пока все хорошо, и вы любите друг друга. Но любопытство взяло верх, и я захотел услышать комментарии Ланы по поводу этой заметки.
В результате, тема ушла в немного иную степь, но о которой я так же хотел однажды здесь поведать, даже хорошо, что повод нашелся.

Я спросил ее: «А как же мы? Неужели мы когда-нибудь расстанемся? Неужели всегда будем вместе? Можно ли, хоть мысленно, представить нас не вместе?»
Лана: «Я никогда не задумывалась об этом. Наши отношения мне кажутся настолько естественными, что… Я даже не думала об их окончании. По-твоему такое возможно?»
Я: «Ну, если вспомнить недавнее прошлое, когда… Ну, ты помнишь, когда мы в открытую уже стали обсуждать наш не интерес друг к другу… Вернее, ушедшую куда-то страсть… Вроде бы и хочется какой-то близости, поцелуев, прикосновений… И даже иногда делаем все это, и даже случается близость, но…»
Лана: «Что-то не так… Будто чего-то не хватает. Страсть куда-то ушла…»
Я: «И мне кажется, дело во мне... Вернее, в моем отношении к тебе после всего случившегося…»
Лана: «Беременность и роды?»
Я: «Дело не столько в беременности, когда ты была с животом и даже не в процессе рождения нашего ребенка… Я нормально отношусь к физиологии, меня покорило другое… Это трудно выразить словами… Я стал ощущать себя слабее, будто… Но неужели это так сильно повлияло на меня, что я перестал ощущать любовь к тебе? Вряд ли, здесь что-то иное… Совсем запутался…»
Лана: «Мне кажется, что после рождения Эмили, твое отношение ко мне поменялось в плане духовном. Ты когда-то говорил о моей силе, внутренней и внешней… Что я смогла вынести все это и… Остаться самой собой…»
Я: «Вот именно, что я даже не могу сказать, что ты как-то изменилась внешне или внутреннее, имею в виду, твое мышление и т.п.»
Лана: «Я о том же… Вероятно на тебя повлияла моя выносливость, тебе кажется, что ты бы с этим точно не справился. Таким образом, получается, что я являюсь более сильной и в плане духовном, как личности и в плане физическом, раз смогла выносить и родить ребенка.
Но так же, мое мнение, что эта твоя уязвимость, мнимая слабина еще связана с твоим подсознанием, которое проецирует единственно знакомую тебе в прошлом подобную ситуацию на наши же отношения…
Твоя мама, которая родила тебя и твою сестру… Она тоже когда-то все это пережила… И твой отец, который был рядом… Теперь это ты и я… Вероятно, теперь, смотря на меня с ребенком на руках, целуя меня, ты… Видишь свою маму… С которой более сильные, плотские утехи невозможны.
Мне кажется, это и есть первопричина многих ранних разводов молодых пар, у которых появились дети… Мужчина не может вынести этой неопределенности, запутанности. И дело даже не в интимной близости, само отношение меняется… Иначе говоришь со мной, смотришь на меня… Будто боишься, будто стесняешься чего-то… А я все та же, разве что с новым опытом рождения и сопутствующими умениями… И да, я такая же, какой когда-то была твоя мама…»
Я: «Какие интересные соображения... Скорее всего ты права… Иначе никак не объяснить мое новое отношение к тебе… Я думал, что виною всему ребенок, но получается, что не совсем, лишь косвенно. Первопричина во мне, в моем отношении с родителями… Нужно как-то снова вернуть прошлые чувства, каким-то образом вновь влюбиться друг в друга…»
Лана: «И возвращаясь к первому вопросу… Тебе кажется, что именно это может стать причиной нашего расставания?»
Я: «Допускаю. Нет, я серьезно. Если я… Если мы не найдем какого-то решения, я допускаю, что смогу увлечься кем-то другим (причем, девушкой) и дело уже будет не в твоем «ничегонеделании» по отношению ко мне - это совсем не так… А в том, что я не смог перебороть какую-то внутреннюю стену, преграду на пути к тебе… Надо как-то убрать эти ассоциации с мамой…
И вроде бы ты выглядишь так же молодо, активна, мне приятно на тебя смотреть, трогать тебя, когда это случается, но… Словно я увидел тебя совсем иной и… Да, я будто боюсь тебя. Я помню, эти мысли начали приходить еще после того раза, когда у нас случился секс со страпоном, когда ты меня…, ну, понимаешь… Еще тогда я понял, что твои мысли касаемо тебя, как парня… Под этим, действительно, есть какое-то основание.
Внешне ты девушка, а внутренне ощущаешь себя плохим мальчиком. И при всем этом, ты (внутренний мальчик) сумела родить ребенка, что ты была бы не в состоянии чисто физически сделать, будучи парнем. Я немного завидую тебе… Все эти переживания, ощущения… Я не перестаю восхищаться тобой, но и боюсь тебя одновременно…
Это может показаться глупостью, и даже вызвать улыбку… Мне порой кажется все это смешным… Сразу идут мысли, что я никакой не мужик, лишь тряпка и подобное, способен лишь мыслью по древу растекаться, описывать свои душещипательные мучения, сомнения и т.п. Нормальный бы пошел и сделал бы что-то для своей девушки и ребенка, на крайняк, затащил бы силком в постель и… Уже бы никто ни в чем не сомневался, есть отношения или нет…»
Лана улыбнулась: «Ну, иногда прокатывает» =)
Я: «Это да, но… Проходит время и снова приходит это дурацкое чувство, что наши отношения близки к распаду… Только не понятно из-за чего… Какая-то внутренняя боязнь этого, словно…»
Лана: «Может быть, нам так и следует поступить? Давай ненадолго расстанемся, если хочешь. Я уеду к родителям своим, ты будешь делать, что хочешь. Эмили, конечно, заберу с собой, тебе вдвойне станет проще»
Я: «Ты, в самом деле, думаешь, что мы таким образом решим проблему?»
Лана: «А есть ли вообще эта проблема? Может быть, мы выдумываем ее просто? А на самом деле, нам просто скучно?»
Я: «О, да… Эта ежедневная возня с ребенком, работа в клубах, хождение по гостям и разъезды по заграницам – это так утомительно и однообразно…»
Лана: «Ну, хватит ерничать… Хах, ты вообще представляешь меня с каким-то другим парнем? Представь, что Эмили нет… Ты когда-нибудь вообще такое представлял?»
Я: «Да, пытался… Не получилось… Вернее, меня всегда такая бурная ревность пробирала, что я тут же начинал думать о другом. Но, если начать всерьез оценивать подобную возможность… Я себе кажусь идеальным для тебя… Без лишней скромности =) Пока я не вижу тебя, гуляющую с кем-то, пусть даже внешне похожим на меня… Мне кажется, такой набор качеств, коими богат я, есть не у всех. А еще, конечно же, играет огромную роль то, что… Мы просто с тобой слишком долго знаем друг друга, чтобы начать встречаться с кем-то еще…
Вернее, как… Хотеть встречаться еще с кем-либо – это запросто. У нас даже может быть секс с ними, но… 95%, что в итоге, все равно, вернемся друг к другу. А просто мы уже привыкли к нашему «набору качеств», приспосабливаться к другому сначала будет интересно, но потом наскучит. Мы, ведь, сошлись именно характерами и предпочтениями… Мы не переучивали друг друга, ни к кому не подстраивались, нигде и ни в чем не ломали себя и партнера… Мы встретились и полюбили друг друга такими, какими мы были и остаемся до сих пор. Допускаю, что немного изменились, предпочитаю говорить, усовершенствовались (мне не кажется, что мы ушли в отрицательную сторону деградации), но при этом сохранили дух прежних отношений.
Теперь дело осталось за малым… Не дать засохнуть нашей линии без различных экспериментов, от которых, по ходу, мы оба уже устали… Или, наоборот, считаешь, нам нужно возобновить наши всевозможные шалости?»
Лана: «Интересно было бы посмотреть на тебя со стороны… С другой девушкой… Я не отказываюсь от своего предложения… Возможно, я не права, и я буду позже сама виновата в том, что дала тебе такую волю, выбор… Что я сама тебя подтолкнула к отношениям с другой персоной, но… Мне не дает покоя мысль, что если я не позволю тебе этого делать и впредь (сейчас, после рождения ребенка), то я могу вовсе потерять тебя»
Я: «Ты немного не поняла… Дело не в том, что ты мне не даешь свободы. И не наоборот, не могу сказать, что вы все меня как-то так держите, плените, что я задыхаюсь… Нет, как и раньше, я понимаю, что я могу себе позволить, а что нет. Ребенок здесь не помеха. Если я захочу с кем-то встречаться или просто переспать – никто и ничто, никакие моральные принципы не остановят меня. Другое дело – что мне вовсе ничего подобного пока не нужно. Мне приятно быть с тобой, с Никки, с родителями, с Эмили…
Но при всем этом… Чего-то не достает во всех этих отношениях, особенно, с тобой… И я не считаю, что дело можно поправить, переспав с кем-то другим – это не выход для меня»
Лана: «Что же тогда? Как поступать дальше? Быть вместе, чувствовать, что теряешь, но ничего не предпринимать, сидеть на попе смирно и ждать какого-либо исхода? И настолько уж дело в твоем ассоциировании меня с мамой? Может быть, и впрямь, что-то иное?»
Я: «Все может быть… Класс, разговор снова ни к чему не привел…»
Лана: «Ну, мы, по крайней мере, узнали мысли друг друга на сей счет – это тоже немаловажно»

@музыка: Reamonn – Pain

@настроение: "Take me by the hand and tell me is it real or is it just fantasy..."

---

Клубные зарисовки

Немного про Клубы.

Было очень неудобно в августе прошлого года планировать поездку заграницу, можно сказать, собирать последние вещички в чемодан, и при этом, параллельно собирать чемодан Ланы, с которым она должна была поехать в Клинику, где будет рожать. Неудобно было из-за того, что вот-вот это должно произойти (роды), а я тут же уеду без нее куда-то заграницу.
Так получилось, что еще под весну 12-ого года нам с Никки поступило предложение от одного весомого Партнера по бизнесу, провести с ним несколько деньков в сентябре на побережье Испании, где он должен был читать курс лекций. Мы согласились, совершенно не думая о том, что именно в этот период Лана разрешится от бремени. Когда мы допетрили, как обстоят дела, Партнер уже давно уехал далеко-далеко. Думали даже отказаться от его предложения, но наши коллеги категорически были «против» наших отказов. Думал я, что отправлю одного Никки и он, как всегда, все запишет, все учтет, а потом передаст мне свои знания, но нет… Этот Партнер предлагал такие вещи, такие возможности, что… Я непременно там должен был быть лично. В итоге, еще раз обсудив все это с Ланой, она согласилась отпустить меня на 10 дней в другую страну, к тому же, с ней оставались все родные взрослые.

Таким образом, в сентябре, как только Лана и Эмили прибыли домой, как только я немного привык к ним… Я улетал с Никки на Испанское побережье, где нас (меня, Никки и еще 5 наших коллег) разместили в хорошем отеле на 2-ой линии. А на курсы мы ездили на автобусе, затрачивая на дорогу около часа езды в одну сторону. Признаться честно, это была небольшая цена за то, чтобы все остальное время (когда возвращались с учебы) проводить на песчаном берегу и по вечерам тусоваться в местных барах-ресторанах. Мне понравился такой корпоративный отдых =)
А на выходных, так и быть, нам уступили, отменили занятие (накануне поработав чуть больше) и таки мы съездили на целый день в Барселону на экскурсию. И даже умудрились погулять по ночной горе Монжуик и насладиться световым представлением Поющего Фонтана =)
Таким образом, когда я вернулся с этих курсов, я был загоревшим, отдохнувшим и наделенным новыми знаниями и умениями. Мы подписали некоторые бумаги с этим, нашим новым Партнером и… Теперь мы начали напрямик идти к цели, о чем я думал еще только заступив на эту мою, новую должность =)
Лана, безусловно, не прекращала делать мне замечания по этому поводу – что съездил без нее, тогда как… Ну, вот, по идее, теоретически, можно было бы поехать и с ней, и с ребенком. Но, опять же, Эмили только-только появилась, мы еще толком не научились за ней ухаживать и уже какие-то перелеты – это не совсем верно, я считаю. Плюс, никакого загранпаспорта у нее нет, ничего подобного, а на оформление тоже время нужно. В общем, никто на кого, в итоге, зла не держал, а это главное.

Другое дело подобного плана приключилось в декабре месяце, все того же, 12-ого года. Тогда к нам в Клуб приехала пара гостей из Египта и… Насколько бы они ни были прожженными арабами с их верой и т.п. Они решили ознакомиться с устройством наших клубов. Нас это так поразило (еще, когда только поступил от них звонок), что мы посчитали это за шутку. Но факт – они к нам прибыли через несколько дней, и реально интересовались именно техническими аспектами того или иного нашего заведения (Сетки Клубов). Взамен, предложили приехать к ним через недельку-две и представить свои наработки в их стране, в их городе. Безусловно, мы снова опешили…
Ну, как-то совершенно не естественно видеть таких супер-мега-совеременных арабов в… гей-клубе, предлагающих приехать к ним и рассказать о себе на их стороне. В итоге, они нас уверили, что к ним приезжают клиенты с различными вкусами, оттого они не хотели бы никого терять, тем самым желают усовершенствовать свою работу. А сами они представляют отель, который, в будущем, будет специализироваться именно на предоставлении услуг гей-парам.
В конце концов, мы соглашаемся к ним приехать через пару недель и… Выходит так, что я опять вынужден отпрашиваться у Ланы. Снова я и Никки уезжали заграницу без нее и ребенка.

Очень недурно отдохнули в Хургаде, снова получилось так, что первые несколько дней ездили с теми ребятами по разным питейным заведениям, рассказывали, что да как у нас делается, делились опытом (безусловно, не все секреты раскрывая). А последующие дни (еще дня 4 оставалось), сумели даже выбраться к окраинам Каира и в Гизу, к пирамидам. Ах, да, еще в Луксор съездили и на море чуток повалялись. Все очень уж быстро закончилось, и много разъездов тоже было, поэтому…
Вернувшись домой, я рассказал обо всем Лане и родителям. И предложил весной таки сделать Эмили документ и отправиться с ними куда-нибудь к морю. Все согласились, но к весне паспорт для Эмили так и не был сделан… Родители Ланы согласились понянчиться с ней и (таки это свершилось!), в марте месяце, я, моя мама с новым другом и Лана отправились заграницу. Так получилось, что в тот же Египет, по срокам лучше всего он подходил, только уже в Шарм-Эль-Шейх (а то мало ли тех же ребят встретил бы). Никки же сказал, что ему достаточно отдыха, да и с малышкой поможет в городе, если что… Так что, он остался в городе, а мы уже все 10 дней наслаждались теплым песочком и Красным морем =)


Между прошлым и будущим

Следующая история, ничего существенного, на самом деле, не несет, просто как факт, не могу этого здесь не записать. И она уже будет не про путешествия, а про событие, которое… Задело меня… Запомнилось. Раз уж решил создать сообщение про Клубы, опишу этот эпизод здесь же.

Однажды весной этого года, примерно, спустя несколько дней после нашего возвращения из Египта… Часов в 11-12 дня, в «Индиго» приехали те два парня – бывшие компаньоны Макса. А мне же они запомнились по весьма не лицеприятным моментам - было бы странным забыть ту ночь, когда в свои 14 лет они и Макс… (не хочу описывать это здесь). Посему, увидев их и признав в них «тех самых», признаюсь честно, мне стало более чем неловко. И мало того, мне почему-то стало даже страшно.
Ребята сначала долго приветствовали Никки и Брендана, как давних знакомых, кто заключали с ними контракт и сделку (на передачу Сетки Клубов Максу и им, как его помощникам). Затем обменялись парой слов с несколькими другими их бывшими коллегами, которые их помнили до смены руководства, когда к «власти» пришел Максим. Так же мои уши не могли не отметить хвалебные отзывы в сторону нашей деятельности, мол, современнее и оттого интереснее внутри наших клубов стало.
Один парень сказал: «Никогда бы не подумал, что «Ультра» и «Джентл» можно так раскрутить, чтобы забито все было»
Другой не применил заметить: «С другой стороны, сейчас клубы стали больше походить на мини-отели, или даже гей-рестораны… Хорошо ли это?»
Никки: «Не жалуемся. И как вы можете видеть, другим это тоже нравится, иначе не было бы столько желающих».
И только после всех совершенных действий и обменом мнений, они интересуются: «А где генеральный-то? Уже с кем-то развлекается? Или еще?» - парни усмехнулись, думая, что генеральным все еще является Макс.
Никки и Брендан кивнули в мою сторону, позади себя: «Нет, почему же... Вот он».
А я в это время тихонечко помогал Фрэнку (бармену) разбирать имеющийся инвентарь за стойкой.
Парни поздоровались со мной, представились организацией *** (их союз, который так же занимается увеселительными заведениями). Я же, нехотя оторвал взгляд от полок под стойкой и вышел к ним.
Так не хотелось этого делать! Неужели Никки не знал той истории?! Разве Макс ему не рассказывал? Он же читал вместе со мной его письмо, там было об этом сказано! Или забыл просто?! Неужели специально сделал так, чтобы… я встретился со своим прошлым в новом облике? Чтобы переборол себя? Чтобы потом стало легче...?
Один из парней, что покрупнее был (Джошуа), сказал: «Честно, не ожидал вот так сразу увидеть генерального. Обычно они прячутся в своих норках и только вечерами появляются в своих владениях»
Я: «Как вы можете судить, я не таков. И для меня не является трудностью, приехать из *** в «Индиго» к 10 утра и помочь своим людям»
Другой парень, что был помельче (Тайлер), но явно не хрупкого десятка: «Похвально. А где же Макс? Что с ним, почему бросил свой пост?»
Пауза. Никто явно не хочет говорить, что Максим умер. Удивительно, что эти пацаны раньше сами не навели никаких справок. Значит, не сильно нужно было.
Никки: «А… Его нет… Уже давно…»
Джошуа: «Странно… Никогда бы не подумал, что Макс просто так отдаст свои творения в руки… Черт… А я тебя помню… Это же ты, ну который… Помнишь его?» - обращаясь к Тайлеру.
Тайлер стал вглядываться в мое лицо. А мне стало так страшно… Сердце, будто, сжалось в груди. И, вроде бы, я понимал, что рядом с Никки и Бренданом, вообще в Клубе мне ничего не угрожает, но… С трудом сдержался, чтобы не начать глупить: говорить что-либо, или делать что-то, при этом явно отводя свой взгляд от парней. Напротив, я постарался изо всех сил, смотреть прямо им в глаза, как и они поступали в тот момент.
Тайлер: «Точняк! Это тот самый пацан… Хах, и взгляд сейчас точь-в-точь, как тогда… Такой же беззащитный, боязливый…. Меня всегда это привлекало…»
Брендан, смотря на меня: «Черт… Где Макс откопал тебя?» - он и еще пара его коллег и моих подчиненных явно были поражены тем, что эти парни знали меня, встречались когда-то со мной раньше.
Я, осмелев, выдал: «В своем прошлом…» - при этом взгляд не сводил с парней. Затем продолжил: «Надеюсь, сейчас мы не будем его вспоминать. Это не пошло бы на руку ни мне, ни вам в данной ситуации… Особенно, в данном месте»
Наверное, это произвело на них впечатление, потому как они первые, ухмыльнувшись, потупили глаза и замолкли. Правда, ненадолго.
Джошуа: «Да уж… Вот кого не ожидал здесь увидеть, так это… »
Тайлер перебил его: «Ладно, не надо об этом… Что было, то было…»
Джошуа: «А чего такого? Неужели тут никто не знает, что он… »
Никки: «Какая разница, что было раньше и кто кому кем приходится? Главное, что с приходом Джерри, клубы преобразились, и клиентура выросла в разы, при этом отсеялся «низкий сорт».
Джошуа: «Кстати, насчет «низкого сорта» и т.п. Не хотите ли с нами заключить бартер. Пусть наши заведения теперь весьма отличаются от ваших, но при этом… Мы не против сотрудничать. Например, можем предложить своих мальчиков, они довольно умелые и стоят недорого… Без справок и страховок, безо всяких заморочек…»
Я: «Нет. Благодарю, мы с этим завязали».
Джошуа: «Но это же настолько дешевле будет вам обходиться, всего лишь за парочку ваших клиентов нам, за рекомендации наших парней где-то здесь»
Я: «Нет. Теперь только официальные медицинские заверения, страховки и т.п.»
Джошуа: «Хаха, боитесь спидозных подсунем?»
О, Боже, какой резкий и болезненный укол куда-то в область сердца… Сразу воспоминания о Максиме… А они-то не знают о его заболевании, от чего он умер… Здесь вообще никто, кроме меня и Никки не знает об этом…
Я: «Именно из-за этого. Был опыт, намучились, с нас хватит»
Пауза.
Я: «Я бы не хотел с вами ссориться по этому поводу. Объявлять войну и т.п. Если у вас есть, что еще нам предложить, мы, конечно же, рассмотрим ваши предложения»
Тайлер: «Окей, все с вам ясно. Не хотите, как хотите, мальчишки, на самом деле, толковые. Но, раз уж боитесь заразы… Ладно, будем думать, чем еще можно вас привлечь. Наверное, пора нам отчаливать, командир?» - обращается к Джошуа.
Джошуа: «Хорошо. Были рады повидаться с вами, ребята, но пора и честь знать. Если что, звоните» - дает свою визитку Никки. – «А хорошо у вас тут стало, мне определенно нравится. Хотя, уже нет духа гей-клубов, не та атмосфера…»
Я: «Разврата стало меньше, да. Но по моим понятиям гей-жизнь состоит не только из этого. Мы не захотели зацикливаться на плотских утехах, поэтому привнесли ряд изменений, которые непосредственно затронули предоставляемые услуги и их качество»
Джошуа хихикнул: «Хех, молодец, пацан, красиво говоришь. Ну, все, давай, ребята, покедава»
Мы пожали друг другу руки и… все. Как камень с плеч упал. И чего я так распереживался?
Никки так посмотрел на меня, после их ухода… Словно, все чувствовал, знал мои мысли.
Я обратился тихонько к Николасу: «Да, мне стало значительно легче… Это было неожиданно, но как мне кажется, я справился… И вас благодарю за моральную поддержку. Я даже начал гордиться тем, чем занимаюсь… Сам себя убедил в том, что делаю правое дело» =)
Никки ничего не сказал, лишь улыбнулся. Иногда, нам для общения и понимания друг друга, слова были вовсе не нужны =)

Спустя пару недель. Вечер.
Лана вместе со своими родителями и ребенком была в загородном доме. Я же оставался в городе вместе со своей мамой. Часов в 10 вечера пожаловал Никки. Просто так, проезжал мимо.
На следующий день предстояло ехать в клуб на севере города, ожидали прибытие инспекции по финансам и т.п. Я переживал по этому поводу. Никки, видимо, почувствовал мое волнение (из-за невозможности полностью увлечься им), стал читать напутственные речи.
Никки: «Да, не парься ты так. Я и Брендан будем говорить»
Я: «Да я не из-за бюджета беспокоюсь… Я вообще… Та встреча с бывшими компаньонами Макса… До сих пор из головы не выходит. А вдруг они что-то нам сделают? Или мы сами однажды оплошаем? Мне кажется, у меня не получается быть хорошим руководителем…»
Никки: «Если ты переживаешь по тому поводу, что до сих пор клубы (наша сетка) остается не на первых позициях, то… Смею тебя заверить, у нас с Максом никогда это не входило в планы.
Ты и так уже много сделал для Сетки, вон какие нововведения шикарные были включены – сработало! И людям понравилось и нам жить легче стало, причем, на прибыли это сказалось тоже наилучшим способом. А то, что не получается побить рекорды, стать выше на несколько позиций в общем рейтинге… Ну, что ж… Так тому и быть.
Ты только представь нас в лидерах! Джей, мы бы просто не справились с такой нагрузкой =) Так что я, честно признаюсь, я вполне доволен тем, что у нас есть сейчас и… Предоставляю другим довольствоваться лучшим, если им того хочется…»
Я: «Но…»
Никки: «Тебе не достаточно того, что ты любим одним человеком? Ты хочешь быть Королем (чтобы тебя любили ВСЕ)?! Помнишь откуда эта цитата? Я никогда не преследовал такую цель… И я хочу, чтобы ты перестал убиваться по поводу рейтингов и т.п., а полюбил то, чего мы достигли за последние пару лет – это тоже очень немало.
К нам приходят люди, к нам приходят постоянные клиенты – это же здорово! И если они к нам приходят на протяжении стольких лет, значит… Либо мы им ТОЖЕ нравимся (как и возможные Лидеры), либо мы им нравимся, как Единственные достойные их статуса и средств заведения. И таким людям обычно неважен рейтинг нашей Сетки в общем потоке… Им важны условия, в которых они пребывают, когда приезжают к нам»
Я: «Но наши конкуренты...»
Никки: «Но при этом, да, не стоит забывать про конкуренцию. Она должна быть, иначе мы совсем перестанем развиваться, и нам всем станет вовсе не интересно работать в Клубах.
Я помню то время, когда я пришел в клубы к Максу. Помню, как стало, когда он остался без своих компаньонов, но при этом, в команду попали мы с Бренданом. А потом был застой на пару лет, когда Макс был болен… А потом мне вовсе ничего не хотелось делать… Но после, пришел ты и… Стало вообще все иначе…
Сейчас Сетка просто преобразилась, вон, даже бывшие компаньоны Макса это отметили. А ты хорошо сказал про то, что мы теперь делаем все законно и… Ну, в общем, ты понял, что я имею ввиду… Самим же легче стало… И вроде бы пока справляемся, нигде не приходится ничего урезать, чтобы расплатиться с кем-либо, никакие кредиты не берем ни у кого и при этом, платим нормальные зарплаты работникам, текучки нет.
По-моему, все здорово стало. Не факт, что самые лучшие заведения нашего города так же легко справляются с этим всем, возможно, в долгах по уши сидят. Так что, по-моему, не стоит сильно стремиться к ним рядом на пьедестал… Нам и здесь неплохо живется»
Пауза.
Я: «Вообще-то, когда я забирался на тебя, я думал совсем о другом, нежели о той тираде, что ты мне сейчас здесь выдал» =)
Никки: «Я хотел успокоить тебя по поводу рейтингов… Ты же на собственном опыте знаешь (если взять твоих друзей в Проекте), что статистика и рейтинги – самые неблагодарные занятия… Все может быть совсем иначе, у каждого свой любимый вкус и цвет, а еще бывает разное настроение…»
Я: «Вот-вот… Наверное, и сегодня не судьба нам побаловаться… Спасибо, Ник. В самом деле, успокоил» - я чмокнул его в губы, после чего, сон сомкнул мои глаза.

@музыка: Gary B – “Step into the sunshine”

@настроение: Люблю их… Всех их =)

---

1 Year Later

20 августа отметили День Рождения Эмили. Ей исполнился 1 год. Если считать от сегодняшнего дня, то уже почти 13 месяцев она присутствует на этом свете. И еще около 9 месяцев она была в утробе. Вот теперь я тоже задумался, как будет вернее считать ее прожитые дни: от момента рождения или, все же, от момента зачатия? Ведь, когда мы еще не видели ее (ну, если только на УЗИ), мы уже с ней общались, как и она с нами. Так как будет правильнее?
И, да… Теперь меня всякий раз, как кто-то говорит про аборты – малость передергивает. Я понимаю, случаи бывают разными, но… Они уже есть… Они живые… И если бы мы тогда согласились на это… Нашу Эмили вынимали бы по частям… Мы бы не слышали ее криков, но я уверен, если бы в этот момент был подключен аппарат УЗИ, мы бы четко видели, как у этого маленького существа был бы открыт рот… Может быть и нет, но факт – боль бы оно испытывало точно. Наверное, я бы до конца своих дней не смог бы простить себе этот поступок, если бы тогда не стал возражать.
Да, до сих пор, порою, берут сомнения в правильности того, что мы совершили, родив Эмили, но… Я уже говорил это однажды – я бы не простил себе другого.

Спустя 2 недели (в начале сентября), Лана с Эмили пришли в себя после родов и готовы были ехать домой. За это время Лану и меня более-менее научили обращаться с ребенком: правильное держание на руках, кормление, пеленание, всякие гигиенические процедуры и физические упражнения. Мы приехали вместе со своими родителями в загородный дом. Уже были куплены в машину детское кресло-люлька, а дома тоже была сооружена кроватка-качалка.
Почему-то те первые дни, я был очень счастлив. Наверное, оттого, что нам с Ланой постоянно говорили всякие комплименты и поздравления. Даже, помню, что ночные вставания, длиною в 1 месяц, меня не сильно беспокоили, я был голов к этому. Кстати, надо отметить, Эмили весьма спокойная, если плачет - значит точно по делу.
А еще мы однажды с Эмили съездили на Базу, где встретились с Ней и Дэном. Ух, сколько радости-то было! =) Но это уже на 2-ои или 3-ем месяце произошло, все-таки, там (на Базе) очень часто посиделки устраивались с музыкой, мне нужно было подготовить композиции, чтобы они не раздражали Эми. А еще, как всегда, нужно было скоординировать свои приезды, чтобы Все там смогли встретиться. Ох, как же я скучаю по Базе… Хотя и выдается иногда туда заехать, но нет… Не то уже всё… Скучаю именно по тем моментам, когда мы все еще были такими наивными… Ничего толком не знали, лишь представляли себе свое будущее…

Но речь сейчас об Эмили. Хм, первое время у родителей Ланы было негласное неодобрение того, что к Эмили имеет доступ Никки. Однажды у меня и отца Ланы вышел примечательный разговор на эту тему. Сейчас я не буду его описывать, но скажу, что результатом было то, что все заткнулись касаемо Никки, его и моих отношений, вообще его присутствия в НАШЕМ с Ланой доме и нахождении рядом с Эми. А уж, когда в первые полгода я ушел «в сторону» от домашних хлопот (сейчас расскажу об этом), помощь со стороны Никки оценили Все. И уже было совершенно неважно, какой ориентации он был. Как только все прочухали его заботу и доброту по отношению к нашему с Ланой ребенку, все заткнулись раз и навсегда про его предпочтения и т.п. Ха-ха, даже, помнится, терпели, когда он приезжал в женском образе =)

Что же было со мной в это время? А со мной творилось нечто невообразимое… Если сначала мне все было очень интересно и я отчаянно пытался помогать Лане, как только мог… Спустя 2-3 месяца… мне все это стало резко надоедать… Мда… Я думал об этом, и Лана тоже была готова к этому, поэтому… Лично она восприняла мою хандру, как норму и ничего не пыталась от меня добиться силой. Но все остальные…
А, вообще, сейчас, даже не могу толком вспомнить, что стало первопричиной хандры? Меня не сильно тревожили детские крики, если мне предстояла утренняя смена на работе, я уезжал в городской дом или, наоборот, смотря где были Лана с ребенком. Если мне хотелось побыть с Никки – мы были с ним, опять же, в том месте, где не было Ланы и родителей. Если уж совсем никак с жилплощадью своей не получалось (сестра, порой, бывала в городском доме), всегда была База. Пару раз приезжали и туда, утолить свои внезапные порывы.

Сейчас вспомнился случай, когда в первые дни нахождения Эмили дома, нам надо было вечером провести собственноручно гигиенические процедуры. Со стороны я уже не раз смотрел, как Лана или моя мама подмывают Эми, но когда Лана попросила сделать это меня… Вот тут случился маленький облом-с… Мне вдруг стало ужасно неловко и стыдно это делать…
Я понимал, что ничего криминального не совершаю, подмывая собственную дочку, которой еще даже месяц не исполнился, но… Как только я попытался что-то такое проделать, я просто понял, что не могу касаться ее там… У меня мгновенно шли ассоциации со взрослой Ланой и тем, что мы с ней иногда делаем. Поэтому, когда я увидел, как Эми с улыбкой смотрит на меня, я тут же покрылся краской (словно она могла знать, про что я думаю), и я признался Лане: «Извини… Я не могу. Все, что угодно, но не это…»

Еще вспомнился момент, когда, где-то на 2-ом или 3-ем месяце, нам с Ланой так все это надоело – изо дня в день – одно и то же! Это было убийственно для нее. Я-то, хоть, развлекал себя на работе, она же все время была с ребенком и с родителями. Одиночество наступало в недолгие часы, когда Эмили спала. Причем, не всегда это бывало ночью.
Очень хорошо помню один вечер, когда Эми никак не хотела успокаиваться, все плакала и плакала. Все возможные причины для плача уже были нами убраны, а она все не унималась. Моя мама тоже как-то пыталась утешить малышку, но тщетно… И тут Лана не выдержала…

Я возвращался из ванной комнаты (хотел, хоть немного заглушить крики проточной водой), и увидел, как Лана быстро вышла за дверь нашей комнаты (где мама пыталась уложить Эми спать). Она вышла за дверь вся в слезах… Мы посмотрели друг на друга, она лишь тихонько прошептала: «Я больше не могу…» - и села на пол.
Я подхватил ее, мы оба опустились на коленях на пол. Она уткнулась мне в плечо, я обнял ее и…. Только и мог говорить (тоже очень тихо), что: «Я понимаю…»
Лана: «Я так устала… Она постоянно кричит… Я больше не могу этого слышать…»
Я: «Значит что-то не так… Надо еще думать, что может быть не так»
Лана: «Я больше не могу думать об этом… Я хочу тишины… Я хочу, чтобы этого всего не было…»
Я: «Я понимаю…»
Лана вскинулась, поднялась на ноги со словами: «Да ни черта ты не понимаешь!»
Я поднялся тоже. Лана сквозь слезы стала довольно громко говорить:
«Ты целыми днями на работе или еще где-то, а я тут! Да, не спорю, как ты и обещал, ты помогаешь, чем можешь, но…
Я круглосуточно с ней! Либо кормлю ее, либо мою ее, либо гуляю с ней, либо делаю гимнастику, либо пытаюсь играть… Мне все это уже осточертело! У меня уже болит грудь от кормления, меня бесит ее развлекать, я не умею сюсюкаться с детьми, которые не отвечают мне ни каким образом! Мне хочется заняться собой, поехать заграницу далеко-далеко! На крайняк, куда-нибудь сходить с тобой или с подругами, только не с теми, кто на детской площадке – меня бесят эти вечные разговоры про какашки и прививки! И, да, Джей, мне уже давно хочется тра*аться, только как-то все не получается!» - с этими словами она ушла в ванную.
Кстати, про «тра*аться» - в первый раз, когда довелось нам по нормальному испытать интимную близость – это уже был почти ноябрь месяц. После родов, Лане было даже не комфортно думать об этом. Но чуть позже, где-то в середине сентября, когда мы привыкли к присутствию Эмили в нашем доме и комнате… Я смог расслабить Лану, в результате чего мы немного побаловали себя петтингом и оральными ласками. Но более тесный контакт и вправду, случился лишь много позже, примерно после того, как прозвучал этот «крик о помощи» Ланы.

Фух, как же все обрывисто получается… Как не последовательно рассказываю про события годичной давности… Но иначе, отчего-то, не получается… Действительно, все мысли вразнобой. Достаточное количество событий за это время произошло, которые каким-то образом да повлияли на меня. Наверное, сразу перейду к делу – к тому, что меня больше всего тревожит до сих пор.
Пишу все это, находясь на территории загородного дома, принадлежащего Компании Дэна. Вроде, когда-то давно писал о том, что М-Доктор хотел выкупить этот дом у Компании, но в последний момент не стал этого делать, так как мы (ребята с Базы и т.п.) часто сюда приезжали летом отдыхать. Но сейчас… По ходу в скором времени, М-Доктор таки приобретет его. Потому что, как показывает практика, никто здесь не появляется особенно, кроме М-Доктора с его семьей, да меня с моими близкими, ну и изредка заглядывает Дэн с родителями с еще парой-тройкой знакомых взрослых по Базе. Так что М-Доктор может с чистой совестью покупать этот участок с домом, а мы все, с Дэном и другими знакомыми, как ездили, так и будем ездить, но уже в гости к М-Доктору.

Что-то я отвлекся снова. А дело в том, что вчера вечером на меня в очередной раз нахлынуло депрессивное состояние, отчего потянуло в слезы и т.п. А вытащить меня из этого состояния смог снова лишь М-Доктор. И, нет, то были просто разговоры… Я как-нибудь в другом сообщении расскажу, чем оканчивались наши предыдущие разы…
Дело в том, что… Я в который раз уже думаю об этом, а решения никакого нет… Если по началу я был безмерно счастлив, качая на руках Эмили, то спустя 3-4 месяца, я стал замечать за собой, что хочу дольше оставаться на работе, где-то с Никки или еще с кем-то. Мне совершенно не хотелось домой. Меня стала напрягать Лана, ее общество. Меня стали раздражать родители (все), единственный, с кем я мог тогда быть – был Никки. С ним-то мы время и проводили частенько. Это же стало, в свою очередь, раздражать родителей – что я не провожу достаточного времени с женой и ребенком. Лана тогда понимала, что мне нужно немного иное общество, отличное от нее, поэтому ничего не высказывала против. Но, когда время стало близиться к весне-лету этого, 2013-ого года, а я по прежнему не часто появлялся дома… Это стало настораживать и ее.
У нас часто с Ланой стали происходить никчемные разговоры, ни к чему не приводящие… В скором времени я опубликую один такой – просто, как пример, до чего мы смогли договориться. Там речь даже зашла о расставании на некоторое время… Да, вот так все серьезно… Но пока решили повременить с этим… Мда… С Ланой по весне этого года вообще все худо было, в плане общения. Я пытался с ней выяснить причину моего же не интереса к ней… Снова все свелось к сексу… Все-таки, реально немалую роль играет… К чему мы пришли будет так же указано в следующем сообщении. Пока что напишу про мой не интерес к Эмили…
Вообще стремные вещи в последнее время происходят… То я любуюсь ей, смеюсь вместе с ней, учу ее ходить и говорить, играю всячески… И тут же, буквально, могу охладеть и начать испытывать чувства отвращения. Иногда вообще хочется ее не видеть, не знать, что она есть.
В такие моменты мне начинает становиться до того гадко, что плакать начинаю. Кажется, что я ее не люблю… А еще тут же идут мысли о будущем, когда Эмили подрастет и, предполагается, доживет до возраста 10-15 лет… И что я ей скажу тогда? Что я буду ей говорить тогда, если это дурацкое чувство так и не уйдет? Как я смогу ей признаться в том, что я ее не хотел? Что мы с Ланой (ее мамой!) хотели избавиться от нее?
Именно это я в очередной раз рассказывал М-Доктору. А он снова и снова пытался меня как-то поддержать. Я смотрел на него, на то, как он общается со своим маленьким сыном (7-ой год пошел) и… Ненавидел себя! Почему я так же не могу, что мне мешает?
И, причем, когда все же, беру на руки Эмили, четко вижу (как и все окружающие), что она неравнодушна ко мне. И она уже называет меня папой. Но я не могу сказать, что испытываю неимоверный прилив нежности к ней в этот момент. Напротив, снова начинает казаться, что это не так… Я не хочу быть ее отцом! Я не хочу, чтобы она меня так называла! Сразу начинает казаться, что как отец, я недостаточно делаю для нее, что не достаточно люблю… И мне снова становится стыдно…

Мои раздумья пришли лишь к тому, что… Я не хочу брать на себя какую-либо ответственность. Вынужден признаться – это истинно так. Я очень люблю себя и свой комфорт. А наличие ребенка пока что лишь мешает моему совершенствованию. Сначала было хорошо, когда все восхищались маленькой Эмили и нами (чувство гордости и нового опыта зашкаливало). Со временем все устаканилось, и стало много спокойнее отношение и к нам, и к Эмили. Началась бытовуха. А мне это совершенно не интересно.
Лана тоже, все чаще признается, что ей все надоело и хочет куда-нибудь уехать со мной вдвоем. Уехать далеко не получилось, лишь побыть несколько дней дома в одиночестве. Родители занимались Эмили загородом (благо уже давно в груди не нуждается), Никки все понял с первого взгляда… Итого – 4 дня не вылазили с Ланой из постели… А жизнь-то, кажется, налаживается =)
Кое-что прояснили для себя и… Допустим, на данный момент, мир с Ланой восстановлен. И это почти спустя полгода. Что же с нами будет, если подобное повторится? А зачатки для моей депрессии почти всегда со мной – это Эмили.
Да, точно, возвращаясь к моей безответственности. Наверное, дело больше в том, что, когда я смотрю на Эмили – я уже вижу ее подростком или взрослой. Сразу начинаю думать, кем она может быть в будущем, что ей будет интересно? И тут я представляю возраст около 15-17 лет. А, ведь, все это время нужно ее как-то растить, заниматься с нею. Фух, ладно, как-нибудь справимся, наверное… Назад пути уже нет…
А жаль… Иногда посещают меня такие мысли… Вот, честно, не было бы ребенка, жил бы сейчас припеваючи и ни о чем бы не задумывался. Ну, окромя того, что мы ее убили... Да уж…

Ну, надо же было такому случиться! Зачем-то явилась на свет… Зачем-то гнобят сейчас меня эти мысли… А еще не отпускают думы о том, что мы совсем не молодеем… Вот будет ей 15-17-19, а нам… А мне! 40-43!!! УЖАС!!!! ПОМОГИТЕ!!! HEEELP MEE!!! Убейте меня уже сейчас… Я не хочу стареть… Я не хочу умирать… И, вроде бы, пока что мне 24, думать о таком еще рано. Обычно кризис среднего возраста мужиков настигает к 30 годам… Вы представляете, что будет со мной в 30, если в 24 уже такое творится?!! Кошмар… Как повезло Максу, который навсегда останется 25-летним…
Да, ладно… Я понимаю, что в каждом возрасте есть что-то свое, что-то особенное… Вон моя мама (47 лет) живет и не парится. А даже с мужиком новым развлекается. Надеюсь, силы нас с Ланой еще не скоро покинут, и мы будем еще долгое время доставлять друг другу удовольствие… всякими разными способами. И Никки тоже, обязательно… Я без него не смогу!
Ох, мама… А ей-то сколько будет?! Я не хочу ее терять!! О, Боже… Как же не хочу… Я знаю, никто не хочет, но… Чертова природа… Предполагается, что мы переживем своих родителей, а наши дети нас… Именно поэтому я не хотел детей вообще… Эти постоянные мысли о том, что ты не вечен… Каждый год… С каждым новым умением твоего ребенка, ты будешь осознавать, как ты стареешь и уходишь на 2-ой план… Печально, но такова жизнь…

Чувствую, периодически, буду прикладываться к этой теме… Иначе не могу… А пока… Как-то надо полюбить своего ребенка… Кстати, удивительно, когда начинаю думать, что все это – проделки Макса свыше… Как-то проще становится, и я даже спокойно общаюсь с Эмили. Что-то в ней есть… Наверное, это просто я… Частица меня…

@музыка: Within Temptation - "Summertime Sadness" (Originally by Lana Del Rey)

@настроение: "Kiss me hard before you go... Summertime sadness... I just wanted you to know... That baby you're the best..."

---

С Днем Рождения, Эмили!

Это случилось ровно год назад, 20-ого августа. Это началось аж в 8 утра и только к 16:30 закончилось. В 16:50 я уже держал Эмили на руках. Это неповторимое и ни с чем несравнимое чувство. Но хотелось бы обо всем высказаться подробнее. За целый год всяческих хлопот-забот, разумеется, многое забылось, но самые основные моменты, что врезались в память, обязательно здесь сейчас напишу. Такое должно быть зафиксировано в нашей истории =)

Как было оговорено с Договоре, Лана 6-ого августа 2012 года (тогда это был понедельник) ложилась в клинику, в соседнем корпусе которой работал М-Доктор. Палата и всякое спец.оборудование клиники (для беременных и новорожденных) нам сразу понравилось, когда мы еще примеривались, куда бы лечь на сохранение. Лана, безусловно, была бы счастлива вообще никуда из дома не выезжать, так там и сидеть до самих родов, но… Здраво рассудив, учтя всевозможные осложнения и т.п., с которыми мы можем не справиться даже под наблюдением врача… В общем, решила заранее лечь в клинику, дабы при первых позывах к родам, тут же известить об этом медперсонал, дабы ей тут же дали какую-нибудь таблетку, сделали укол или еще что-нибудь придумали, чтобы она вообще ничего не чувствовала.
Ну, гхм… Почти что так и получилось. Почти что, потому что, оказалось, невозможным пару раз ей дать «хоть что-нибудь», так как тут же схватки прекращались. А раз их нет, то мучения могли бы продлиться и до завтрашнего дня, посему в какой-то момент, она решила терпеть до конца, но чтобы дело двигалось… И, да, это было только начало… Как потом оказалось. Ну, в смысле, середина… Потом-то, на самих родах, уже сделали укол, и все пошло хорошо… Но в самом начале, это было кошмарно, конечно…

Нет, если быть до конца откровенным, то в самом-самом начале Лана даже не поняла, что потуги пошли =)) Как она потом рассказывала, как и в прошлые дни, проснулась от яркого солнца часов в 7 утра. Спустя какое-то время, поняла, что не сильно комфортно и направилась в туалет.
Она жила на сохранении с еще одной девушкой, которая родила накануне, посему, видимо, от рассказов и всего подобного, Эмили тоже захотела выбраться на свет поскорее =) Но, в отличие от соседки, которой врачи указали правильный срок рождения, с Ланой они промахнулись аж на 2 недели. Не велика, конечно, ошибка, но все же, как хорошо, что мы решили не делать этого дома. Абсолютно без какого-либо нервяка, Лана осознала в полной мере начинающиеся роды в клинике, где врачи тут же стали совершать над ней всякие манипуляции.
Так вот, вернувшись из туалета, решила, что ей снова это все лишь кажется (как это было пару дней назад и даже пару-тройку раз такое бывало, когда она жила дома в конце июля). Поэтому, она чуть морщась, оделась, съела привезенный завтрак и вот только потом… Около 8:15 поняла, что как-то слишком часто стали «слышны» эти ощущения и слишком периодичны, плюс общее самочувствие не улучшается. Сообщила об этом врачам.
Специалисты сделали какие-то замеры и т.п., отчего поняли, что Эмили готовится к выходу и не стоит ей в этом препятствовать. Пусть на пару недель раньше (от нормального срока) – ничего страшного, вполне доношенный ребенок получился.
И вот тут у Ланы началась паника! Пока она не знала, что Этот Момент настал (лишь предполагала) – все было хорошо, но как только медики сказали ей это напрямую… Тут же стало плохо, больно и т.п.
Что удивительно, Лана накануне своего отъезда в клинику, признавалась мне, что уже хочет быстрее родить. Уже не боится этого ничуть… На курсах их офигенно классно подготовили к этому всему, да еще и мы в Интернете много материала на эту тему просмотрели (я был готов оказывать любую поддержку, и в прямом смысле тоже). Так вот, уже было большое желание родить… Правда не из-за того, чтобы скорее потискать малютку, тупо хотелось уже избавиться от этого живота, надоел =)
Но при этом, возвращаясь к панике, когда этот момент настал.. Вновь, попеременно с волнами спокойствия и уверенности, накатывал мимолетный бриз страха. И опять же, страха не из-за боли, а из-за того, что что-то может случиться с Ней самой во время всего этого процесса. Зная нас себялюбивых, мы в последнюю очередь думали о ребенке, главное, чтобы выжила Лана. Почему-то у нее были такие мыслишки, что она не сможет родить и все такое. Я постоянно ей твердил тогда, что у нее идеальное телосложение и общие физические параметры (касательно общего здоровья), с ней ничего плохого не могло случиться. А если даже там и будут всякие разрывы и т.п. (очень часто такое бывает) – ничего, все пройдет через месяц-полтора-два.

В общем, в 9 утра раздается звонок, и Лана просит меня приехать к ней, дабы помочь успокоиться и как-то облегчить болевые моменты, что стали случаться чаще. Врачи отказываются давать какие-либо обезболивающие, так как это может повлиять на сокращения матки.
Вернувшись из клуба (по работе были с Никки там) около 2-х ночи, я был «безумно» рад, что роды начались. Вот надо же было именно в тот день, ни раньше и ни позже! Посещали мы Лану в клинике через каждые два дня, а мама с ее отцом почти каждый день к ней ездили. Так что да, я собирался к ней в тот день заглянуть, но не в такую же рань! А еще она просила, чтобы больше никто, кроме меня не приезжал. Когда я приехал в клинику, я понял, почему…
Я когда-то уже писал об этом. Правда, тогда дело касалось Макса, когда ему было плохо. Никто не хочет, чтобы кто-то видел, как им больно. И ладно бы морально, но нет… Когда больно физически – на это просто невыносимо смотреть. А при условии, что еще нельзя принимать никакие анальгетики…
Лана не хотела, чтобы я видел ее такой, но… Выбора не было, только я мог быть с ней долгое время и как-то помогать переживать наиболее сильные моменты. Врачи были заняты другими пациентами и уже родившимися малышами, которым тоже требовалось внимание и уход. К тому же, я был близок Лане, ко мне она прислушивалась бы более охотно. Хотя, не факт, иной раз такое, наоборот, срабатывает лучше с незнакомыми людьми. Но в нашем случае, Лана была сначала немного сконфужена, но после очень счастлива, что именно я приехал к ней первым. Даже собственную мать она не желала пока что видеть.

К 10:30 я был в Клинике. Лана была в специальной рубашке-халате, в котором предполагалось находиться до родов, и развлекалась в комнате с различными тренажерами, шарами, стенками и т.п., которые помогали как-то облегчить попеременные схватки и отвлекаться от них. Доктора рекомендовали, как можно дольше находиться в вертикальном положении или сидя на шаре – это стимулирует естественное опущение плода. Когда я прибыл, она ползала по полу на четвереньках, расслабляя спину, а рядом стояла медсестра.
Я не смог удержаться и проговорил: «Ползи… Ну, ползи же ко мне, любовь моя»
Она готова была убить меня на месте! =) Но не могла…
Я опустился к ней, и поцеловал в лоб. Она уткнулась мне в плечо и стала ныть, что: «Больно… Не хотят давать анальгетики… Нельзя»
Я: «Тогда терпи»
Она: «Терплю… Чувствую, это только начало…»
Я: «Все будет хорошо. Ты прекрасно подготовлена к этому. Ты сильная. Ты справишься»
Она: «Я знаю… Скорее бы…»
Следующие 2,5 часа я отвлекал ее всякими разговорами, еще раз устно прошли все основные моменты, какие оговаривались в обучающем видео и на самих курсах. Периодически прикладывались ко всяким шарам и тренажерам, с помощью которых уменьшалась боль или же проходило быстрее раскрытие.
К 13:30 приехали родители Ланы и моя мама. Мы все еще находились в этой комнате, куда спецом для Ланы мы выторговали пару ложек каши с компотом (по идее, есть не рекомендовалось). Я сразу заметил в Лане перемену, когда пришли родители. Тут же выпрямилась (старалась держать спину прямо), взгляд стал более концентрированным… Как потом выяснилось, ей было неловко находиться в подобном виде перед отцом и моей матерью. Еще спустя полчаса, она таки в этом призналась (своей маме), которая попросила заняться чем-нибудь своего мужа (отправился в киоск за прессой). Моя мама переговорила о чем-то с Ланой, в результате чего, она осталась с нами в той комнате.
К 15 часам все стало как-то хуже, я понял это по виду Ланы, которая больше не стеснялась никого и стала в открытую стонать. Приходил доктор и сказал, что еще немного нужно подождать, пока еще рано ложиться рожать. Еще через 15 минут, когда Лана чуть было не стала терять сознание, я не выдержал… Ситуация стала мне сильно напоминать моменты, когда у нее были сильно болезненные месячные по молодости – лет в 16-19 (полузакрытые веки, ничего невидящий взгляд, бред, темнота и шум в голове). Я позвал вновь медсестру, которая не успела ничего сказать, как Лана заорала диким голосом (откуда-то появились силы): «Дайте мне хоть что-нибудь!» (имелось ввиду обезболивающее). Медсестра стала снова говорить про то, что: «Пока нельзя…» Но Лана была непреклонна и даже встала с кровати, взялась за стул: «Мне наплевать! Дайте сейчас же, а то разнесу здесь все!» - вот это уже по-нашему =))))
Нет, без шуток… Ей было херово – это факт. Иначе она бы никогда себя так не повела. Она могла бы срываться на нас, но было бы без толку. Лучше было такое высказать медперсоналу, авось, какой-то эффект достигнут был бы. И верно! Добилась же своего! Пришел доктор, стал снова говорить про запреты, что это вредно может быть для ребенка… Ха-ха, не на того напал, уж кому, а Лане точно был безразличен в тот момент ребенок! Она закричала снова про то, что сейчас выбьет окно и ей наплевать на последующие штрафы, разнесет здесь все, пока не вколят ей что-нибудь.
Доктор сопроводил ее в палату, там она подписала бумаги, что согласна на эпидуральную анестезию (что, если будут какие-то осложнения, врачи не причем). Сделали укол (в спину), поставили капельницу. После доктор еще раз ее осмотрел, и сказал, что через 15 минут поедут в родильное отделение.
И вот на этом первая часть заканчивается… Когда Лану увезли в родильную комнату, с нами прекратился всяческий контакт. Мы заранее договорились, что я не буду присутствовать на родах. Хотя, мог бы (даже была мысль заснять на камеру рождение Эмили) - в Интернете такие видео совершенно спокойно смотрел. Но снова Лану смутило это дурацкое чувство, когда не хочешь, чтобы тебя в таком неказистом положении видели близкие… Посему я согласился ожидать ее в коридоре, пусть это останется только с ней.

На часах было 16:15. Лана уже час находилась там. Мы только гадать могли, что там происходит. Доктор, когда направлялись в родильную, сказал, что: «Раскрытие хорошее, сейчас все начнется». Неужели часа было мало для рождения? По-моему, сами роды должны быстро проходить… Какие-то осложнения? Что-то с ребенком или с Ланой?
К 16 так же подъехал Никки. Мы поприветствовали друг друга взглядами. Мне было как-то неспокойно, и я все жался к своей матери. По другую сторону от нас сидели мама и папа Ланы. Ее мама с моей наперевес, пытались успокоить меня, рассказывали, что там может происходить и почему до сих пор никто не выходит.
Я все понимал, но… Я не мог не думать о самом процессе Этого Всего. В голове то и дело проскальзывали всякие видео-фрагменты с родами и… Это мною воспринималось нормально, не было противно, все было естественно. Больше волнений было на каком-то чувственном уровне. Я вдруг осознал, что точно так же, в свое время, мой отец ждал появления меня… И о, Боже! Моя мама… Она все Это когда-то перенесла так же, даже дважды (еще была Джесс). Вроде как, она естественно тоже рожала нас.
Уже пошли мысли-сожаления о том, что надо было бы Лане согласиться на Кесарево и не мучиться так. Но нет, зачем-то, начитавшись и насмотревшись всего в Интернете, нас пробило на слезу и мы решили позаботиться о ребенке. Было бы много правильнее родить его естественным путем, не прибегая ни к каким другим методикам. Мол, таким образом, он сам проталкивает себе путь на этот свет (плюс матка Ланы, конечно, помогает). Все гормоны взбаламучены, все мышцы при деле… Окситоцин выделяется… После рождения, ребенка кладут на грудь, и он сам в течении получаса ползет до материнской груди, откуда доносится знакомый звук сердца и чувствуется молоко, которое уже должно будет пойти… Естественнее ничего не может быть. Лишь небольшая помощь врачей, если потребуется.
Все это я проговаривал внутри себя, чтобы как-то отвлечься. Возможно, ребенок уже появился и столько времени ползет к той самой груди? Все возможно. Мои нервы были взвинчены до предела. Я уже не мог сидеть спокойно на месте. А еще снова эти мысли про мое собственное рождение… О, мамочка… Ты же ВСЕ ЭТО перенесла сама… Все эти нервы, боль, слезы… Все ради того, чтобы появился Я! Правду говорят, что начинаешь ценить такие вещи лишь, когда сам становишься родителем. Истина!
Мне уже было все равно… Слезы как-то сами полились из глаз, и я не стал их скрывать, разве что, больно в горле стало от образовавшегося комка… Мне было так больно, сладко и одновременно стыдно перед мамой за некоторые вещи. Я так хотел сказать ей, как сильно я ее люблю… Мне так хотелось поблагодарить ее за все пережитое и данное мне… Когда она заметила мои слезы, стала вновь успокаивать меня, я таки это проговорил: «Спасибо большое… За все… Я люблю тебя…» - и снова слезы градом… Мне кажется, она поняла за что я ее, в первую очередь, благодарю.
А еще спустя 5 минут, когда я более-менее пришел в себя, вышла медсестра и сказала, что ребеночек появился на свет и… Я могу пройти к нему и своей возлюбленной. Я немного опешил. Почему-то думал, что нам его вынесут сюда, мы все вместе здесь на него посмотрим и потом пойдем к Лане. Или, что первой зайдет мама Ланы. А вон оно как оказалось. Что, в принципе, логичнее было.
Мама моя лишь проговорила: «Ну, вот и все… Вперед, смелее!» =)
Никки тоже улыбался. Я видел, с каким предвкушением он уже ждет моего выхода обратно.
Я зашел внутрь родильного помещения. Первая комната была какой-то темной. Затем передо мной медсестра открыла дверь, и я оказался в более-менее освещенном помещении, где, непосредственно, находилась Лана и другой медперсонал, который чем-то был занят где-то у стен этой комнаты.
Увидев меня, доктор, кто принимал роды, тут же проговорил все данные плода (я, разумеется, ничего не запомнил), объяснил, почему приглушен свет (именно, чтобы ребенку было комфортнее адаптироваться – это было прописано в контракте) и сразу же обратился к своим коллегам, дабы те оставили меня, Лану и Эмили наедине. Так что, почти сразу же, все покинули эту комнату, и я стал подходить к Лане.
Я видел, что ей все еще предстоят какие-то процедуры – нижнюю часть ее тела покрывала медицинская ткань (как потом она рассказывала, несколько разрывов было и их пришлось зашивать). Но мое внимание было больше сконцентрировано на том бело-розовом полотенце, что было брошено ей на грудь…
Я подошел к ней и не знал, что следует сказать в первую очередь. Она смотрела на меня и тоже молчала. Я присел на стул рядом с ней и увидел, как под бело-розовым махровым полотенцем (в кровяных подтеках) копошится какое-то существо. Я смотрел то на это существо, которое то и дело кряхтело, то переводил взгляд на лицо Ланы. Я не мог поверить в то, что это случилось… Что это, наконец-то, произошло… Столько времени ждали, столько сомнений было по поводу всего этого… И вот это существо появилось…
Я понял, что на Лану, как и на меня, опустилось какое-то отупение от всего происходящего… Я упорно отказывался верить, что все это происходит со Мной и наяву.
Лана долго смотря на меня, тихонько прошептала: «Что мы наделали… Что мы будем делать теперь?». Зная наши предпочтения, это был вполне резонный вопрос, но только… Да, его следовало задавать несколько месяцев назад, чем сейчас…
Я только и смог выдавить: «Как-то жить с этим…»
Лана зажмурилась и заплакала. Затем отвернулась от меня, потом снова повернулась: «Я не люблю его… Мне неприятно...»
Я заплакал вместе с ней, потому что… Ну, я примерно представлял ее ощущения. Здесь уже дело было не столько в физике, сколько в отношении…. Нам обоим было гадко оттого, что это был наш ребенок, но не желанный… Мы лишь играли на публику, когда пытались полюбить его в утробе и только демонстрировали окружающим, как ждем его скорейшего появления. На самом деле, чувств-то особых и не было тогда и при этой первой встрече. Вернее, чувства были, но… Какие-то слишком сумбурные… Не скажу, что чрезмерно положительные.
Потом я вспомнил, что Это – действительно, наш совместный ребенок, новый человек и т.п. Что в этом Нечто есть частичка Меня и Ланы. И что… Его можно рассмотреть поближе и подробнее…
Когда я и Лана успокоились, я тихонько отодвинул полотенце, что закрывало личико ребенка от нас. И вот тут меня накрыло…
Я смотрел на это личико, на эти вдруг открывшиеся глазки, которые увидели меня… Я увидел, как это Нечто посасывает грудь Ланы, как тут же двигаются малюсенькие пальчики… Но особенно, конечно, покорили глаза и взгляд… Доля секунды понадобилась мне, чтобы забыть все предыдущие мысли и понять, что… Я никогда не предам это существо! Я вспомнил, что это должна была быть девочка, что назвать мы ее хотели Эмили и что… Я! Только Я и Лана ее родители!! Это МОЕ, и никто и ничто не посмеет отобрать Это Существо от Меня!!
Слезы лились потоком, я их уже не замечал… Со сбившимся дыханием, я попытался сказать Лане: «Она… Она смотрит на меня…»
А потом я дотронулся до этих пальчиков… Дыхание вновь перехватило…Я уже не мог оторвать взгляда от нее… От Эмили… Это моя девочка… Это моя дочка… Я снова заплакал от гадких мыслей, что какое-то время назад еще были в моей голове и касались каким-то боком моей дочки…
Я посмотрел на Лану - кажется, она поняла, что я резко переменил свое решение касаемо рождения Эмили. Я был уже не против. Я не представлял, как может быть по-другому?! Я закрыл глаза. Захлебываясь слезами, я придвинулся еще ближе к Лане. Уткнулся ей в плечо, ее волосы сильно растрепались…
Прислонился к ее лбу и проговорил: «Это наша дочка… Ты понимаешь? Я и Ты – мы ее создали… Я не понимаю как именно… Я просто не могу понять, как все это возможно, как это происходит… Это настоящее чудо… Это все природа, космос… И ты через столько прошла, ради этого… Чтобы она сейчас была здесь с нами… Это стоит того, Лана… Дотронься до нее и ты поймешь… Это частица Тебя и Меня, ты почувствуешь…»
Лана аккуратно, как будто, сомневаясь, дотронулась до чмокающей головы ребенка. Когда малышка отозвалась непонятным звуком и дернула головой в сторону руки Ланы… Та, как и я минуту назад, залилась слезами, но уже больше положительными, чем слезами сожаления.
Я с закрытыми глазами, все так же будучи прижатым к виску Ланы, прошептал ей: «У нас все получится, мы все преодолеем, вместе… И я преклоняюсь перед тобой… Ты это сделала… Спасибо… Просто спасибо… Ты умничка… Я так переживал за тебя… Но ты все сделала сама… Я люблю тебя… И я уверен, что Эмили оценит твой подвиг…»
Лана заплакала снова, и я к ней тоже присоединился. Еще несколько минут мы так сидели, ничего больше не говоря друг другу. Все и так было понятно. Никуда нам теперь не деться от этой ноши, но… Главное заключалось в том, что ноша, вдруг, стала совсем не тяжелой… Ноша вдруг обрела имя Эмили и стала нашей дочкой…

В какой-то момент медсестра зашла к нам в комнату и предложила мне на руках вынести Эмили в коридор и показать остальным. То, что я боялся взять ее на руки – ничего не сказать. Меня всего трясло, будьте нате! Но таки я как-то совладал с собой и вышел с ребенком на руках к родным. Тельце было ощутимым по весу, не пушинка точно, но и не сильно тяжелым.
Как только показался с завернутой Эмили, тут же мамы подскочили, заохали-заахали… Стали раскрывать полотенце, рассматривать личико и ручки малышки. Такая кроха… С ней можно было сделать что угодно… Она была такая беззащитная… Как можно бросать вот таких малышей? Наверное, совесть потом грызет до самой смерти…
Мои близкие, все что-то говорили мне и про меня, поздравляли и т.п. А я снова утопал в слезах, никого не стесняясь. Я просто не мог поверить, что все это происходит со мной, что я оказался в центре всего этого… Может ли что-то быть прекраснее?? Чем быть причастным к созданию Чуда…? Необъяснимо, но факт… Как-то из всего лишь 2-х клеток, вырос полноценный организм, которому еще столько всего предстоит пережить в своей жизни… Каким-то образом, содержимое этих 2-х клеток точно знало, как должен будет выглядеть этот организм в будущем… Поразительно… Тайна мироздания – самая она…
Мамы тоже немного всплакнули, развернув полотенце.
Я смотрел в эти глазенки, которые с таким любопытством стали рассматривать всех нас… Пытался представить, о чем сейчас это существо могло думать? Ведь, говорят, они все видят в перевернутом виде, да еще здесь так много объектов вокруг и света… Страшно, наверное… Поэтому начала плакать. Тут же закрыли голову малышке полотенцем вновь, и посоветовали покачать на руках. Попытался это сделать…
Мамы захотели подержать на руках Эми тоже.
Я внезапно отвернулся от них: «Нет…»
Мне не захотелось отдавать им Эмили… Мне вообще никому не хотелось ее отдавать. Так бы и держал до выписки… Глупости, конечно, но… Как-то еще не утихла в голове сцена там в комнате между мной и Ланой… Все эти мысли о не любви к ребенку… По-моему, этот этап мы уже прошли, стоило лишь прикоснуться к ней…
Рядом оказался Никки. Он произнес: «Таки это случилось и с тобой…» - мы улыбнулись друг другу. Он не просил дать подержать ребенка. Я ему и не отдал ее.
Единственное, чего мне до смерти захотелось в этот момент… Чтобы мой отец был сейчас здесь… Чтобы не папа Ланы смотрел на меня и чего-то говорил (какие-то забавные штуки про детей, пеленки и т.п.), а чтобы именно мой отец сейчас был со мной рядом и… Нет, ничего, просто чтобы был. Или чтобы Максим приехал… Посмотрел на это все… Вероятно, он действительно, как-то все это видит, чувствует… Я надеюсь на это, мне бы этого очень хотелось…
Я так и сказал: «Как бы хотелось, чтобы отец сейчас здесь был…»
Мама так посмотрела на меня… Не извиняясь ни за что, просто… Ну, понятное дело, что она не в силах как-то вернуть его. Мы понятия не имели, где он тогда был. Но она согласилась: «Да, было бы здорово…»
Я еще немного подержал Эмили на руках, после чего, отдал медсестре, которая отнесла ее обратно к Лане – к существу, которое было ближе всех нас, на самом деле, с которым Эмили была знакома с самого первого импульса…
Хм, так странно размышлять об этом… Ведь, по сути… Еще раньше Эмили была во мне и в Лане отдельно… Ну, в смысле, где-то там, в наших закромах… А еще раньше, эти же частицы генотипа были в моей маме и отце и родителях Ланы… И так далее, до самого становления Вселенной… Восхитительно!


Спустя, примерно, 1,5-2 недели после рождения, Эмили приехала домой. В Дом, который когда-то приобрел для своей семьи Максим. Для своей жены и умершего в утробе ребенка… А потом умер и сам Максим… А теперь здесь обитаем мы: я, Лана, Эмили и Никки. Вот, ведь, судьба какая!

@музыка: Poets of the Fall - " Sleep"

@настроение: Sleep, sweetie, let your floods come rushing in... And carry you over to a new morning...

---

Unity

Июнь-июль 2012

Желания писать о сексе совершенно нет… А придется =) Ведь, надо же как-то перейти уже к тому самому моменту, когда рядом с нами оказалась Эмили. А опускать ту ночь, когда я и Лана познали еще одну грань нас самих, тоже не хочется. Это было необычно, оттого так запоминающееся.
Мы делали это пару-тройку раз, не больше, не хотели каким-либо образом навредить ребенку, да и самочувствие Ланы не всегда позволяло заниматься этим чаще, но… Надо отметить это сразу – именно она была инициатором всех подобных мыслей и действий в тот период времени. Видимо, гормоны делали свое дело, и желание близости зашкаливало иногда.
В отличие от Ланы, я не всегда был готов к соитию, признаюсь… Большей частью, во всем были виноваты мои мозги… Читая в прошлое лето множество всякой литературы по беременности и просматривая огромное количество всяческого видеоматериала по данной теме, мне было беспокойно за все то, что могло бы происходить с ребенком внутри матери, когда мы бы занимались утолением своих сексуальных прихотей. Вроде бы, да, там же в материалах четко оговаривались моменты: если будущая мамочка не испытывает никакого дискомфорта, и есть подобное желание, то без проблем можно отдаться партнеру. Ребенок находится под защитой, никоим образом мы ему не помешаем. Но постоянная мысль о внезапном дискомфорте для Ланы или неком провоцировании выкидыша не покидала меня. Оттого, в прошлое лето, когда Лана была беременна, мы часто играли друг с другом при помощи оральных ласк, собственных рук или каким-то подобным образом.
Но, как уже описал выше, таки пару раз мы отдавались друг другу полноценно и… Это были весьма специфические ощущения, особенно, от осознания всего происходящего… Очень необычно.

В тот период времени мы продолжали ездить в клинику периодически, сдавая всякие анализы, подготавливая бумаги для нахождения там Ланы в период сохранения. Дабы избежать внезапного наступления родов, всеми нами было одобрено переселение Ланы в клинику М-Доктора в августе месяце, когда врачи указали приблизительную дату рождения ребенка.
Однажды я присутствовал при прослушивании сердцебиения ребенка (стабильность проверяли) – так необычно было на протяжении почти что получаса слушать его, спутать со взрослым сердцебиением невозможно, это было реально что-то иное… Это была Эмили…
Вообще, я рад, что оказалась девочка. Вот, честно, уже указывал в «Интервью» этот аспект – не думаю, что из меня вышел бы хороший отец для парня. Кажется, что с девчонкой будет проще… Ну, по крайней мере, сейчас так кажется. Лане, вроде как, было без разницы. Хотя, чую, хотела парня, чтобы изучать на нем всякое, что характерно для мальчиков… С другой стороны, признается, что неудобно за одни такие мысли становится, так что, она тоже рада, что получилась девочка – ей все знакомо, и можно наряжать во всякие прикольные вещички =)
В продолжении о вещичках… Чего мы только ни напокупали в июне-июле месяце… Говорили же, что рубашечек и ползунков немного должно быть, так как ребенок быстро растет, но нет, бабушкам же в радость тратиться на такие шмоточки. И, конечно, всякие малюсенькие носочки, тапочки, ботиночки с рукавичками присутствовали… Безусловно, все уже отдано по знакомым…
А вообще в тот летний период, когда было сказано приобрести какую-нибудь люльку-кроватку и спец.принадлежности для гигиены ребенка, мы с Ланой весьма странно на это реагировали… Нам обоим почему-то все еще казалось, что что-то может произойти с ребенком, отчего все окажется ненужным… Наверное, у многих такой страх есть перед рождением… Хотя, нет, наверное, наоборот, многие думают положительно обо всем, настраиваются на положительный исход. Мы, в общем-то, тоже, но… Почему-то, иной раз, да пробегали такие мысли, что не следует спешить с покупками, успеется. В общем-то, все так и получилось, все всё успели.

В какой-то из таких дней, после посещения клиники и покупки халатика для Ланы, в котором было бы не стыдно по палате ходить… Как-то так случилось, что вечерком решили отвлечься и посмотреть какое-нибудь кино. На 30-ой минуте просмотра, мы поняли, что теряем суть повествования и все больше интересуемся друг другом.
Лана начала откровенно лапать меня за всякие места, намекая на то, чтобы нафиг выключить неинтересный фильм и заняться друг другом. Мы начали целоваться. Спустя минуту, она остановила меня и показала на живот… Я отчетливо видел, как нечто шевелится там внутри… Это было как-то необычно…
Она сказала, чтобы я поговорил с Эмили и дотронулся до нее, то бишь, до ее живота. Я так и сделал. Это было невероятно… Если сначала у меня по этому поводу возникали мысли, наравне с ассоциациями из фильма «Чужой» =)) То, когда я с полным осознанием, что внутри МОЯ Эмили, дотронулся до живота Ланы… Это было необъяснимое чувство… Единство… Во всей красе… Мы были вместе…
Когда толчки прекратились, и мы немного поговорили на эту тему, какие ощущения и т.п. Лана испытывает (говорит, как будто, что-то щекочет изнутри), снова все пришло к тому, что мы увлеклись более откровенными и интимными моментами, которые бы мы сейчас были не прочь опробовать друг на друге.
Сначала мы долго целовали друг друга и ласкали руками. Потом мне захотелось еще сильнее приблизиться к Лане, прижаться к ней. Я попытался оказаться над ней и понял, что мне не сильно комфортно, да и ей, по ходу, тоже. Живот был не огромного размера, но все же был и немного мешал. Спустя какое-то время ласк в подобной позе, когда я был над Ланой, она силой толкает меня на кровать, а сама садится сверху.
Пара секунд понадобилась нам, чтобы избавиться от остатков одежды. Лана стала играть со мной… Со всем мной… Я же был поглощен ее видом… Грудь у нее и так была не самая маленькая, а зная то, что сейчас там внутри где-то было молоко (ну, или молозиво), казалась много большего размера. А все эти мысли о том, что происходит с ее организмом, почему-то дико возбуждали меня.
После ласк руками, Лана ненадолго решила поиграть со мной ртом… Я же в это время представлял всякие порно-фильмы с участием беременных женщин, которые в последнее время стали меня тоже возбуждать. Вот, что делают гормоны… Пару лет назад меня подташнивало от одного подобного вида, а теперь… Ну, вероятно, дело еще было в том, что мне нравилась сама Лана – она, по-моему, была отлично сложена, потому ни коим образом не раздражала.
После недолгих оральных ласк, я достаю презерватив, она надевает мне его. Пусть, Лана уже была беременна, мы всегда предпочитали перестраховаться по поводу всяких незначительных заболеваний, которые в данном случае, могут сильно навредить маме и малышу. Лучше не рисковать.
Когда дело сделано, Лана берет мою руку, кладет сначала на свой живот, потом опускает ее ниже и еще ниже… При этом, мы постоянно с ней обмениваемся взглядами, но без слов. Все и так понятно, я чувствую, как она хочет меня, исходя соками… От этого я сам возбуждаюсь еще сильней.
Наконец-то, этот момент наступает и она садится на меня, впуская меня внутрь. Сначала все было зашибись… Она скакала на мне, как заведенная! А потом ко мне стали приходить эти мысли… О том, что так можно повредить ребенку… О, черт! Да мой член же просто-таки касается его ножек!!
Нет, конечно, я понимал, что там до ребенка еще было пространство и другие ткани, просто эти мысли… Это было так странно... А потом меня начала возбуждать сама Лана, ее этот беременный вид и то, что именно так создавался этот ребенок... Черт, почему-то так классно было от этих мыслей =) А она тогда была такая ненасытная! Буквально, сразу же, как она кончила, спустя пару минут заявила, что хочет продолжения! И мы начали делать это снова… В основном, благодаря тому, что я не успел должным образом настроиться и вместе с ней завершить начатое =)
Потом, помнится, в какой-то момент, все же, я ее переворачиваю на спину, как-то запрокидываю ее ноги к себе на плечи и таки мы занимаемся любовью в такой позе… Лана сказала потом, что ничуть не хуже было по ощущениям, разве что, сверху живот не так давил, дышать проще было. А потом я пробую ее взять сзади, и выходит тоже недурно. И снова эти мысли о чем-то животном! Что именно так сношаются дикие звери. А сейчас я снова и снова, как будто, оплодотворяю Лану, которая уже с животом…
О, май гад… Тогда все эти ощущения и, особенно, мысли в голове, приводили меня в бешеный восторг и я снова чувствовал себя каким-то Самцом… Господи, наконец-то =) Нет, по правде, у меня периодически бывают такие заскоки, когда я ощущаю себя прям таким суровым мужиком, сильным и все такое… Но это бывает настолько редко, что вот, сам кайфую, когда такое случается. Как-то откладывается в памяти. Причем, что странно, с парнем (здесь подразумевается Никки, конечно же) то же самое иногда бывает, отчего, как бы парадоксально это ни было (ну, что мы одного пола, и я не могу его оплодотворять), все равно идет неимоверный энергетический заряд и… это супер =)
Когда я кончал, представлял, что между мной и Ланой нет особой преграды (в виде резинки) и рисовал себе картинку, как моя сперма разливается внутри нее, как это случилось однажды… Тем самым вызывает оплодотворение ее яйцеклетки, после чего, наступает беременность и мы ждем Эмили… Я открываю глаза и вижу Лану перед собой, с этим животом, в котором уже есть Эмили… И это было нисколько не противно, я был счастлив, что переживаю эти моменты вместе с Ланой.

_______________________
Из мед.справочника:
27 неделя беременности (почти 7 месяцев)
В этот период многие будущие мамочки существенно прибавляют в весе. Большую часть веса составляют околоплодные воды, увеличенный объём крови, вес плода, плаценты, увеличенный вес молочных желез. В среднем беременная женщина набирает в период беременности от 11 до 13 кг. Помните, что во время беременности необходимо избегать каких бы то ни было диет для похудения, чтобы не нанести вреда плоду!
У беременных возможны ночные судороги в ногах, которые возникают из-за того, что большая часть кальция, поступающего в организм, уходит на развитие плода. Обратитесь за советом к врачу.
Ваш будущий малыш сейчас весит около 900 – 950 граммов. Все основные системы уже сформировались до состояния жизнеспособности. Происходит развитие альвеол будущего ребенка. Начиная с этой недели, в случае преждевременных родов шансы ребенка выжить, составляют 85%.

@музыка: Headstrong feat. Stine Grove – Tears

@настроение: "All the love I have, I'll give to you..."

---

«Thanks for the memories…»

апрель 2012

Дэн.
Она в тот день была сногсшибательна!
Не знаю, почему Она решила устроить эту внезапную фотосессию на Базе. А, может быть, то была задумка нашего бывшего начальства, которое захотело оставить себе на память такие снимки – Ее в таком новом облике, взрослом облике… И пусть этот образ был взят из совершенно другого Проекта, неважно, главное, что Она сейчас была такая, что ей кто-то предоставил возможность таковой быть… И Она наслаждалась этим…
Еще бы! Обворожительная внешность (макияж и прическа), весьма сексуальное тело (одежда и аксессуары, плюс обувь) – не скрою, меня такой образ просто застал врасплох. Я сначала не мог поверить глазам, что это Она. Превосходное перевоплощение!
Как только привык, тут же захотелось самому поснимать ее в разных ракурсах и с различными объектами. Но Ею занимался профессиональный фотограф, так что, я не смел мешать… Лишь позже, когда подъехал Джей, договорились сняться совместно – разумеется, для личного архива. Она не разрешила воспользоваться мне моей камерой в тот день и вечер… Не совсем ясно почему? Неужели так сказывался факт Ее участия в другом Проекте, неужели Ей не нравился Ее такой образ? Вряд ли, мне кажется, Она упивалась им в тот вечер… Она только так флиртовала со мной и с Джерри, Она соблазняла нас тогда, как только могла… И в то же время, запрещала дотрагиваться до себя и даже фотографировать… Ах, да, запрещала Она это делать только Мне… С Джерри-то Она позже вытворяла такие дела, что мама не горюй!

Как только увиделись, первой Ее фразой после краткого приветствия была:
«О, Боже, это так классно! У Джерри будет ребенок! Я до сих пор не могу поверить! И, между прочим, я подумала об этом, как только увидела Джерри тогда, в январе. Пока ты был в своем Нью-Йорке, я за чем-то заехала на Базу… Уже не помню зачем именно… И мне на глаза попался он, случайно решивший сюда заскочить. У него был такой игриво-таинственный взгляд… Словно, хочет что-то сказать, но еще не время…» - Она все это произнесла так быстро и так восторженно, аж светясь!
Она продолжила: «Было здорово вновь встретиться с ним здесь… Он теперь редко здесь бывает… Все мы теперь редко…» - на мгновение в Ее глазах показалась грусть, но Она тут же, словно, смахнув ее невидимой рукой, принялась рассказывать о своих впечатлениях, касаемо событий (и прошлых и предстоящих) в жизнях Джерри и Ланы.

А потом появился Джереми собственной персоной и началось…
Немного странно… Необычно… Не то, чтобы неприятно, но как-то и не слишком положительно…
Видеть…
…как любимая, но недоступная девушка флиртует с лучшим другом на моих же глазах…
… немного больно в груди и ты ничего не можешь с этим сделать, разве что укоризненно посмотреть и все… Но так как все проделываемое - лишь игра, то никто ничего всерьез не воспримет и через пару минут они продолжат свои забавы под новую композицию.
Так ли уж мы близки? Почему ты так поступаешь со мной, проделывая всякие вещички с ним? У тебя же есть парень… Зачем ты забавляешься так откровенно с ним? И почему ты так смотришь на меня? Неужели между нами все еще есть какие-то чувства? Все, что было между нами в прошлом – в самом деле, было? Мне это не показалось? Нет, не показалось. Мы даже говорили об этом. Возможно ли, что на тот момент нам обоим лишь казалось это – что между нами есть какие-то чувства - а, на самом же деле все это было от скуки…? И насколько честными и глубокими были эти чувства? Насколько глубоки они сейчас? Может быть, так и называются доверительные отношения самых настоящих Друзей? А мы просто втемяшили себе в голову, что мы больше, чем Друзья? Может быть, то, что между нами происходило и происходит при встречах сейчас – вполне нормально, и мы зря опасаемся за нашу репутацию?
Хотя, тут же идут мысли о некоторых наших деяниях, отчего немного пробирает стыд и мысль – очевидно, что даже самые близкие друзья не могли бы так поступать… Значит, мы желаем друг друга? Желаем чего-то большего? Но нет, мы уже говорили об этом… Нам не нужно нечто большее, нас вполне устраивает то, что у нас есть сейчас… И эти периодические встречи, когда мы имеем возможность лишь раз-два в полтора-два года увидеться… Возможно еще пару раз в год поздравить друг друга смс по праздникам… Все остальное же время не видимся вовсе и не знаем, как и что у нас двоих происходит (ну, разве что, из тех же СМИ) – нас это устраивает вполне, нам не нужно большего. Насколько же мы дороги друг другу в таком случае? По-моему, очень…
И наши отношения с кем-либо абсолютно не влияют на наши отношения друг с другом… Это, словно, как-то по-другому все… Совершенно иначе… По крайней мере, для меня такие отношения намного больше дороги, чем то, с чем я имел возможность быть знаком… Ну, не то все…. Или же я просто привык к тому, что было (и надеюсь, все еще есть) между Нами… Да, мне определенно нравится то, что есть между нами… И меня абсолютно устраивают эти наши случайные встречи…
Сколько еще это будет длиться? Сколько еще будет таких случайных встреч? Насколько они случайны? Будем ли мы в конце жизни все-таки вместе, как это порой случается в душещипательных романах или трагедиях? Нужно ли нам это все – открытые отношения? Выдержим ли мы их? Когда-то мы задавали самим себе и друг другу эти вопросы… Тогда мы пришли к выводу, что нас больше всего устраивает эта скрытая игра… Чтобы из наших уст ни при каких условиях не прозвучала истина… Так интереснее… Да будет так…

________________________
А в это время...
Из мед.справочника: 25 неделя беременности (прибл. 6 мес)
Плод продолжает увеличиваться в размерах, и беременной приходится всё тяжелее. Берегите себя, избегайте падений, нагрузок, сложных физических упражнений.
Как правило, в этот период врач назначает будущей маме анализ крови на гемоглобин. Такой анализ показывает наличие или отсутствие у вас железно-дефицитной анемии беременных. В зависимости от результатов анализа врач назначит вам, при необходимости, нужное лекарство. Не занимайтесь самолечением, принимайте только те препараты, которые назначил врач, иначе вы можете причинить серьёзный вред себе и ребенку! На этом соке беременности часто возникает изжога.
Вес малыша уже 700 граммов, рост около 35 – 37 сантиметров. В этот период укрепляются кости и суставы малыша. Если приложить ухо к вашему животу, можно услышать сердцебиение ребенка.

@музыка: Gary B – Time To Slow It Down

@настроение: «It´s not too late, To turn around, We can be free, If you know how…»

---

Эмили

Конец апреля 2012

11-ого апреля я, Никки и Лана съездили на кладбище к Максиму. В этот раз уже не созванивались с его родителями. Как они нам сказали в прошлый раз, это ни к чему, можем не переживать о возможной не стыковке вместе с ними. В этот раз мы их тоже не увидели. Интересно, они вообще приезжают к нему? Да, впрочем, какая нам разница? Мы для них теперь никто. А у нас полным полно забот другого плана, нежели беспокойство за тех, кто о нас даже не вспоминает.
Уже более спокойно нахождение на кладбище воспринималось. Но, вероятно, это было связано с тем, что я был воодушевлен предстоящим событием в моей собственной жизни – ожидалось скорое появление ребенка. Лана тоже сильно уже не печалилась, больше голова была забита другими вещами. Возможно, еще такое наше приподнятое настроение было связано с тем, что все мы считали это внеплановое зачатие – именно проделками Макса…
От этих мыслей невозможно было горевать. Наоборот, были там на кладбище, рядом с его могилкой, и уже как-то сама собой улыбка на губах появлялась. Смотря на надгробный камень с фото Макса, с укором говорили вслух о том, что якобы Он сделал для нас все это… Совершенно не было никаких слез и печали, наоборот, все с большим позитивом смотрели на происходящее.

Вечером же, какими-то судьбами я очутился на Базе. Вроде бы хотели помянуть Макса, а как-то так вышло, что все разъехались кто куда. Никки поехал в один из Клубов улаживать какие-то дела, а я... Позвонил Дэн и сообщил о своем временном пребывании в городе ***. Так же намечался приезд Ее, которая давненько здесь не появлялась… В общем, я был рад встретиться с ребятами, поэтому тут же согласился на предложение Дэна появиться на Базе. Лана, услышав от меня мои планы на вечер, пусть и не была против моего пребывания на Базе с ребятами, сама же решила не посещать сие шумное место, предпочла уехать к родителям загород.
В итоге, я один к 18:00 приезжаю на Базу, где… Уже вовсю идет фотосессия Ее в сногсшибательном узком розовом платье и с длиннющими темными волосами… Я даже сначала не узнал Ее, так как… Ну, обычно она так не одевается и, вообще, у нее были остриженные волосы =) Мою отвисшую челюсть поднимает тут же подходящий ко мне Дэн.
Я очень рад видеть его. Еще показываются несколько людей из молодого и старшего состава Проекта. Я искренне рад со всеми ними встретиться вновь. Вспомнил, что именно в этот день, когда не стало Макса в 2010-ом, так же еще отмечали окончание Проекта. Именно поэтому некоторые из членов Бригады решили вновь организовать встречу. В 2011-ом, как-то не сложилось, у всех было слишком много работы и т.п., поэтому смогли встретиться лишь в этом году… Но, как показала практика, изъявили желание прибыть на встречу далеко не все… А, ведь, почти все признавались в любви друг к другу до гроба, что никогда не забудут и т.п. Ну, да ладно, пусть это все будет на их совести, к тому же, в самом деле, могло оказаться так, что у кого-то были дела поважнее, чем эта «встреча выпускников».
Если честно, это даже хорошо, что было не сильно много народу… Просто… Когда солнце полностью ушло за горизонт, а мы уже все (я, Дэн и Она) изрядно нахватались спиртного… Что-то нас повело на всякие развратные вещи и… Хорошо, что свидетелей было мало =)
А, вообще, это все Музыка!! После фотосессии, когда мы с Дэном буквально исходили слюной от Ее вида и Ею показываемых поз… А потом Дэн попросил, чтобы и с нашим участием тоже сделали пару снимков… А потом все вместе… И все это под весьма ритмичную музыку, которая только так раскрепощает… А еще, учитывая, что мы уже были под несколькими стаканчиками алкоголя…
В общем, в какой-то момент, фотосессия заканчивается, но я и Она не прекращаем забавляться друг с другом… Имею ввиду, мы очень активно продолжаем петь друг другу тексты песен, танцевать совместно и всячески играть глазами и частями тел – флирт чистой воды.
Это был такой кайф!! Как же я соскучился по этому!! А потом я переключаюсь на Дэна! А он якобы «не такой», сопротивляется… Но Она выводит его на «чистую воду» и вот уже я Его целую, а Он мне отвечает… Это непередаваемое наслаждение… Ведь, нас окружает приличное количество людей… Эта опасность… Что могут подумать о нем, о нас?... Адреналин в кровь… Я знаю о Его желании близости… Запахи… Пульсирующая венка на шее… Его щетина… Меня безумно все это возбуждает.
И вот ему уже наплевать на окружающих… Мне тем более… Мы какое-то время играем друг с другом таким образом… Снова эти взгляды… Мы так давно не видели друг друга… Но, погодите, что это? Все очень быстро вспыхнуло и так же быстро угасло… Почему все это уже не так впечатляет именно меня…? Что не так? Я чувствую в Нем теперь больше Друга, нежели партнера…
Позади меня оказывается Она. Я поворачиваюсь к Ней. Она улыбается, говорит всякие забавности… Мы все смеемся. Они переглядываются… Эти их взгляды, игра… Так классно за ними наблюдать… Я знаю, Она была бы рада увидеть меня и Дэна в постели… Он тоже знает, что Она хочет этого. Но он уже этого не сделает, лишь для камеры, может быть, когда-нибудь…
Начинается какая-то музыкальная композиция, Она начинает ее петь, зовет меня с ней танцевать. Я нехотя иду за Ней. Снова начинается эта необъяснимая игра глазами… Я уже хочу Ее, а не Дэна! Я уже на все 100% увлечен Ею!! И я совершенно не думаю про то, что еще утром я с беременной Ланой и Никки ездил на кладбище к Максу… И даже, когда я думаю об этом, мое желание «быть с Ней!» настолько сильно, что перекрывает все остальное… Меня уже начинает привлекать эта мысль об измене… Я уже сам хочу этого, чего-то нового…
Пик нашей Игры приходится на время, когда я оказываюсь на диване (где все так же сидит Дэн), а Она садиться (в платье!) ко мне на колени, обхватив меня ногами. Все еще играет музыка, и мы, словно, в неком трансе, не перестаем играть друг с другом. Взглядами, словами, просто дыханием, прикосновениями… Какой-то непередаваемый по чувственности петтинг случился между нами, отчего мое возбуждение достигло того максимума, когда я не смел более скрывать его.
Я признался Ей, шепча на ухо: «Хочу тебя…»
Она, все так же извиваясь на мне: «Знаю… Сможешь поцеловать меня?»
Я: «Что? Мы никогда не позволяли себе этого… Ну, почти…»
Дэн услышал наш разговор: «Ну, давай же, сделай это… Зря, что ли камеру брал…»
Я: «О, нет, только без камеры» - говорю я Дэну, который уже поднялся со своего места, дабы лучший ракурс для снимков подобрать. Он был в этот момент тоже классным – фотик в руках, сигарета в уголке рта, 2-х дневная щетина на лице, белая рубашка, джинсы, одеколон, что-то говорит нам… Или только Ей? Как бы там ни было, он мне сейчас тоже нравится… Все мы в этот момент…
Я поворачиваю голову к Ней, что прямо передо мной и надо мной… Они смотрят друг на друга… Такие странные взгляды… Играют точно… Они желают друг друга, но не смеют этого сделать прямо сейчас и, тем более, на публике… Нельзя!! А со мной можно… Пусть, там где-то у Нее есть парень официальный, но со мной можно что угодно делать, а вот с Ним нет, табу…
Она переводит взгляд на меня: «Ну, давай же… Ты, ведь, давно этого желал… Я тоже хочу этого… Когда еще…» - недоговорив она прильнула к моим губам, а я…
Мне стало так жарко, лицо просто горело… Стыдно, что ли стало? Из-за чего? Взрослые люди… Ах, да… Я же женат… Многие здесь знают, что я и Лана оформили отношения и сейчас ждем ребенка…
Я проговариваю все это Ей, сквозь поцелуи: «Я немножко женат… И у меня скоро будет ребенок…»
Она: «Согласись… Это еще больше заводит…»
Я: «Это правда…» - и мы с еще большей страстью набрасываемся друг на друга.
Потом идет осознание, что все это видит Дэн… Мой лучший друг. Спустя еще секунду приходят мысли, что я целуюсь с Ней!! А, ведь, я никогда не мечтал об этом и… Честно, даже не сильно хотел… Я всегда считал Ее – Его территорией… Никогда не претендовал на Нее… Да, Она мне нравилась, и мы однажды даже умудрились почти что заняться любовью, но… Как-то все потом сошло на «нет» и мы твердо дали понять друг другу, что мы просто друзья…
А тут снова эти объятия и поцелуи… Она хочет меня определенно. Она специально так делает, чтобы Он ревновал… Ее это возбуждает. А еще эта мысль, что она таким образом пленит меня, женатого… Ей в кайф, что я, будучи женатым на Лане, так просто попался в Ее сети. Ей доставляет поистине великое наслаждение меня возбуждать…
Я: «Мы уже когда-то проходили через это… Помнишь, чем все закончилось?»
Она: «О, да… Это было классно…»
Я: «Надо бы остановиться…»
Она: «Да. У тебя, ведь, скоро будет ребенок… Меня это так возбуждает…»
Я: «Черт… И меня!»
Она: «Ахах =) Мы больше никогда не сможем быть вместе… вот так…»
Я: «Ты не допускаешь ни граммульки такой возможности?»
Она: «А ты допускаешь? Нет… Больше не будет… Это был наш последний раз… Когда я позволила себе быть такой… Все, мы стали окончательно взрослыми… Пора прекращать играть во всякие игры… Я действительно люблю тебя, Джей… Только, правда, не совсем определилась, по-дружески или как-то больше…»
Я: «По-дружески, конечно… Это желание… Это всего лишь страсть, временное увлечение… Ничего серьезного… Сейчас пройдет… Я специально не стал сопротивляться… Уже не раз было такое, сопротивляться бесполезно, еще хуже будет. Мы все сделали правильно… Сейчас пройдет…»
Она, все так же сидя на мне, но уже безо всяких поцелуев, лишь шепотом в ухо: «Ты уже знаешь, кто у вас будет?»
Я: «Вроде как, девочка. Ездили недавно на УЗИ… Так необычно видеть все это…»
Она: «И как назовете?»
Я: «Без понятия…»
Она: «Назови, как-нибудь похоже на меня… Только не моим именем…»
Я: «Это как, например?»
Она: «Эми… Назовите ее Эмили…»
Она улыбнулась, и я тоже… Мы в последний раз поцеловали тихонько друг друга в губы и все… Она сползла на сиденье дивана рядом, между мной и Дэном и… Я понял, что между нами ничего большего далее не последует, никогда… Еще спустя пару минут обдумываний, я произнес: «Эмили… Да, это будет идеальным именем для Нее…»

Что удивительно, я потом все это рассказал Лане… Как-то само вырвалось, я не мог промолчать о таком приключении… И она очень спокойно все это восприняла, сказала, что зря мы ничего не запечатлели на пленку. Лишь официальные фото имеются =) А еще ей понравился выбор имени – действительно, Эмили нас устроило более чем. Сейчас тот день вспоминается каким-то чуть ли ни основополагающим… Ведь, именно после того дня, когда мы определились с именем ребенка… Я начал еще более острее чувствовать свою связь с ним… с ней… с Эмили. Уже не казался плод чем-то абстрактным, что иногда бывало, даже когда мы смотрели на фото УЗИ… Теперь более определено, более направлено мое общение было с ребенком, с Эмили…

Ну, а следующее сообщение от меня, думаю, будет про несколько интимные вещи… О таких, о каких я даже не помышлял, когда я и Лана все это затевали… Еще «+1» в копилку моего опыта =))
_______________________

Из мед.справочника: 22 неделя (прибл. 5,5 месяцев)
Живот беременной растёт с большой интенсивностью. В этот период очень важно беречь себя. Старайтесь высыпаться, больше гулять, полноценно питаться и избегать негативных эмоций. Вследствие работы гормонов возможен рост волос в непривычных местах, увеличение жирности кожи, возникновение акне. Помните, что всё это следствие беременности и после родов всё вернется к норме. Избегайте радикальных средств и методов, не используйте гормональные мази.
У беременных в этот период появляются растяжки на коже живота, бедер и груди. Это неотъемлемая часть беременности. Старайтесь пить побольше воды для улучшения упругости кожи, избегайте подъёма тяжестей.
Вес будущего ребенка около 400-420 граммов, длина около 30 сантиметров. Появились брови. Малыш уже умеет открывать и закрывать глаза.

@музыка: Playmen feat. Demy – Fallin

@настроение: "Now there are no games left to play..."

---

Интервью

Интервьюер – Никки
Интервьюируемый – Я
Время проведения интервью - начало апреля 2012

-Кого бы хотел мальчика или девочку?
- Никого из них… Но, раз так получилось… Наверное, больше девочку.
Мне кажется, я не смогу достойно воспитать сына. По моим меркам, я не сильно смахиваю на полноценного мужчину, который был бы хорошим примером для своего сына. В моем понимании, отец для сына – совсем другой человек, нежели я. Это более сильный мужчина, как духовно, так и физически, более целеустремленный и знающий себе цену.

- Ты, разве не такой?
- Я много раз думал о ситуациях, когда кто-то говорит грубость или делает что-то грубое по отношению к Лане или к моему ребенку… Да, тут же внутри разгорается огонь-желание – всех побить и покалечить, чтобы неповадно было. Но на деле, вряд ли бы я смог реально вступиться за нее.
Вернее, вступился бы, несомненно, боролся бы до конца своих сил, только, не факт, что не помер бы на их пределе… Я никогда не стремился решать возникающие конфликты силой, мои способы всегда были куда спокойнее. Именно поэтому, не будучи закаленным «в боях» в детстве, вряд ли бы я смог долго продержаться в схватке с противником сейчас, чего уж говорить о том, если противник был бы меня крупнее и сильнее.
Если же брать мои умственные способности – конечно же, я просто стараюсь таких конфликтов не допускать. Если рассматривать мои умственные познания в устройстве мира и всего окружающего, то в этом отношении, я бы, наверное, смог воспитать уравновешенного и здравомыслящего человека.
Только снова меня берут сомнения на счет воспитания пацана… Я не совсем уверен в том, что я смогу внятно объяснить ему свои предпочтения: почему у меня 2 партнера разного пола? С девочкой, почему-то кажется, что это будет проще. Она, скорее всего, будет пытаться быть похожей на маму.
Я бы не хотел, чтобы мальчик меня копировал. Я совсем не идеален. И то, что я знаю про себя… Если здраво так рассудить… Я не сильно хочу, чтобы мой возможный сын был похож в этом на меня. Мне уже от одной мысли о своих некоторых деяниях становится неловко.
Нет, если начать размышлять об этом (моих свершениях), то окажется, что все они довольно естественны, и никому не причиняют вреда и т.п. Но при всем этом, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок копировал меня в этом. Если ему будет приятно – пускай, я был бы только «за», но… Это наверняка будет сопровождаться волнением с моей стороны за него…
О, Боже, я начинаю в полной мере осознавать, что это такое – быть родителем! Моя мама, ведь, точно так же волнуется за меня! И все, что я делаю… Она, наверняка, сильно переживает за меня! Она, скорее всего, догадывается о моих интересах… Интересно, ей это отвратительно или привлекает? Так бы хотелось узнать ее мнение на сей счет… Но, разумеется, спросить никак не могу… Да, стыдно… Интересно, а она чем-нибудь таким занималась в свое время или, может быть, продолжает заниматься этим сейчас? Или предпочитала и предпочитает «стандартные позиции»? Или вовсе ей все Это было (или есть) совсем не интересно и безразлично?
Что-то я в совсем иную степь ушел… Разговор-то был о поле будущего ребенка. Если будет мальчик… Что ж, я могу думать о ком угодно, но как распорядится природа… Надеюсь, что будет девочка.
Мне кажется, с девочкой должно быть проще. Хотя, не скрою, я тут же думаю о ее подростковом возрасте, о ее возможных кавалерах, влюбленности и т.п. Я, как самый настоящий «сексуальный маньяк» уже задумываюсь о ее первом сексуальном опыте: будет ли она мастурбировать одна в ванной и в комнате, чем и как? В каком возрасте, с кем и при каких обстоятельствах лишится невинности? Смогу ли я допустить до ее тела вообще кого-нибудь? Ведь, это моя дочь!
Мастурбация и секс – естественны, в этом нет ничего плохого, но… Главное, каким будет ее партнер, сможет ли мне угодить? Как сделать так, чтобы она не разочаровалась в сексе? Как сделать так, чтобы она и мне тоже (помимо мамы) доверяла такие вещи? Как сделать, чтобы у нас с ней не возникло споров на счет ее возлюбленного?
Возможная Она еще не родилась, а я уже думаю об этом. В этом отношении, с парнем легче было бы, безусловно. Я вообще не волнуюсь, как там и с кем у него, что будет. Но сильно переживаю за общее воспитание, как бы так не получилось, чтобы в том самом подростковом возрасте он не стал стыдиться меня (как бисексуала) и сторониться, будучи наслышанном «о всяком» от СМИ и «друзей»? А от них не получится всю жизнь оберегать, иначе полноценного человека и личность не воспитаешь… Придется мириться с чем-то…
Как бы там ни было, время покажет… Точнее, УЗИ покажет, кто там у нас с Ланой будет. А вот уже потом мы постараемся сделать так, чтобы выросла здоровая личность, чтобы мы могли не волноваться ни за какой возраст, в том числе и за подростковые годы.

-Будете крестить?
- Нет. Пусть, я и Лана, вроде как, крещеные, но… Я не считаю себя и Лану, принадлежащими к какой-либо вере, в самом деле. То, что мы носим (время от времени) крестики – не показатель наших верований. Наверное, эти крестики, стали для нас, своего рода, амулетами, которые, как мы верим, охраняют и защищают нас. На самом деле, таким священным предметом может стать все, что угодно. И я хочу, чтобы мой ребенок сделал этот выбор сам.
Если наш ребенок захочет религиозного крещения (мы, безусловно, расскажем ему о существовании различных конфессий), он в более сознательном возрасте, сам попросит проделать с ним эти манипуляции, или же, сделает это самолично по достижении определенного возраста. Но, если бабушкам и дедушкам так уж будет принципиально что-то повесить на шею ребенку, так и быть, повесим какой-нибудь кулон с камушком или без него на какой-либо цепочке.

- Если мальчик – обрезание?
- Ни в коем случае! Природа нас создала совершенными. В организме нет ничего лишнего. Если подобный выбор и встанет, то это будет лишь по медицинским показаниям. Опять же, если будущий пацан захочет этого, то он сам лично в сознательном возрасте подпишется на данную процедуру.

- Розовый и голубой цвета… Почему нет?
- Я не против этих цветов, но... Это слишком банально – первое. В мире столько красок, почему все уперлись в эти два цвета? Мне всегда нравилась радуга!
И второе – не хочу, чтобы мой ребенок с детства привыкал к четкому распределению – что должны делать девочки (как выглядеть), и как должны вести себя мальчики (что присуще именно им). Нет, безусловно, мораль никто не отменял, но хотелось бы без вот этого четкого распределения по половому признаку.
Мне было бы интересно провести эксперимент со своим ребенком. Изолировать его на пару первых лет ото всех. Нет, ну, хорошо, родные и знакомые наши, пускай, приезжают и сюсюкаются с ним (ребенком), но с другими мамашами и их чадами, он будет лишен общения.
Интересно, безо всякого иного влияния, каким он вырастит? К сожалению, не получится, скорее всего, изолировать от детских площадок (если только загород не уехать насовсем). Развивающейся личности нужно будет общение.
Немаловажным общением для него будет – общение со сверстниками, а их можно будет найти только на детских площадках, где правят те самые стереотипы. Если же лишить этого общения ребенка, он не станет полноценной личностью в будущем… Палка о двух концах…
Разве что, с детства, с самых первых дней, наравне с инфой от СМИ, самим говорить и показывать небанальные вещи, не стандартные ситуации. Чтобы в будущем у ребенка даже мысли не возникло о своей «не правильности» в чем-либо. И я сейчас не о нормах поведения (они для всех едины), а про то, с чем сегодня, пока еще борются – с гомофобными настроями, например. С теми вещами, которые, по сути своей, вообще не должны касаться мнения общественности.
Я признаю, что я сам с некоторыми вещами, что предлагает ЛГБТ-сообщество, не совсем согласен, но… Я не хочу, чтобы мой ребенок относился к человеку с нетрадиционной ориентацией, как к изгою в обществе. Я хочу, чтобы мой ребенок, с кем бы он ни общался в будущем, воспринимал человека напротив, или на экране телевизора не иначе, как личностей, которые так же чувствуют приятное тепло в груди от добрых слов, обиду, боль и страх от осуждения их образа жизни (разумеется, если такая жизнь никому из окружающих не причиняет чрезмерного вреда).

- Этот мужчина, с которым в последнее время стала встречаться твоя мама… Ребенок, вероятно, в будущем будет называть его дедушкой, но это не совсем так. Твое отношение к этому и к тому, что настоящий дедушка неизвестно где сейчас, и даже не знает о том, что у него скоро будет внук или внучка.
- Весьма спорный момент. Безусловно, мне бы хотелось, чтобы будущий ребенок знал истинное положение дел, каким бы оно ни было. Мне бы хотелось внятно донести до него, что на самом деле, родной дед сейчас не с нами, неизвестно где… И этот мужчина, с которым моя мама сейчас выбрала быть, на самом деле, не настоящий, не родной по крови, дедушка… С другой стороны, все будет упираться в то, как будет вести себя *** с ребенком… Может быть, все будет так замечательно и грамотно, что другого дедушки не захочется. Ведь, не столько важна кровь в человеческих отношениях, сколько взаимопонимание и помощь.
На данный момент, я еще пока не совсем могу свыкнуться с тем, что у мамы кто-то там появился… Наверное, просто потому, что она столько лет была одна, после ухода папы, все свое время и внимание уделяла мне и Джесс. И тут, вдруг, она находит некоего кавалера (мама Дэна их познакомила), они без памяти влюбляются друг в друга и… Уже как полгода вместе и ничто пока не говорит о том, что они скоро расстанутся. И неважно, что у него там куча детей от прошлого брака. Так же его нисколько не смущает наличие меня и Джесс у мамы, как его новой возлюбленной. Его дети тоже уже взрослые достаточно, чтобы понимать мир взрослых отношений, поэтому все ко всему относятся нормально, с пониманием. Ну, не судьба им была сыграть золотую свадьбу – не беда.
Другое дело, что я начал четко осознавать, что меня пробирает жуткая ревность, когда я вижу его с мамой или, когда она говорит о нем. Понимаю, с одной стороны, что это нормально – еще довольно молода моя родитель, еще остался какой-то запал, а с мужиком даже снова азарт всякий проснулся… С другой стороны, эта дурацкая ревность не позволяет в должной мере радоваться за них. Хочется, наоборот, как будто, разрушить их отношения, чтобы мама снова была лишь с нами, всегда встречала дома по вечерам, ни с кем не имела близких отношений. Ох, да… Вот этот момент тоже немного странно воспринимать…
Постельная тема. Как-то я совсем позабыл о том, что мама еще вполне себе женщина да в самом соку, чтобы пользоваться успехом у мужчин. Да и этот *** еще не совсем старик, чтобы не суметь ублажить маму во всяких отношениях. И вот тут возникает вопрос, который мне до жути интересно было бы обсудить с мамой, но черт… Не красиво же выйдет! Мне безумно интересно, что они делают в постели и как именно, и что при этом испытывают, что говорят друг другу, как все это происходит, в каких позах, цветовой гамме, с музыкой или без, только по определенным дням недели или нет, только после ужина при свечах или нет. Происходит ли вообще что-то подобное или они просто приятно проводят время вместе, лишь какие-то легкие шалости да флирт себе позволяют?
Столько вопросов, столько нюансов у этого дела есть, а спросить никак не могу… Я, как ребенок, не должен задавать такие вопросы. Но даже, если отбросить все имеющиеся стереотипы, касательно отношений сын-мать, даже представив себя кем-то со стороны… Все равно, как-то неловко получается…
Попытаюсь не думать о слишком уж распутном общении своей родительницы с ее партнером, буду всеми возможными способами переключаться на мирные дела.

- Выбор имени ребенка. За кем будет последнее слово? Твои личные предположения и желания.
- Безусловно, выбирать будем вместе. Слово родителям предоставим тоже, но, чувствую, что окончательную точку поставим мы с Ланой. Не утверждаю, что именно я, потому что еще не знаю пола ребенка, не имею представления, какие варианты предложит Лана.
Самому нравятся имена следующие… Не хочу выдумывать чрезмерно заумные имена, подбирать под лунные сутки и другие всякие значения. Имя будет простое.
Если будет мальчик, то хотелось бы… Может быть, Джордж… Майкл уже занято. У М-Доктора ребенка так зовут, не хочу повторяться. Роджер тоже ничего...
Если девочка, то Джорджия, Вирджиния… По ходу мне нравятся имена, где встречаются буквы из моего же имени =) Ну, еще Кэтрин, Анна, Элисон неплохие… Что предложит Лана, пока неизвестно.

- Имя Никки или Николь даже не рассматриваешь? =)
- Я думал об этом, но нет… Тебя достаточно. Снова не хочу повторяться. Кстати, почему ты – Николас?
- К сожалению… А, может быть, и к счастью… Мне не дано было узнать истоки своего имени, с чем это было связано, откуда взялось, почему именно такое имя было выбрано? Родителей-то нет… Спросить не у кого. Сам я, честно, ничего против такого имени не имею. Как-то нормально к нему отношусь вполне. И удобно в женское переделывать – Николь - по мне так, очень приятное на слух женское имя. Мне нравится.

- Кстати, что ты думаешь о наших отношениях и наличие ребенка? Я-то сам совершенно не против малыша, какого бы пола он ни был, но ты… Твои соображения на сей счет…
- Я пока совершенно спокоен. Возможно, что-то родителям (особенно родителям Ланы) не понравится. Ну, еще допускаю, новый ухажер мамы будет не сильно «за», чтобы ты качал на руках малыша, но… Знаешь, мне как-то уже давно стало фиолетово на мнения окружающих. Их уже столько самых разных было высказано, и каждый раз все не так… Буду поступать теперь, как я считаю нужным. Безусловно, буду прислушиваться к окружающим, но уже точно не идти у них на поводу. Так что, если сказал, что не будет девочка наряжаться только в розовые платья, а пацан в синей расцветки одежды – так тому и быть. Если кого-то что-то будет не устраивать, а по-моему все будет сделано верно… Или, если кто-то будет сильно против твоего нахождения в моем доме (как моего 2-ого партнера) – прошу за дверь, никого не держу…

- А что сказал на твои увлечения *** - нынешний кавалер твоей мамы?
- Да, я однажды имел честь с ним поговорить на сей счет… Он в своих словах был очень похож на отца Ланы. Тоже бурчал что-то не связное, какие-то общие, всем известные словосочетания, чужие мысли, в общем… Но, самое главное, что я понял… Собственно, именно тогда, в разговоре с ним и понял… Дом – мой и Ланы. Если кого-то что-то не устраивает – могут уходить, никого задерживать не будем.
Скорее всего, даже, если его (как и папу Ланы) что-то и не устраивает до конца, то они просто не могут этого прямо высказать, тем более, в грубой форме. Папа Ланы не может этого сделать, потому что таков был выбор его дочери. А *** тоже не может ничего против сказать из-за продолжающихся отношений с моей мамой.

- Ты, так и не ответил на вопрос о твоем отце… Что ты думаешь он бы испытал, если бы узнал, что у тебя скоро будет ребенок?
- Я совсем не задумывался об этом. Я почти забыл его. Мы так редко его вспоминаем… У меня определенно нет к нему никакого негатива. Я понимаю, что для его ухода из семьи, вероятно, были какие-то причины. Наверняка, они с мамой пытались какое-то время мириться с чем-то, но в итоге, все равно, ему пришлось нас покинуть.
Единственное, что мне не совсем ясно, немного не понимаю в этом плане его… Почему он совершенно не выходит с нами на связь теперь? Сейчас я уже себя представляю отцом и… Пытаюсь представить подобную ситуацию, когда мне пришлось бы покинуть Лану и детей… Ну, я бы, наверное, просто не смог бы этого сделать… Наши с Ланой отношения кажутся мне настолько идеальными, что я просто не вижу повода рушить все это. Но, хорошо, допустим, что-то такое случается, и я ухожу от нее… Покинув ее, я не смогу покинуть детей…
Я очень люблю себя… А ребенок, или несколько детей, как было в нашем с Джесс случае… Это ничто иное, как продолжение меня самого. По идее, папа должен был такие же чувства испытывать и размышлять об этом. Мне бы лично хотелось поддерживать, хоть какую связь со своими потомками. Он же, почему-то, уже долгое время для нас не существует. Я не знаю всех деталей, так что не смею сильно ругать его за такой поступок, так как, предполагаю, что и мама здесь могла сыграть свою роль, сама каким-то образом поспособствовать уходу, натолкнуть позже его на эту мысль.
Таким образом, мне даже сейчас сложно предположить, что он мог бы чувствовать, узнав, что я стану тоже папой. Попытался представить, что у моего сына должен будет родиться ребенок и… Ну, это как-то похоже на некую гордость, что ли… Что-то подобное идет… Предвкушение чего-то крупномасштабного и настолько же ответственного… Вероятно, такие же чувства и он бы испытывал… Хотя, все может быть совершенно иначе, это лишь мои мысли и предположения.

- Как ты думаешь, что бы сказал покойный Максим на появление ребенка?
- Он в больнице спрашивал меня об этом… О моих планах, касаемо продолжения рода. Тогда я абсолютно не был готов к этому… Вернее, мне казалось тогда, что я не способен обеспечить будущего ребенка и Лану всем необходимым для хорошей жизни. Мне не хотелось тогда в чем-то ущемлять удовольствия для себя, чтобы обеспечить в чем-то их… Да, я слишком люблю себя… Но с появлением всего того, что дал мне Макс после своего ухода… А, особенно, когда мы прочитали в его завещании подобное условие о, чуть ли не обязательном появлении ребенка… С теми богатствами, что он мне оставил, внезапное появление ребенка уже не было столь ужасающим. Оставалось лишь объяснить Лане положительные стороны этого всего.
Так что, я уверен, он бы был рад появлению ребенка у меня и Ланы. Он никогда не был собственником… Ну, может быть, он так же любил себя, как и я… Все мы не без этого, и надо признать, это не всегда плохо… Так вот, возможно, он бы немного ревновал меня к Лане, как к будущей матери и позже к ребенку, к тому, что я бы им больше внимания уделял, чем ему больному, но… Тут предполагаю, что он был болен, но все-таки был бы не при смерти…
Так вот, но при этом, считаю, он бы вспомнил свое прошлое, свою попытку завести ребенка и… Не думаю, что и на этом этапе его бы так заела ревность и зависть, что желал бы мне чего-то плохого… Просто не могу себе этого представить с его стороны… Мне кажется, он был бы рад, что у меня кто-то появится и, думаю, всеми бы своими силами старался бы помочь нам с Ланой в материальном положении и т.п.

- Ты расскажешь своему ребенку, какого бы пола он ни был, о Максе? О всем том, что было у тебя с ним в прошлом? О том, что благодаря Максу, в общем-то, твой ребенок имеет возможность жить в таком большом доме и пользоваться другими благами?
- Я бы, конечно, хотел рассказать обо всем этом ребенку, но, конечно, в свое время. Мне не кажется верным, пичкать его подобными знаниями в 5-7 лет. Ну, или так… Совсем невинно рассказывать периодически о неком дяде, от которого нам остался этот дом и остальное. Мне кажется, этого на первых порах будет вполне достаточно. В будущем, когда стукнет лет 15-17, вероятно, поведаю душещипательную историю о своей трагической любви… Так пафосно было сказано =)

- Предлагаю наше интервью завершить чем-то особенно приятным…
- Я по прежнему тебя люблю, испытываю самые теплые чувства… Хочу, чтобы и мой ребенок чувствовал к тебе то же самое. Забавно, ты, ведь, тоже достался мне «в наследство» от Макса. Об этом тоже надо будет обязательно рассказать будущим потомкам =)

- А я приложу все усилия, чтобы твой ребенок не чурался меня в будущем… Ни в коем случае не хочу отбирать славу у тебя и Ланы, смущать твоих и Ланы родителей, качая его на руках, но… Я безумно хочу быть рядом с вами… Вряд ли мне с моими убеждениями удастся организовать удачную пару с кем-то, чтобы еще потом удалось обзавестись своими же детьми, с моими генами, но… Мне было бы очень приятно иметь доступ к тебе и твоим близким, к твоему продолжению, принимать во всем этом участие. Сколько бы вас ни было в будущем, я бы хотел быть с вами =)
- И ты будешь… Благодарю за такие слова, Ник. Это очень приятно. Люблю тебя =)

__________________________
Из мед.справочника:
20 неделя беременности (прибл.5 месяцев)
Вот и закончилась первая половина вашей беременности. В этот период возможны тянущие боли в животе, как во время «месячных», – так как матка готовится к предстоящим родам. Если такая боль становится сильной и часто возникает, обратитесь к врачу. У вас могут начаться некоторые проблемы с дыханием, поскольку органы брюшной полости поджимают вверх диафрагму, ограничивая свободное движение легких.
Будущий малыш уже достигает в длину 25 сантиметров, его вес около 290 граммов. Образуется родовая смазка плода, необходимая для защиты кожи будущего малыша. Эта смазка сохраняется вплоть до родов.

@музыка: Karunesh – "A Journey Of The Heart"

@настроение: отвечая на вопросы, лучше узнавал себя...

---

Restart

весна 2012

Почти 2 месяца собирался написать сей пост. Ну, совершенно не было никакого желания вспоминать прошлое. И дело не в том, что оно было плохим… Сам не знаю, отчего так долго собирался набирать все это…
Меня все устраивало тогда, мне было интересно вместе с любимой изучать все то, с чем мы столкнулись, мне было приятно, что в моей помощи нуждались, что я приносил кому-то пользу. И в то же время, кажется, что, как будто, то время (весь прошлый год) не столь ценен, сколько то время, когда… был жив Макс…
Многие близкие, когда я говорил им это, тут же осуждали меня за подобные мысли, мол, с предстоящим рождением ребенка ничто не может сравниться, ничего лучше и быть не может! Мне же до сих пор кажется, что все это (вынашивание и рождение) было таким… временным этапом… чем-то одномоментным… Те эмоции, что я испытывал тогда, когда на протяжении почти года помогал Лане справляться с различного рода делами, и уже после рождения ребенка… Это все было так классно, так здорово, положительно, динамично, с долей тревоги и т.п. Но все это, как будто, было в несколько раз скоротечнее, чем то, что я пережил с Максом, пока он был жив и… Особенно застряли в памяти те мгновения, когда он уходил…
Пока что ничего не может перебить их… Очень часто вспоминаю то время… Пока не оправился. Думаю, когда-нибудь, все же это произойдет, но пока… Я даже не сопротивляюсь этим воспоминаниям, только немного совестно становится перед близкими за них… Эти воспоминания (и размышления о них) значат для меня, будто, больше, чем собственный ребенок. Это не совсем верно… Это разные вещи… Наверное, все дело в том, что ребенок живой, а Макса уже давно нет… И до сих пор кажется, что все это было совсем недавно, а на самом деле, уже 3 года прошло…

А вообще-то я не об этом хотел написать. Пытался уговорить Лану накарябать еще один пост от своего лица о том времени, когда она приняла окончательное решение оставить ребенка и бросить попытки искать для него угрозы извне (что может с ним произойти, чтобы она была как бы ни причем). Но она наотрез отказалась от подобного, потому что Дневник Мой. Теперь придется вспоминать, как же все там было, доверяясь словам близких о том времени и… Наверняка, кое-где и кое в чем будут ошибки и т.п., но это уже не столь важно, главное, мы будем вспоминать об этом вместе… О, да, уже наржались, пытаясь припомнить детали, хотя в данный момент хочу описать не совсем приятную ситуацию, что однажды произошла с Ланой.

Мы периодически с Ланой, тогда весной, ездили в районную женскую консультацию, где сдавали всяческие анализы и т.п. В какой-то момент, решено было на время уехать загород, подальше от суматохи. К тому же, в то время на Лану напала очередная депрессия, это нужно было как-то ликвидировать.
Да уж… То еще времечко было, по весне 12-ого года. Плоду было уже около 4-х месяцев, у Ланы совсем чуть-чуть стал появляться животик и то, лишь я его замечал, когда ложились спать. Было интересно трогать ее тело в эти моменты… Совсем чуть-чуть становилось видно небольшую выпуклость внизу живота, когда она ложилась на спину, а ее груди при этом становились более округлыми. Но о наших прикосновениях друг к другу, как-нибудь в другой раз. Сейчас надо написать о том депрессивном состоянии, которое чуть было ни привело к уничтожению всего выше описанного…
Лану угнетали собственные ощущения. Ей было… комфортно… В том-то и заключалось дело! Ей было абсолютно нормально! Она совершенно не ощущала всего того, что писали девушки на женских форумах. Но самое паршивое, она ничего не чувствовала к ребенку, что был внутри нее. Даже, когда мы съездили на УЗИ, услышали его сердцебиение и увидели его, лишь в течение того вечера и ночи она была в положительном настрое. Потом опять, все по новой… Безразличие к себе и к ребенку. Только, когда я был возле нее, она, казалось, была в более-менее благостном расположении духа и даже улыбалась, но я не мог быть с ней все 24 часа.
Нам (окружающим) ничуть не нравилась такая частая смена ее личин. Сначала думали, что дело в гормонах и т.п., но когда подходил к концу этот самый 4-ый месяц, а желания вынашивать и рожать ребенка совершенно не было… Мамы забили тревогу, я же решил увести Лану в более укромное место – в наш загородный дом.
В один из вечеров, я приехал туда из загородных Клубов вместе с Никки. Следующим днем, именно он вызвался провести с Ланой просветительскую беседу. Никки был счастлив, что имеет возможность быть рядом с нами в эти моменты. Он был рад, что и его помощь нам требуется, что он не просто ошивается рядом с нами в этом доме, а что-то значит для нас.
Почему я хотел, чтобы Лана описала этот момент… Элементарно – это из-за того, что участниками ситуации, что я сейчас попробую описать, была именно она и Никки.
Лана сильно переживала по поводу своего никчемного настроения (то смех, то слезы), а еще ее сильно беспокоила ее работа, на которой она взяла внеочередной отпуск. Только ее стали приглашать более «весомые» журналы-издания, как выяснилось, что она беременна и сейчас (на тот момент), вот-вот, должен был уже появляться живот. Ей не хотелось бросать карьеру.
После очередного однотипного, пришедшего ко всегдашнему заключению, разговора со своей и моей мамой… Лана ушла к себе (к нам) в комнату. Я находился в гостиной вместе с родителями, после ее ухода, я не поспешил наверх, посчитал нужным оставить ее в одиночестве. Никки же не постеснялся потревожить единение Ланы и поднялся к ней.


Как позже мне рассказывали две эти стороны… Между ними состоялся весьма продуктивный разговор, инициатором которого, конечно же, был Никки.
Лана лежала на кровати, обняв недавно подаренного ей средних размеров медвежонка (мягкую игрушку), и тихонько плакала.
Никки подсев рядом: «Ну, чего опять ревешь?»
Лана: «Надоело все… Не хочу ничего…»
Никки: «Еще толком даже ничего не началось…»
Лана: «А я все равно не хочу… Я ничего к нему не чувствую, совершенно… Может быть, его там и нет вовсе?»
Никки: «А как же УЗИ?»
Лана: «Наврали все… Подставная запись… Я не знаю… Такая апатия ко всему и к самой себе… Я не представляю, как буду рожать. Я даже не боюсь этого, потому что не представляю всего этого с собой… Словно, что-то произойдет до этого момента и… ничего такого не будет…»
Никки: «… И твои «страдания» кончатся…. Даже не надейся, Лана. Ты выносишь ребенка до конца, он будет здоровым и крепким, и родишь ты его легко… Я уверен, ты справишься»
Лана: «Черт… Моя работа… Все коту под хвост… Столько лет я шла к этому… Хорошо, хоть, отпуск дали без проблем…»
Никки: «Не понимаю, почему ты не сможешь заниматься этим в будущем, раз тебе так нравится это все?»
Лана: «Потому что они не станут так долго ждать… Пока я рожу, пока оклемаюсь от родов, пока отсижу в декрете около 3-х лет… Нет, они порвут со мной очень быстро, как только увидят выпирающий живот. А до него уже недолго осталось…»
Никки: «А почему они не могут тебя снимать с животом? Разве в таких моделях не нуждаются? Я уверен, есть издания, которые специализируются на одежде для беременных или какие-то подобные вещицы предлагают для будущих мамочек… Почему ты не хочешь поискать такие агентства? Если в этом твоем издании не будут считаться с тобой, зачем там оставаться? Порвать с ними и уйти в другое место»
Лана задумалась: «Хм… Это мысль, конечно… Просто… Этот вечный страх… Менять то, к чему ты сильно привык за столько лет на что-то, ранее неведомое…»
Никки: «Зато ты будешь при любимом деле»
Лана: «Да уж… Надо будет пробить почву на сей счет, но… Честно говоря, я уже ни в чем не уверена, в самой себе тоже… Мне кажется, я становлюсь такой коровой, что уже ни за что не восстановлюсь обратно… И Джей разлюбит… Будет лишь для видимости говорить приятные слова, я буду, конечно же, верить им, а на самом деле, он будет с тобой… И если не физически, то мысленно… Меня это тоже пугает. Ну и сам ребенок… Черт… Как же так, я иногда совсем о нем забываю… Что с ним делать, когда появится-то? Кажется, что будет так же безразличен…»
Никки: «Дай-ка мне своего медвежонка» - отбирает у Ланы игрушку, после чего, продолжает: «Представь, что эта игрушка – твой ребенок. Медвежонок оказался с тобой недавно, но ты к нему уже привыкла, он всегда с тобой в этой комнате, тебе с ним комфортно. И вдруг, я забираю его у тебя и ухожу…» - с этими словами Никки направляется к двери.
Выходит за дверь, спустя минуту открывает дверь. Лана стоит прямо за ней.
Никки: «Может быть, мой способ донести до тебя эту мысль – слишком наивен и даже глуп, но… Зачем ты пошла за мной? Подумаешь, игрушка… Подумаешь, я… Был и не был в твоей жизни. Да и что я могу с ней (с игрушкой) сделать? Купишь новую…»
Лана: «Мне его Джерри подарил… Я не хочу, чтобы ты забирал его у меня. Я хочу верить тебе, доверять тебе… Я хочу, чтобы с тобой можно было оставить… ребенка… Чтобы ты мне его вернул…»
Никки: «Иначе что? Будешь сильно печалиться?»
Лана: «Я не уверена, что я сейчас могу здраво размышлять над твоими сравнениями, касаемо игрушки и живого ребенка… Не факт, что я не откажусь от ребенка… Может быть, наоборот, игрушка окажется для меня важнее и роднее, чем…»
Никки: «Чем то, что вы создали с Джерри вместе? Вряд ли, Лана… Ты веришь во всякие такие сверхъестественные дела… Ты так просто не отпустишь своего ребенка… Вернее, не так… Ребенка твоего и Джерри. Как я заметил, на тебя очень сильно действует употребление его имени в предложениях. А еще лучше реагируешь, когда начинаю разглагольствовать о чем-то потустороннем. Ты будто меняешься… Тебя начинает интересовать все это… Тебе начинает хотеться быть в центре внимания этих вопросов… Я думаю это хорошо. Надо продолжать работать в том же духе»
Пауза.
Лана: «Да, хорошо, я поняла твою мысль… Мишку-то отдашь?» =)
________________________________
(Из мед. справочника): прибл. 4 месяц - 16 неделя
У беременной наблюдается увеличение животика. Пришла пора перейти на более просторные вещи, так как на живот ничего не должно давить. Некоторые женщины, особенно рожавшие ранее, могут почувствовать шевеление плода.
Малыш подрос, теперь его длина составляет около 16 сантиметров, вес – около 130 граммов. Практически полностью сформировались ножки. Почки и мочевой пузырь активно работают. Мышцы лица сформировались, и ребенок активно гримасничает.
__________________________________



С тех пор Лану, будто подменили. Не совсем понимаю, чем она так сильно впечатлилась. Потусторонним миром, его возможной причастностью к зачатию ребенка? Хм… Все может быть…
Допускаю, что ребята мне не все рассказали, но главное, что именно с того дня Лана прекратила говорить гадости по отношению к ребенку (о возможной его кончине еще в утробе). А если подобное и случалось, то уже только, чтобы подколоть меня в определенный момент (чтобы я в чем-то испытал укол совести), и, безусловно, все ее слова уже сопровождались улыбкой и позитивным настроем.
В конце того же 4-ого месяца, М-Доктор уговаривает Лану записаться к ним в клинику на групповые занятия для будущих мам. С неохотой Лана соглашается, но впоследствии ничуть не жалеет об этом. Мало того, что на занятиях помогали психологически принять себя, как будущую мать, так еще помогали с чисто физической стороны. Очень много рассказывали про всякие штуки (приспособления) и спец.упражнения, которые должны были бы помочь беременным девушкам. Еще в эти курсы входило посещение бассейна и постоянные вылазки к тамошним врачам.
В итоге, Лане там так понравилось (в частной клинике, где в одном из корпусов работал М-Доктор), что она решила там же и рожать. Там был отведен почти целый корпус (2-х этажный) для женской консультации. Были и обычные кабинеты, где проводились просто осмотры (на втором этаже), но основное пространство (на первом) было отведено именно для женщин, решивших здесь рожать. Чуть дальше по коридору от входа (от приемной) были заметны спец.помещения именно для родильных мероприятий (процедурные и т.п.). Еще там был зал со всякими принадлежностями, где женщины переживали этап схваток, затем спец.комнаты с душем и туалетом для клиенток, решивших здесь остаться на сохранении. Еще дальше были родильные залы и спец.комнаты для новорожденных. Безусловно, тут же (недалеко) имелась кухня и т.п.
В то лето мы так активно начинаем познавать всякие вещи касаемо внутриутробной жизни нашего ребенка, что… Ну, это было в самом деле удивительно для самого меня… Я с таким интересом все это смотрел (ролики всякие): о том, как подрастает малыш внутри, что необходимо делать его маме и на каком этапе (анализы всякие и т.п.), что необходимо приобрести в дом для будущего ребенка (какую одежду, игрушки и спец.приспособления), как вообще можно обустроить дом, как вести себя маме при схватках и во время родов, и как мне – будущему папе обращаться с маленьким ребенком! Практически все лето для меня прошло в этом самом Интернете, в поисках ответов на многочисленные вопросы – это было классно =)
Почти каждую неделю мы либо ездили в клинику на осмотр, либо для сдачи каких-то анализов, либо для оформления каких-то бумаг, страховок и других документов, предоставляющих нам различные услуги. А еще же были те курсы, на которые ездила Лана несколько раз в неделю! В этом отношении, нам хорошо помогал Никки, никогда не отказывал в развозке.
Как можно догадаться, мы снова переехали в дом к моей маме. И к нам частенько стали наведываться родители Ланы тоже. И обе наши мамы, словно ожили и с радостью общались в то время с Ланой, рассказывая ей всякие истории из своего подобного прошлого. Удивительно, но Лана больше не бегала в туалет от таких историй, а наоборот, с интересом слушала их (и я тоже), и вообще, создалось впечатление, что она прозрела вдруг, и стала сама хотеть этого ребенка… Ну, здесь, допустим, снова было не все так просто… У Ланы были мотивы немного другого плана, чтобы побыстрее появился ребенок… Но об этом чуть позже…
Так или иначе, мне хорошо запомнилось то лето именно таким, активным с нашей стороны и… Да, я реально ждал появления ребенка, мне было безумно интересно все это изучать интерактивно: разобрался в некоторых акушерских терминах, вывел наш примерный календарь по неделям, с примерным числом, когда должен будет появиться ребенок и… Да, уже хотелось применить свои знания на практике =)
Однажды удалось это сделать, когда… Хах, сейчас немного забавно писать об этом, даже как-то неловко, но факт, это было… Я прочитал, что ребенок на 17-ой неделе уже вовсю должен нас слышать, и я начал включать всякую музыку – классическую и не очень. Считаю, ребенок должен знать многие стили и звуковые сочетания, поэтому помимо мягких классических мелодий, мы позволяли себе иногда слушать рок (правда не жесткий). А еще я начал говорить с ребенком, вернее, с немного выпирающим животом Ланы =)) Разумеется, всякий бред порол, отчего мы потом начинали дико ржать, но это было классно =)
Что же до самой Ланы. То все оказалось не так страшно, как она себе представляла. Мало того, что у нее живот не сильно большим всю беременность был, так еще и эти курсы помогали спокойно переживать особо тяжкие моменты. Иногда плохое самочувствие удавалось снять какими-то упражнениями или диетой. Крепкого сна на последних месяцах добивались с помощью специальной большой подушки – мне самому нравилось на ней спать =))
Да и вообще… Я просто не могу этого не написать. Лана, в самом деле, преобразилась и стала еще краше! После депрессии, как будто, очнулась и стала снова следить за собой. А потом эти курсы… И жизнь вообще стала шикарной, ей все давалось легко и просто. Я был несказанно рад этому и ее хорошему настроению. Вероятно, так на нее повлияло еще известие о ее не прекращении контракта. Никки оказался прав, после переговоров, фирма Ланы решила пойти на уступки и оставить ее в качестве беременной модели, стали снимать ее уже с небольшим животиком.
И пусть я когда-то ворчал, что беременные женщины мне не нравятся чисто внешне, за редким исключением, но… Да, считаю, Лане повезло с физическими параметрами, ей вся беременность далась довольно легко и даже при некоторой прибавке массы и с животом она не переставала мне нравится (чего я, кстати, не ожидал, думал, спад интереса будет). Но нет… Я понял теперь, что дело не в красоте внешней… Безусловно, все заключено в красоте внутренней… А уж теперь, когда я знаком со всеми этапами, через которые проходит беременная женщина… Уфф… Да уж… Я теперь стал совсем иначе на них смотреть, вообще на женщин… Но об этом я еще напишу пару абзацев чуть позже…
Много мыслей накопилось за прошлый год, надо как-то дозированно выдавать, так что пока хватит =)

____________________
(Из мед. справочника): прибл. 4 месяц - 18 неделя
Животик беременной заметно округлился. Становится неудобно спать, приходится искать положение для комфортного отдыха. Уже отчетливо должны быть слышны толчки малыша. На этой неделе он должен быть очень активен. Если обычное движение плода прекращается на длительное время, необходимо обратиться к врачу. Избегайте громких звуков, малыш уже хорошо слышит.
Ваш ребенок уже весит около 180 граммов. У него укрепились ноготки и началось формирование уникального для каждого человека узора на подушечках пальцев.
________________________

@музыка: Nickelback – Lullaby

@настроение: Stop thinking about the easy way out, There's no need to go and blow the candle out, Because you're not done, You're far too young, And the best is yet to come.

---

«We’ll have a baby… may be…»

Январь 2012

После клуба я направился домой, мысленно представляя, что по прибытию я мог бы там увидеть. Я не знал, приедет Лана, как обещала или нет, в любом случае, мне надо будет что-то сказать своей маме. Я всю дорогу репетировал свою речь на случай, если Лана не приедет в тот день и для другого варианта, когда она приедет после аборта. Во втором случае, я слова мог подобрать лишь для мамы, потому что по отношению к Лане я был весьма… немногословен.
Если честно, то я в тот момент (когда уже подходил к дому), желал, чтобы она вообще не приезжала ко мне. Снова – все это было из-за моих страхов, я чувствовал, что не смогу подобрать верные слова по отношению к возникшей ситуации, мне хотелось как-то смягчить то, с чем мы столкнулись (наше отношение ко всему происходящему или произошедшему), но я не был уверен в верном направлении решения, тем более, выраженном словами. Я боялся не той эмоцией, не той интонацией как-то обидеть Лану... Пусть она и говорила, что конкретно намеревается сделать и какое отношение имеет ко всему этому (здесь я подразумеваю наше будущее с ребенком), но я так же понимаю, что для нее значило бы перенести этот процесс… убиения нашего ребенка (и пусть, что это пока было небольшое скопление клеток внутри ее большого организма).

Я открыл дверь и вошел в дом. Разделся и прошел на кухню, уже на подходе осознавая, что мама не одна, Лана все-таки приехала.
Она сидела за столом, теребя в руках одноразовый носовой платок, рядом лежала упаковка таких же. А еще рядом стояла корзинка с фруктами, конфетница и чашки, куда мама наливала кипяток.
Лана обернулась и посмотрела на меня. Я увидел ее заплаканное лицо, отчего у самого образовался в горле комок. Я не знал, что говорить. Она это сделала за меня.
Лана: «Я просто… Приехала сюда, а тебя нет… Зато твоя мама… Я все ей рассказала… Вернее, она первая начала… Я знаю, ты ее посвятил в это во все… Наверное, это правильно, родные должны знать… Снова плакала, уже который раз за последнюю неделю…» - она улыбнулась и посмотрела себе на руки с носовым платком. – «Я была на осмотре… Там я тоже плакала… Грамотная врач попалась… А потом твое сообщение на телефоне…
В общем, я решила согласиться с тобой… Помедлить еще какое-то время… Я не смогла… Просто не решилась на это… Это же мы… Я не знаю, как все это будет происходить, но… We’ll have a baby… may be…» - она улыбнулась.
У меня уже должны были показаться слезы на глазах, но я сдержал порыв прямо там расплакаться, спросив: «А почему «мэй би»?»
Лана с улыбкой, смотря мне в глаза: «Потому что теперь ты должен сказать свое последнее слово»
На пару секунд я растерялся. Лана и мама смотрели на меня, а я понимал, что на самом деле, передо мной стоят уже почти 3 человека… Что бы я сказал ему, будущему ребенку? Почему я не должен его убивать? Почему он должен быть с нами?
Хотя, это все глупости, он еще не может слышать… Надо сказать что-то именно Лане, но мамины глаза, которые так выжидающе смотрят на меня, надеясь на что-то… Меня всегда ставил в тупик такой взгляд… Столько мыслей в голове, а вымолвить ничего не могу… С чего начинать-то?
Я произнес, как мне казалось, самое элементарное, озвучил именно те мысли, что проносились в моей голове в тот момент.
Я: «Я люблю тебя… И я уже люблю этого ребенка, ведь это мы сами… А мы оба так любим себя. Многие не верили в наш ранний брак, для многих цифра 21 год – это слишком рано для такого серьезного шага. Как бы мы тогда ни шутили, подписывая эти документы... Внутри себя, в душе, мы всем сердцем желали этого…
Я уверен, что насколько бы мы сейчас ни были молоды для создания семьи, для рождения нашего ребенка… По моим меркам, 23 (особенно для парня) – это еще рано… Действительно, столько всего еще неизведанного хранит эта планета =) Но мы и это сможем разгадать, все узнать в свое время… Вместе…
Мы все преодолеем, мы всему обучимся, мы всегда будем заботиться друг о друге, и поддерживать друг друга. Мы родим ребенка, а потом все вместе отправимся покорять вершины и впадины нашей Земли. Попробуем летать с парашютом и плавать с аквалангом, лазать по скалам и изучать страны и континенты… Мы все это будем делать вместе… Для любви всегда есть время, для плода любви всегда есть место… Лана я хочу быть с тобой до конца своих дней, и я безумно хочу, чтобы у нас с тобой были дети…».
Она улыбалась и плакала одновременно, и мама тоже… Это было так классно =) Насколько бы я ни был в тот момент преисполнен высокими чувствами, не смог не отметить, как женщины падки на слова =)
Лана с улыбкой спросила: «Дети?» =)
Я: «Ахах... Ну, мало ли… Этот, ведь, тоже не был в проекте… И вообще, как можно упускать такой генотип, как наш?!» =)
Мы улыбнулись, после чего Лана прильнула ко мне. Я был, в самом деле, рад снова ощутить ее прикосновения к себе. И я был на 95% уверен в том, что больше она уже не переменит своего решения.

Почему я указал именно такой процент – то было из-за последующих дней и недель, когда, между делом, да она высказывала вновь мысли по поводу избавления от ребенка. Благо под боком был я, который быстро отговаривал ее от этого.
Но пару раз за весну и лето 2012-ого, я не мог с ней справиться… Лана отказывалась слушать меня, наших мам и папу. Знакомых (М-Доктора, его жену) и друзей (Дэна и Ее), которых мы тоже посвятили в наши планы на будущее, Лана так же упорно их игнорировала… Вывел ее из продолжительного состояния депрессии человек, от которого я меньше всего ожидал каких-либо действий… Но об этом чуть позже.

Не могу не описать вечер, когда к нам в Дом приехала семья Дэна с… ним самим. Наконец-то, он закончил все свои дела в Америке и снова оказался в родных пенатах. На свои дни рождения, я и Лана пригласили его и его родных к нам. Во-первых, мы давно не виделись с ним самим, во-вторых, все, в общем-то, были свои, только, опять же, давно никого не видели.
Не помню, рассказывал или нет, но мама Ланы является сестрой того мужичка, который женился на сестре папы Дэна о_О Понятно? =) А я являюсь другом детства Дэна, когда мама Дэна помогла с работой моей маме. А потом, в возрасте примерно 16-ти лет, я познакомился с Ланой, которая приехала к Дэну в город ***, дабы преуспеть в учебе и карьере… Вот с тех пор так и живем =)

Мы сидели вокруг большого праздничного стола в главной зале (гостиной), все присутствующие шумно разговаривали друг с другом, попеременно поздравляя меня и Лану с еще одним годом жизни на этой планете. Вместе с тем, мы активно интересовались успехами Дэна в Америке и т.п.
Я не мог не отмечать того факта, что… Мне безумно хотелось ему рассказать о том, что у нас с Ланой будет ребенок. Я сильно надеялся на его рождение, но так же, очень долгое время не отвергал возможности аборта или же несчастного случая (который, если бы произошел, снял бы все грехи с нас и одновременно избавил нас от плода).
Вот, после таких мыслей, я уже ничего не хотел никому рассказывать.
Безусловно, родители Ланы и моя мама с очередным кавалером (о нем чуть позже) чуть ли не порхали над нами, будто, предвкушая возню с будущим малышом. Родители же Дэна и он сам, плюс сестра (которая объявилась ко второй фазе трапезы), пока что были не в курсе. И, вот же, незадача, как только я передумал сообщать им эту новость, мама Ланы не выдерживает и признается во всем… Хотя, мы и договаривались, пока не говорить никому об этом, потому как…
Ну, в общем, у Ланы было очень неопределенное настроение, меняющееся несколько раз на дню… Я чувствовал, что она может в любой момент сорваться и запросто (реально, просто Запросто!) обратиться в клинику и… все… Тогда придется уже врать окружающим про «несчастный случай, сглаз» и т.п.
Кстати, несколько раз за беременность, Лану, в самом деле, посещали подобные мысли, поэтому я морально был готов к тому, что однажды она мне это скажет (что случился выкидыш или что-то подобное), я нисколько бы не удивился, если бы она сообщила такое, при этом, не факт, что она бы собственноручно или еще как не спровоцировала бы сие действие.
В общем, как бы там ни было потом, в тот январский вечер таки мама Ланы не сдержалась и выдала всю подноготную родителям Дэна про меня и Лану. Просто одной фразой…
Мама Ланы: «Я больше не могу сдерживаться… Ребята, простите… Но я сильно надеюсь, что следующие ваши дни рождения мы будем справлять с еще одним членом семьи…» - и улыбка до ушей.
Мама Дэна: «У вас пополнение? Серьезно?» - безусловно, тоже улыбка.
Мы от неожиданности лишь кивнули.
Но моя мама не могла не подхватить фразу ***: «О, да… Теперь мы точно знаем, что делать с мансардой»
Мы улыбнулись, а потом я обратил внимание на ошарашенного Дэна и Джесс. О, это был еще тот видок – они реально не ожидали =)
Дэн, поперхнулся, Джесс аж выронила вилку =)
Джессика тупо пялилась на меня и Лану, переводя вопросительные взгляды с одного на другую.
Дэн же, после некоторой паузы, пристально смотря на меня, выдавил: «Поздравляю?» - именно так, с вопросительной интонацией он обратился ко мне.
Меня это позабавило – он знал, как я и Лана относимся к возможным детям, а тут такое выясняется… Однозначно, шок =) Я с улыбкой кивнул. А еще успел переглянуться с Ланой, которая, наверняка, сейчас была не сильно довольна ситуацией – обсуждали ее, как будущую мать… Ее это бесило, я чувствовал.
Родители стали бурно обсуждать уже возможные хлопоты, с которыми придется столкнуться Лане при беременности и т.п., во время родов и после оных, при кормлении и воспитании младенца и его, как будущей личности.
Предчувствуя, что сейчас она резко встанет из-за стола и уйдет в нашу верхнюю комнату (дабы ее прямо здесь не стошнило от представления всего этого), я сам сделал первый выход.
Я: «Прошу прощения, но ненадолго отлучусь. Пойду на кухню, заварю чай»
Никто не был против, быстро продолжив обсуждения. Все, кроме Ланы, Джессики и Дэна, конечно. Они тут же за мной выпрыгнули из-за стола и сопроводили меня на кухню.
Поставив греться чайник, насыпал вкусный чай в заварник и… Столкнулся взглядом с Дэном. Рядом с ним стояла Джесс. Лана в это время оправлялась от всего услышанного в туалетной комнате =)
Дэн тихим тоном: «Ты, правда, готов к этому? А она? Вы уверены?»
Я: «Я хотел тебе сообщить раньше, но…»
Джесс: «А мне?»
Я: «Тоже, но позже…». Переведя взгляд на Дэна: «Черт! Дэн! Я хотел выплакаться и выкричаться тебе, но не смог… Не позволил себе слушаться кого-то, хотелось додуматься до всего самому. И, знаешь, мне кажется, получилось. Нет, безусловно, с Никки говорил и с мамой, но… Показалось, что к истинному значению всего, пришел я сам и… Я ни черта не уверен в том, что поступаю верно… Я только понимаю, что иного себе не прощу…»
Дэн: «Ты не готов… И ты боишься… Но, заметь, Лана послушалась тебя, почему?»
Я: «Не уверен, что лишь из-за красивых слов, что я наговорил ей… Она просила об этом, указать причины, чтобы не делать аборт…»
Дэн: «Ты знаешь, что она это сделает в любой момент, если ей реально станет невмоготу терпеть все это… И никакие твои слова уже не смогут переубедить ее… Я, честно говоря, даже не знаю, что я бы тебе посоветовал… Я с трудом представляю вас родителями, уж, извини…»
Джесс: «Я тоже… И себя теткой… Какой кошмар… Ты же постоянно предохраняешься! Как так вышло?»
Я: «Вот так и вышло… Боже, сколько, оказывается нас, чайлдфри здесь собралось» =)
Джесс: «Да просто не время еще… Наверное… Я вообще не вижу тебя с ребенком на руках… Как-то неестественно выглядит»
Я: «Спасибо, Джесс… Но, мне кажется, это все идет от твоих воспоминаний меня в мужских объятиях и т.п. Я способен на разные действия…»
Джесс: «Да уж, оно и видно теперь… Учти, я не буду нянчиться с дитем»
Я: «Тебя об этом сейчас никто и не просит… И, я думаю, не попросят, не переживай»
Дэн: «Пусть, я пока и не вижу тебя и Лану вместе с ребенком, но… Знай, в отличие от Джессики, я с радостью буду присутствовать и просто рядом, и при оказании какой-либо помощи. Благо, опыт заграничный имеется» - намек на крестника =)
Я: «Благодарю. Никки, кстати, был рад такой вести… Наверное, единственный из нас (молодежи), кто уже предвкушает, чему и как именно будет ребенка обучать и каким именем звать» =)
Чайник закипел, в это же время, в кухню вошла Лана.
Дэн посмотрел на нее: «Как бы назвать хотели?»
Лана, разливая чай по чашкам: «Да, погоди, ты… Еще все может десять раз поменяться…»
Мы с Дэном переглянулись… Намек был понят – лучше не говорить о ребенке в ее присутствии, вообще.


____________
Приблиз. 3 месяц - 9 неделя беременности (23/01 – 29/01/2012)
В течение девятой недели беременности, будущую маму преследует сильная утомляемость, при ходьбе возможна одышка, учащённое сердцебиение, тяжесть в ногах.
Следует следить за венами на ногах, так как варикозное расширение вен часто сопровождает беременность. Откажитесь от обуви на каблуках, не стойте подолгу на одном месте. Специальные мази от расширения вен применяйте только по рекомендации врача.
Длина эмбриона – 13–15 миллиметров. Продолжается развитие головного мозга, уже сформировался мозжечок. Формируются черты лица.
_____________

@музыка: bspirit - Revival

@настроение: ...как много в этом звуке...

---

Long live the New Life!

ЛАНА
13-ое января 2012

Я заглянула в кабинет врача: «Добрый день, можно?»
Откуда-то из недр кабинета: «Добрый… Вы записаны? – я заметила женщину-врача среднего возраста в белом халате, сливавшуюся с белыми стенами кабинета. На вид женщине было лет 40-45.
Я: «Да, записана. Моя фамилия - ***. Я бы хотела проверить…»
Она: «Проходите-проходите, не стойте в дверях, садитесь. А что это у вас в руках?»
Я: «Это тесты…»
Она: «Целых 3 штуки… с одинаковым положительным результатом. Вы им не доверяете?»
Я: «Ну, мало ли…»
Она: «Хорошо, проходите за ширму, раздевайтесь».
Спустя минуту, врач так же заходит за ширму. Я успела снять только верх и расстегнуть джинсы.
Она: «Можно потрогать вашу грудь?» – ощупывает груди. – «Набухшие. Немного болезненно?»
Я: «Да».
Она: «Давно была последняя менструация?»
Я: «Почти 2 месяца назад».
Она: «Тошнота по утрам, от какой-либо еды или запахов есть?»
Я: «Да, уже почти месяц такое…»
Она: «Это очень яркие признаки беременности, но если вы настаиваете… Забирайся на кресло, осмотр не помешает. Я возьму пару специальных мазков».

После осмотра.
Она: «А теперь давай проверим с помощью УЗИ, на каком ты сроке».
Я: «Так, я точно беременна?»
Она: «Да. Безусловно. Ты хочешь знать какой срок?»
Чуть помедлив (Действительно ли я хочу это знать?), я ответила: «Хорошо, давайте узнаем».
Ложусь на специальную кушетку, врач проводит аппаратом по животу.
Она: «Срок небольшой. Месяца полтора, может быть. Ты сдавала какие-нибудь анализы до прихода сюда?»
Я: «Да, еще 3 дня назад. Кровь, мочу».
Она: «Отлично, значит, твои результаты уже должны быть готовы. Погоди одну минутку, можешь пока одеваться».
Врач ушла к своему столу, я стала одеваться.
Она: «***, да?» – назвала мою фамилию.
Я: «Да».
Она: «Подходи ко мне, результаты уже есть».
Я села напротив доктора.
Она: «Неплохие анализы, которые так же показывают, что ребеночку уже почти полтора месяца, может быть даже два».
Признаюсь честно, данная информация не вызвала у меня никакого восторга.
Она: «Это твой первый ребенок?»
Я: «Да»
Она: «Ты замужем?»
Я: «Да»
Пауза.
Я: «Один лишь раз… И такие чувства были…» - говорила с ухмылкой я, думая, что размышляю про себя. Мне тогда сразу вспомнилась та страстная, еще ноябрьская ночь с Джеем в нашем Доме, когда я, будто, с ума сошла, желала слиться с ним воедино, наплевав на средства предохранения.
Она: «Без приема алкоголя или табака или еще чего-то подобного?»
Я: «Без всего этого вообще…»
Она: «Тогда ребенок самый что ни наесть желанный…»
Я: «Да уж… Мы как-то не планировали так скоро… Возможно, через пару-тройку лет, когда я бы закончила свою карьеру, но не сейчас… Хотя, мы такая пара, что, вероятно, прожили бы всю жизнь вместе, так и не решившись на это…. Зная нас, наверняка, мы бы постоянно откладывали до лучших времен… Никогда бы ребенок не входил в наши планы…» - я почувствовала, как слезы подступают, стало стыдно от себя такой перед доктором.
Она: «Не волнуйся. Выпей водички. Расскажи, вы любите друг друга?»
Гнусавым голосом я ответила: «Да».
Она: «Он знает о том, что ты пришла сюда?»
Я: «Да, я ему показывала тесты».
Она: «Поссорились из-за этого?»
Я: «Нет, в общем-то. Просто, он сам в сомнениях. Это не вписывалось в наши планы совсем… Он говорит, что его слова все равно ничего значить не будут в окончательном решении. Что бы он ни сказал, я буду решать, быть или не быть ребенку».
Она: «Это верно. Будучи врачом, я не имею права подталкивать тебя к какому-либо решению – это твоя жизнь и жизнь твоего ребенка, как ты решишь, так и будет. Единственное, что входит в мои обязанности, как врача-гинеколога – это еще раз напомнить тебе о возможных негативных последствиях. Знай, внутри тебя уже новая жизнь – тебе решать, прерывать ее или нет. И не забывай про саму себя.
Аборт – очень грубое вмешательство в уже устоявшийся режим твоего организма. Уже, как полтора-два месяца, организм выбрасывает в кровь соответствующие гормоны, чтобы развивался эмбрион, многие органы уже готовятся к вынашиванию новой жизни. Если резко прервать все это – случится очень сильный стресс для твоего организма. Ты должна понимать, что такого шанса может больше никогда не представиться».
После ее слов, я еще больше разревелась… Представила эмбрион внутри меня, а теперь, после снимков УЗИ это так легко представлялось… Дурацкая беременность, стала такой ревой, накануне вечером, в разговоре с мамой тоже слезами заливалась…
Я: «Я не знаю, что выбрать, как поступить… Я не хочу убивать ребенка и тем самым причинять возможный вред себе… Но я и не представляю своей жизни с ним потом… Моя карьера… Мои увлечения… И я ужасно боюсь вынашивания и рожать!»
Она: «Ох, вот на счет этого, между прочим, беспокоиться совсем не стоит. По крайней мере, сейчас. Большинство женщин когда-то через это проходили. Поспрашивай у своих мамы, бабушки, свекрови и подруг, что с ними происходило в период беременности - они тебе, наверняка, помогут пережить все это. Почитай специальную литературу, специализированные форумы в Интернете, попробуй походить на специальные курсы для беременных… Могу поделиться листовочкой одного клуба с такими курсами…», - дает мне листовку клуба и продолжает. – «Там все очень доступно рассказывается, что да как стоит делать на первых порах и дальше. После занятий, уходят страхи, появляется желание уже поскорее родить ребеночка и взять его на руки. Там же существуют курсы для молодых мам, где рассказывается, что следует делать в первые годы жизни ребеночка и дальше. Так что, не бойся ничего…
Но, прости меня, я не смею вмешиваться в твою жизнь, тебе решать, как быть дальше. Анализы мазков на возможные вирусы/грибы/бактерии и т.п. будут на следующей неделе, так что, у тебя достаточно времени, чтобы все обдумать хорошенько».
Я: «Спасибо вам большое… Я пойду, уже и так задержала достаточно…»
Она: «Всего доброго».

Направляясь по коридору и далее по ступеням вниз, к выходу из «консультации», а после, ехав в автобусе домой к Джерри, продолжала думать о словах врача. Собственно, они были очень похожи на те, что мне вчера вечером говорила мама, но как-то, услышав их от врача, смысл был понятен лучше, что ли… Я все больше стала склоняться в сторону того, чтобы оставить ребенка…

По дороге к дому Джерри, я вспоминала ту ноябрьскую ночь в нашей спальне, в нашем Новом Доме…
Это было фантастически! У меня случалось и раньше, быть зависимой от тела и души Джерри. Но в тот раз, я просто сошла с ума…
Я смотрела на него небритого… Такого брутального в те дни… Мы поспорили, что он не сможет продержаться в таком облике больше недели, не побрившись. Мне захотелось увидеть его с щетиной, которую до этого он тщательно сбривал со всех возможных мест.
Прошла как раз неделя, щетина теперь была хорошо заметна, и я, словно, увидев в нем настоящего мужчину-самца, стала льнуть к нему… По ходу, желая спариться… Как бы смешно сейчас это ни звучало, но по всей видимости, так оно и было в те дни. Наши гормоны творили что-то невообразимое внутри нас, отчего нас тянуло друг к другу целыми днями.
В ту ночь я не переставала трогать его за самые разные места. Мне просто нравилось прикасаться к нему, мне ничего не требовалось взамен, я просто хотела чувствовать его горячее дыхание рядом и тепло его тела.
Я начала его целовать, всячески разогревая, подготавливая к совместной ночи. Он отвечал мне взаимностью. В какой-то момент, мне так сильно захотелось ощутить уже его в себе, что прерываться на всякие презервативы не было никакого желания, к тому же, я принимала ОК.
Я была спокойна тогда. Совершенно не думала о том, что наш половой акт может закончиться нечто другим, чем он оканчивался обычно… Мало того, что я ожидала выхода Джерри из меня, когда он почувствует, что уже готов кончить, так еще я была уверена в своих ОК.
Мы занимались любовью (о, да, это была именно она!) на протяжении часа, а то и двух… Я очень устала, мы перепробовали несколько разных поз, нам было настолько хорошо в объятиях друг друга, что мы не желали отпускать друг друга, и мы нисколько не задумывались о последствиях такой ночи.
Все было так нежно… Так чувственно… Одновременно и сила в его мускулах, и тут же его податливость мне, желание угодить и доставить удовольствие. Я таяла в его руках, я почти что не контролировала себя тогда, отдавшись своим чувствам, я позволила им взять над собой верх! Причем, безо всякого алкоголя и чего-то подобного накануне… Я ощущала наше с Джерри единство… Казалось, что мы в таком состоянии пребываем уже вечность… И так было странно думать о том, что когда-нибудь надо будет отдалиться друг от друга.
Когда я почувствовала его сокращения во мне, а затем, как разливается что-то горячее внутри меня… Поменялось мое мировоззрение на занятия этим самым сексом… Что может быть прекраснее этих ощущений? Безусловно, ни с каким презервативом такого было бы не достичь…
Это потрясающие ощущения… И, если раньше мне было как-то неловко думать об этом… Даже доля противности появлялась… Какая-то чужая жидкость внутри меня… Брр…
Сейчас все изменилось… Это был Джерри… Это было то, что… естественно… И это безумно приятно чисто физически… Особенно, когда я почувствовала и свои сокращения… Что уж говорить о моем эмоциональном плане в тот момент… Он зашкаливал!
У меня все поплыло перед глазами, ноги и руки била дрожь, из глаз текли слезы, дыхание восстанавливалось несколько минут… На мне лежал Джерри и так же, пытался прийти в себя. Я все еще ощущала его в себе, а так же его дыхание на своей груди. Это мне напомнило мой первый раз с ним… Эмоции были примерно такими же… Ближе не было человека в тот момент… И на физическом уровне и на духовном, кто бы так же понимал меня, без слов, лишь по глазам и дыханию…
Полная отдача друг друга друг другу… Именно так должны делаться дети =) Кто бы мог подумать, что в тот раз меня подведут ОК? А, может быть, это Макс с небес сыграл свою партию, и все случилось так, все невозможные обстоятельства собрались в одно мгновение? Так или иначе, именно в тот момент, именно в ту ночь, началось оплодотворение. Зародилась новая жизнь…


Из мед.справочника:
Приблиз. 2 месяц - 7 неделя беременности (09.01 – 15.01.2012)
На седьмой неделе пришла пора посетить женскую консультацию. На вас и будущего малыша заведут специальную карточку, куда запишут результаты осмотра, изменения в весе.
Вы заметите потемнение кожи вокруг сосков. Это последствие воздействия гормонов на организм – ваша грудь готовится к кормлению.
Эмбрион подрос и теперь его длина 7 – 9 миллиметров. Становятся хорошо различимыми ножки и ручки, «хвостик», который пропадёт к 10 неделе. Формируется костный мозг, тонкая кишка, развиваются нервная и мышечная системы. Начинают формироваться части лица.

@музыка: Gary B – Bitter Sweet

@настроение: ничто не случайно!

---

I really want this?

самое начало 2012

Когда Лана ушла рано утром (с намерением избавиться от недавно зачатого ребенка), я снова начал думать о плюсах и минусах ее решения, о том, что могу в такой ситуации сделать лично я? За думами, снова провалился в сон, из которого меня, уже в середине дня, вызволил будильник на телефоне, возвещавший, что пора ехать в клуб. Там меня ждала очередная смена в административной должности и Никки, кто помогал со всем этим справляться.
Я не хотел рассказывать ему о том, что произошло у нас с Ланой накануне. Даже маму свою я не посвятил в это дело. Я вообще в те дни находился в неком ступоре и не знал, как следует реагировать на это все. Радоваться тому, что ребенка не будет или переживать по этому поводу? Будет ли лучше для нас и него, если он все-таки родится? Неопределенное настроение сопровождало меня в те дни.
А то, что не решился рассказать об этом Никки и маме, так это было… просто от страха своего же… Это я понял чуть позже… Сначала я оправдывал себя тем, что, если Лана все же сделает аборт, то вообще такие речи впредь не надо будет вести, просто забыли и все там… А, вот, ежели она решит его оставить, вот тогда и сообщим своим близким о пополнении в семействе. С другой стороны, некрасиво выйдет… Ведь, если Лана избавится от ребенка… Мама Ланы, в отличие от всех остальных, будет знать о ее поступке… Ей она 100% все расскажет. Она же будет знать и о том, что Я никак не повлиял на ее дочь, что мне было, словно, наплевать на собственного ребенка…
Черт! Когда я начинал думать с этой точки зрения, буквально, закипал от злости… Только на кого? Причем здесь мама Ланы? Она подумает все верно обо мне, ведь… Иногда кажется, что Я – мямля и тряпка, я не достоин, как такового, звания мужчины, я вряд ли смогу в полной мере защитить Лану и ребенка, разве что, обеспечить материально… Я не знаю, что делать… Я боюсь будущего с ребенком, я не хочу этого… Но, черт возьми, я так же очень боюсь убивать его, пусть он представляет собой пока что только эмбрион, недочеловека, но меня уже гложет совесть…

Прошло 2 дня с тех пор, как Лана ушла из моего дома. Мы не созванивались ни разу, я не знал, что ей сказать, о чем вообще говорить…
Я пытался забыться с Никки, благо он в то время был настроен на очень озорной лад. Однажды после прекрасно проведенного вечера в одном из наших городских клубов, мы направились на верхний этаж, где решили продолжить забавы, но уже лишь с нашим обоюдным участием.
Страстная ночь заставила нас переменить решение уезжать на утро отсюда в другой клуб на инспекцию, так что и следующий день мы провели в том же месте. Лишь на несколько часов спустились вниз, чтобы застать приготовления к новому вечернему мероприятию, после чего, нам нестерпимо захотелось повторить то, что было между нами ночью.
Еще было достаточно светло для подобных занятий, поэтому мы направились в ванную комнату. Там, после разнообразных обжиманий и поцелуев, Никки начинает склонять меня к оральным ласкам, какие он хочет проделать со мной (и уже не с верхней частью тела).
Он пытается как-то возбудить меня, но… Я не понимаю, что происходит… Все мои мысли уходят к Лане… Вчера ночью все было великолепно, я совершенно не думал о ней, но сейчас… Я был с Никки, он делал мне приятно, и в то же время, я думал о том, что должна будет в скором времени совершить Лана…
Я отстраняю от себя Никки: «Прости… Мысли только так разбегаются… Давай попробуем это сделать в постели»
Переместились на наше мягкое ложе, предварительно занавесив окна. Как-то было не сильно комфортно заниматься этим в 17:00 вечера… Пусть и зима была, уже сумерки спустились, но так как нас окружали другие здания с рабочими офисами, решили подстраховаться.
Никки снова начал меня ласкать, подогревая мой интерес всякими нашептываниями на ухо. Снова мне показалось, что «да-да, сейчас все будет!», как тут же, перед глазами, мелькнули кадры с Ланой. Так четко увидел ее раскрасневшееся и заплаканное лицо, как она сидит на кухне со своей мамой и рассказывает ей про Нашего ребенка и то, что она хочет от него избавиться, потому что не уверена в себе и во мне…
Я закрыл глаза, пытаясь перебить эти кадры более откровенными сценами, вспоминая такие фрагменты из каких-либо взрослых фильмов…
Никки неожиданно садится на мои колени и сообщает: «Меня это все достало! Что не так? О чем ты думаешь? В каких далях витаешь? В чем дело?»
Я, чуть запнувшись: «Ни в чем…»
Никки: « Гхм, я вижу, что что-то не так… Или это ранняя импотенция?»
Я: «Вряд ли…, наверное, просто, настроения нет»
Никки: «Расскажи. Все равно, ведь узнаю, рано или поздно»
Я: «Все очень сложно… Я не уверен, что надо это делать…»
Никки: «Что делать?»
Я: «Все… И нужно ли, чтобы ты знал об этом…»
Никки: «Конечно нужно, мы же партнеры»
Я: «Да, но это немного не то… Вернее…, черт я запутался… Я боюсь…»
Никки: «Чего?»
Я: «Сам не знаю… Хорошо, расскажу, только…»
Никки: «Обещаю, не буду смеяться» - он улыбнулся.
Я: «Как бы плакать не пришлось…»
Никки тут же стал серьезным: «Что такое?»
Пауза
Я: «Я не могу ни о чем другом думать уже несколько дней… Я не хотел вмешивать тебя в это… Думал, что все быстро разрешиться и я легко это перенесу, но черт возьми, не могу… Мне плохо… Мне ужасно плохо…»
Никки: «Что произошло?»
Пауза.
Я: «Лана беременна… 99,9%. 13-ого пойдет к врачу… И, наверное, вернется оттуда уже без ребенка…»
Никки: «Джей… Это… Это… Так нельзя… Вернее, можно, но… Почему ты раньше не сказал?»
Я: «Не хотел, чтобы кто-либо знал об этом. Мне почему-то казалось это не сильно значимым… Она все уже давно решила… Но сейчас я не могу о другом думать...»
Никки: «Она убьет твоего ребенка…»
Я: «Я знаю! Но я не уверен в том, что хочу его. В этом загвоздка… Но, черт! И убивать его я тоже не хочу… Боже, я снова не знаю, что делать!» - мне хотелось плакать от безысходности.
Я закрыл рукой глаза, мне было стыдно оттого, что Никки видел сейчас меня таким - по пояс обнаженным, прикрытым легким покрывалом и со стекающими по щекам слезами.
Никки: «Ребенок не виноват в том, что… вам было так хорошо, что вы забыли о предохранении…»
Я: «Да… Было так здорово, так чувственно…»
Никки: «Знаешь… Пусть я и вырос в детском приюте, на собственной шкуре испытал все невзгоды тамошней жизни… Столько всего было там… Но при этом, я ничего отрицательного не испытываю к самим детям… Они ни в чем не виноваты. Именно, чтобы такого не было, как было у меня, дети должны жить в семье, они должны быть любимы…»
Я: «Я никогда не отдам своего ребенка в приют… Если он будет, то будет со мной 100%»
Никки: «Я не про то хотел сказать… Я про твои сомнения… С трудом представляю себя в роли отца, но при этом мне совершенно не противно было бы нянчиться и ухаживать за твоим и Ланой ребенком. Я совсем не против быть его… дядей или кем-то еще. Мне было бы приятно думать о том, что я помогаю вам, что я нужен вам, что я нужен этому малышу… И, вообще, как можно упускать такую возможность?! Лана – прекрасна, ты – великолепен! Ваши потомки будут очаровательны, я непременно хотел бы увидеть их!
И, подумай еще раз… Если все это случилось, значит, для чего-то это нужно? Для чего? Неужели только для того, чтобы ты поднакопил эмоционального опыта при совершении аборта? Не думаю…
Позвони ей, скажи, что мы со всем справимся, все будет классно. Хочешь, я ей позвоню?»
Я: «Нет, я сам»
Мне стало очень хорошо от слов Николаса… Какое-то просветление в голове, будто, настало. Я тут же схватился за мобильный телефон, дабы набрать номер Ланы.
После серии гудков, когда сработал автоответчик, я проговорил: «Лана, привет… Нам нужно еще раз поговорить… Я изменил решение, я хочу его оставить… Хотя бы, давай, повременим еще немного… Пожалуйста, перезвони, как сможешь»
Никки: «Автоответчик? Давай я позвоню через пару часов, мне, наверняка, ответит»

Мы так и поступили позже вечером. Но нет, она не брала трубку и тогда, когда высвечивался номер Никки. А еще мы пробовали звонить с местного клубного телефона – безрезультатно.
Я: «Что же делать? Я даже не знаю, где она сейчас…»
Никки: «Ладно, сейчас давай спать, а завтра попробуем еще раз»
Но на следующий день, и потом 11-ого числа, Лана так же отказывалась отвечать кому-либо из нас и на другие номера тоже. Она просто выключила свой телефон, и домашний тоже стал недоступен.
Никки призывал ехать к ней в родительский дом, я же не мог туда выбраться из-за клубов. С Рождественских праздников договаривались с ребятами, что я буду присутствовать 12-ого на подготовке к их презентации, которая должна состояться 13-ого вечером. Я не мог их подвести.
12-ого весь день звонил Лане на все возможные телефоны. Снова все впустую.
Подготовка и репетиция прошли успешно, я верил в ребят, что задумали такую тему… Не буду на ней останавливаться, потому как, она не шла ни в какое сравнение с тем, что я переживал внутри себя.

Вернувшись домой, я был полностью разбит… Я захотел остаться в одиночестве, поэтому Никки остался на ночь в клубе.
Очень долго пытался заснуть, но все безуспешно. После представления того, что могло твориться внутри Ланы (благодаря различным интернет-ресурсам, я теперь мог это представить), что с ней будет в момент процесса абортирования и после… Слезы наворачивались на глаза, а иногда просто начиналась тихая истерика… Я не мог позволить ей такое сделать… Это уже живое существо, ему уже почти 1,5 месяца! Это наш с ней ребенок, я не могу дать ему (созданным в таких изумительных условиях, словно, сам Макс с небес постарался), так просто исчезнуть! Как можно так просто его убить?!
В какой-то момент, в дверь тихонько стучит моя мама, спрашивает: «Можно войти? Я быстренько, я только за книжкой, оставила у тебя на столе…» - проходит к компьютерному столу и, видимо, замечает, что со мной что-то не так… Как они это чувствуют?!
Мама: «Эй, с тобой все в порядке?»
Я: «Ага»
Мама: «Ты что, плачешь что ли, чего нос хлюпает, заболел?»
Я: «Нет, все нормально…»
Мама: «Ты уверен?»
Пауза.
Я: «Нееет…» - проскулил я. – «Мама… Я не знаю, что делать…» - и вот тут слезы просто-таки полились. Уже от самого момента, что я вынужден был во всем признаться матери. Уже мысли шли, что надо было так сделать давным-давно, только время, возможно, упустили.
Мама: «Говори, что случилось?»
Я уткнулся в подушку.
Мама: «Ты так плакал в последний раз, когда Максима не стало… Сейчас-то, что стряслось?»
Я: «Возможно, нечто подобное…»
Мама: «Боже мой… Что произошло?»
Пауза.
Я: «Лана беременна…» - тихо проговорил гнусавым голосом я.
Мама: «Ну… Это же здорово…» - на ее губах показалась улыбка.
Я: «Нет… Потому что она завтра сделает аборт…» - я снова уткнулся в подушку.
Пауза.
Я: «А я уже не хочу этого… Я передумал! Я хочу сохранить его… Я не прощу себе этого… Ведь, это Мой ребенок! Он уже есть! И пусть всего месяц-полтора, но… Я не могу позволить его убить… Как я потом буду ей в глаза смотреть? Что вообще потом будет? А она не отвечает на звонки, уже который день не могу до нее дозвониться…»
Пауза.
Мама: «У меня может быть внук или внучка… Это же прекрасно… Я позвоню ей завтра и отговорю… Она не понимает, что делает, это ужасно…»
Я: «Прости, что не сказал сразу… Хотелось самому во всем разобраться… Не вышло. Честно признать, я не совсем уверен в себе, что если мы его оставим, все будет хорошо, что я смогу с этим справиться, но… Я не могу допустить, чтобы его…»
Мама: «Я понимаю. Не переживай, Джей… Я помогу, родители Ланы, наверняка, помогут вам. Они-то знают об этом, куда она уехала?»
Я: «К маме и уехала. Вроде бы, она в курсе…»
Мама: «Ну, тем более… Мне кажется, она уже давно ее отговорила от подобного действия… Все будет хорошо, не переживай. Утром позвоню ей, поставлю мозги на место… Тем более, ты изменил свою точку зрения. Да, я не отрицаю, что будет тяжело, но мы будем рядом, мы вам поможем все преодолеть. Засыпай»
Она поцеловала меня в лоб и оставила в одиночестве. Я еще пару минут думал о нашем разговоре, после чего, уснул.

В полдень, 13-ого числа, поплелся в клуб, предварительно, вместе с мамой с домашнего телефона, позвонив Лане. Снова нет ответа, телефон отключен.
Провел тот день и вечер в клубе, сделал приятное хоть кому-то - презентация удалась, все остались довольны, моя самооценка снова немного повысилась, но при этом… Все мои мысли были о том, что Лана, все-таки, совершила ею задуманное…
_________________________________
Из мед.справочника:
Срок - приблиз. 2 месяц - 6 неделя беременности (02.01 – 08.01.2012)
Токсикоз усиливается, появляется рвота. Не занимайтесь самолечением! Проконсультируйтесь с врачом. Возможно, вам лучше не ходить на работу.
Груди наливаются, порой беспокоят неприятные покалывания в них.
Гормональные изменения проявляются индивидуально у каждой женщины. Возможно выпадение волос, ломкость ногтей, зуд, кожные высыпания, появление пигментных пятен.
Принимайте больше витаминов, избегайте переутомлений, стрессов, недосыпаний, эмоциональных перегрузок.
У вашего будущего малыша продолжают формироваться важнейшие органы. Теперь у него уже бьётся сердечко. Развивается плацента, отвечающая за связь малыша с матерью.
__________________________________

@музыка: Existence (Margot Reisinger) - Planetary Suite - Uranus

@настроение: … а, может быть, нет?

---

Very Unexpected!

самое начало 2012

В последнее время, я стал обращать внимание на немного необычное поведение Ланы – некоторую вспыльчивость, либо, наоборот, сонливое состояние. Все пытался с ней поговорить об этом, да вечно что-то отвлекало, болтали по другим поводам, либо не получалось вести долгие разговоры, она как-то коротко отвечала и переводила разговоры на другие темы.
Лишь во время праздников – наступления 2012-ого года, когда мы были в Нашем Доме, она решила выговориться. То были ее подозрения, касательно… В общем, вот он, приблизительный тогдашний диалог.

Шел уже 2-ой или 3-ий день 2012 года. Мы улеглись в свою большую постель. Я размышлял о том, что мне пора было возвращаться в город, так как работа в клубах не терпела долгих перерывов. Потом появилась мысль, как-то подурачиться с Ланой прямо сейчас. Только я начал поворачиваться в ее сторону, как она резко повернулась ко мне сама и заговорила.
Лана: «Что со мной не так? Мне кажется, я изменилась …»
Я: «Эээ… Ну, да… Есть немного. Более резкая в высказываниях и действиях стала. Но это не плохо…»
Лана: «Странно как-то все это. А еще, ведь, бывают совсем другие моменты – когда я говорю какие-то совсем детские вещи, такие наивные… А еще хочется фильмы смотреть романтические и, вообще, что-то у меня настроение меняется несколько раз на дню… То злюсь на всех ни за что ни про что, то хочу нежности от них же… А еще, бывает, утром себя неважно чувствую, как будто, тошнит, но не сильно. Правда, бывают моменты, когда сильно, тогда кажется, что все, сейчас точно вырвет, но нет, пока до этого не доходило…»
Я: «И давно у тебя это?»
Лана: «Да почти месяц уже, наверное… В середине декабря обратила внимание на частое недомогание по утрам… Думала, отравилась чем-то, но чтобы такая затянутая реакция была…»
Пауза.
Лана: «Я думаю, я беременна…»
Я: «Да ладно? Только из-за того, что тебя тошнит какое-то время, ты сделала такой вывод?»
Лана: «Тошнит почти месяц по утрам от разных запахов и вкусов, перемена настроения и… отсутствие месячных…»
Я: «Вот… это уже да… Хотя нет, у тебя уже было пару раз такое, что сбивался цикл, что их не было…»
Лана: «Бывало, да, но…»
Я: «Это все из-за твоих ОК… Не нужны они нам, резинки вполне хватит…»
Лана: «Возможно, но я их для улучшения кожи и баланса веса еще принимала… Вроде бы делала все, согласно инструкциям и консультациям врача, а все равно, сбои такие происходят… Ничего не понимаю…»
Я: «Сходи к врачу, купи тесты, чтобы успокоиться»
Лана: «Чтобы точно удостовериться в том, что я беременна? И успокоиться?»
Я: «Ну, вот, ты сначала сделай все это, а потом паникуй»
Лана: «Ладно, завтра зайду в аптеку за тестами»

Спустя пару-тройку дней после того разговора.
Я работал и ночевал у мамы с сестрой дома в городе. Встречались с Никки на работе, и лишь один раз он приезжал ко мне переночевать. Лана же уехала к своим родителям, поэтому объявилась только, примерно, 6-7 января, когда произошел следующий разговор.
Я сидел за компьютером в своей комнате у мамы, развлекая себя после рабочего дня тем, что читал забавные цитаты Великих и не только. Спустя какое-то время, ко мне подходит Лана. Она присаживается ко мне на одно колено, одной рукой обнимает за шею, а другой кладет что-то на компьютерный стол.
Лана: «Привет, милый… Соскучился?» - заглядывает мне в глаза.
Я так же пристально смотрю на нее: «Есть немного» - и уже в голове проносятся мыслишки, чем можно было бы заняться сегодняшней ночью.
А потом она переводит взгляд на стол и говорит: «Вот оно… Что и требовалось доказать…»
Тут я догадался, что передо мной лежат 3 штуки тестов на беременность, но я не понимал ее тона.
Я: «Иии… Что это значит? Я не читал инструкции…»
Лана: «Я беременна – вот, что это значит! Все 3 теста были сделаны в разное время, но показывают одно и то же»
Я: «Оп-па…»
Лана: «Теперь можно паниковать?»
Я: «Нет, погоди… Сначала сходи к врачу»
Лана: «Я уже записалась на прием, 13-ого пойду»
Я: «Пятница, 13-ое – круто, давай» =)
Лана: «Я пойду туда не только для осмотра…»
Лана слезает с меня и начинает расстилать наш новый огромный диван.
Безусловно, я хотел задать дурацкий вопрос: «А для чего еще?», но понял, что она, скорее всего, имела ввиду. Я, почему-то, не хотел этого слышать от нее.
Я помог ей расстелить постель. Пока я заканчивал работу с компьютером, она мылась. После ее возвращения, в душ направился я. Все это происходило в такой необычной тишине, что уже становилось понятно – назревает серьезный разговор, который не факт, что окажется положительным в итоге.
В тишине выключили свет и улеглись на диван, каждый на своей стороне. Прошла, наверное, минута или две, я знал, что она не спит.
Я не выдержал и спросил: «О чем думаешь?»
Лана: «Ни о чем. Столько разных мыслей пробегает в голове, но они не обретают четких формулировок… А ты о чем думаешь?»
Я: «О том, о чем могла бы думать ты…»
Лана: «И о чем я могла бы думать, по-твоему?»
Я: «О ребенке… О том, что будет, если его оставить и о том, что будет, если его не оставить…»
Лана: «И к каким выводам ты пришел?»
Я: «Какая разница, ты уже все решила…»
Лана: «Почему ты не пытаешься меня переубедить?»
Я: «В этом есть смысл? Все равно, в конце концов, решать будешь только ты. А зная тебя, как убежденную чайлдфри (к которым и я сам, отчасти, отношусь), очень трудно будет настроить тебя на другую волну… Или ты хочешь, чтобы я попытался это сделать?»
Лана: «Нет… Я уже записалась на 13-ое число, я уже… да… я все решила, Джерри… Я эти несколько дней сидела там у себя дома, ревела оттого, что приходится делать такой выбор… Но я таки его сделала…
Я не представляю меня и тебя сейчас в образе родителей. Меня, которая помешана на своей карьере, для которой очень важна внешность. Меня, которая никогда не хотела возиться с пеленками, и которая, между прочим, еще начиная с тобой отношения и позже, вступая в официальные отношения, обращала твое внимание на данный пункт – детей, скорее всего, не будет! Ты тогда был согласен с этим безукоризненно, так как и сам тогда разделял такие же взгляды.
Да ты только представь на мгновение, что тебе придется изменить всю свою жизнь… Клубы, вечеринки, различные сексуальные эксперименты с кем-либо, разъезды по городам и странам – всему этому придет конец.
Ох, нет, Джерри… Мы с тобой слишком любим себя и друг друга, чтобы любить кого-то еще, кто создавал бы какие-то препятствия в наших отношениях…»
Я: «Обычно, говорят, ребенок скрепляет союз, а не разрушает его…»
Лана: «А теперь еще раз прокрути в голове все то, что я тебе только что сказала… Мы всегда отличались от Всех… В нашем случае, наверняка, ребенок будет лишней обузой. Да, я еще та эгоистка…
Я не стану врать и говорить, что я не хочу его появления, так как столько всего в мире происходит плохого, я думаю о его никчемной жизни уже сейчас, потому делаю аборт… Неправда все это. Я сделаю это только потому, что…
Я не уверена в себе, в своих силах, как моральных, так и физических. А еще я не уверена в тебе, кто будет мне помогать во всем, на протяжении всего вынашивания и дальнейшей жизни ребенка. Хреновые из нас будут родители на данном этапе. Может быть, через пяток лет, мы бы и сгодились для таких ролей, но…»
Я: «Зная нас, мы бы никогда не решились на подобный поступок осознанно…»
Лана: «Вот именно!»
Я: «Но ты не думала о том, что, когда ты проделаешь все это, когда ребенка не станет… Ты не думала о том, что больше никогда, возможно, нам не доведется больше…»
Лана: «Я понимаю на какой риск иду. Возможно, после проделанного у меня возникнут какие-то сложности со здоровьем или что-то еще и, в будущем я уже никогда не смогу иметь детей… Но, честно говоря, не сильно нужно это мне…
Мне нравлюсь я, мне нравишься ты и все то, что нас окружает, и мне нравится думать о том, что у нас еще может быть, чего мы еще можем достичь… Но в этих планах, совсем нет детей… Я не вижу своего предназначения в этом… Мне кажется, я создана для чего-то другого… Ты, между прочим, то же самое когда-то говорил, что чувствуешь свое предназначение в творчестве, нежели в обыденном продолжении рода…»
Я: «Да, не отрицаю этого, но…»
Лана: «Джерри, ну ты только представь себя рядом со мной. Я буду все время ныть до родов, мне вечно будет хотеться то одного, то другого. У меня будет появляться живот, он будет становиться все больше и больше – а нам, ведь, никогда не нравилось данное зрелище… А потом начнется этап родов, когда я понятия не имею, как я их буду переносить…
Кесарево делать не хочется – это, опять же, порча прекрасного тела и к тому же, отходняк болезненный. А естественные роды… Ну, это более приемлемо, но… Если ребенок будет большим, там будут делать либо какие-то надрезы, либо еще что-то… В любом случае, ТАМ все будет после рождения охрененно расширено, что ты потом не будешь ощущать ничего…
Хотя, с другой стороны, это Потом будет лишь через несколько месяцев, может быть уже все заживет и станет меньше... Но, так или иначе, на всем же этом временном промежутке уже будет ребенок. И ты с ним не будешь все время только играть. Ты будешь кормить его, терпеть его срыгивания, терпеть все его запахи, потому что, после кормежки, надо будет менять пеленки, причем несколько раз на дню… В буквальном смысле, копаться у него в дерьме, потому что надо будет относить частенько в поликлинику его анализы, стоять там же в очередях, тратить баснословные деньги на его одежду, потому что расти будет, как на дрожжах… И самое главное – мы не будем спать, почти полгода… Он будет, наверняка, орать каждую ночь, какой уж тут секс и ночные клубы после этого всего…
Да, безусловно, его можно будет, периодически, сплавлять к бабушкам и дедушкам, но… Зная нас, если мы так поступим хоть раз (если его отошлем на долгое время), нам это так понравится, что мы захотим вовсе от него избавиться, отправив его к ним навсегда… А это не есть хорошо, если мы хотим зваться Родителями…»
Я: «М-да… Не радужную перспективку ты обрисовала…»
Лана: «Ты только представь себя в этом во всем… Да, держать на руках своего малыша – это классно, но… Готов ли ты к тому, что восхищаться будут другие, а ты будешь убирать за ним все, к чему он дотронется? И главное, безусловно, самый главный пункт – ответственность навсегда. Это не кошечка и не собачка будет, за которыми уход так же необходим. Это будет совершенно новое существо, именуемое человек, который, подразумевается, переживет тебя. Это не какая-то игрушка, с которой можно поиграться какое-то время, а потом отдать другу или выкинуть на помойку, с ребенком такого уже не сделаешь… А если и сделаешь, сядешь на пару лет… Да и совесть наша уже просто не позволит сделать такого… И уже не избавиться будет никуда, лишь к бабушкам на пару дней, максимум неделю.
Ты готов к тому, что после его рождения, все будут восхищаться только им и его заслугами? Да, ты, возможно, сам будешь безмерно счастлив оттого, что им будут восхищаться – надо же где-то черпать эгоистический настрой… Но ты готов всегда быть в ответе за того, кого родил и воспитал? А потом еще переходный возраст, когда совершенно не знаешь, как ребенок будет реагировать на тебя… С нашими-то увлечениями… Кстати, да, как все это, чем мы любим заниматься, скрывать от него? Или не будем скрывать, а как тогда объяснять?
Ох, Джерри… Все это так сложно… Я понимаю, что такого может больше просто не быть, но я пока не готова ко всему этому… Я не верю ни в себя, ни, прости, в тебя…»
Пауза.
Я: «Это, наверняка, было тогда, в конце ноября, да? Когда мы были в Нашем Доме?»
Лана: «Да, стопудово именно тогда… Никогда не думал, что такое может произойти с тобой?»
Я: «Думал, оттого так тщательно всегда предохранялся. Никогда не хотелось принимать такое решение – аборт или ребенок. Ни один из вариантов мне никогда особенно не нравился, потому лишний раз предпочитал перестраховаться»
Лана: «Хочешь сказать, что я тогда была виновата?»
Я: «Ну, а кто же?! Когда ты так рьяно желала меня… Когда я возбудился и уже хотел взять презерватив, как ты сказала, что приняла ОК и предохраняться не обязательно.... А я не стал настаивать на своем… Конечно, оба виноваты…
Тогда твоя яйцеклетка готовилась к выходу, через несколько дней или неделю должна была бы начаться менструация. Всегда в этот период тебе хотелось секса, а мне всегда хотелось тебя… Всегда срабатывал этакий инстинкт размножения самца, готового оплодотворять… В тот вечер это, наконец-то, произошло. На мое же удивление, удалось не довольствоваться ПА, а просто таки изнемогать от ощущений и эмоций, когда все завершилось в тебе… Тогда же, спустя несколько минут или часов, одна из моих клеток встретилась с твоей, в результате чего, образовалась новая жизнь…»
Лана: «Красиво и печально… Тебе не удалось переменить мое решение»
Я: «Я и не стремился сделать этого. Я пытался разобраться в своих мыслях… Я весь в сомнениях, я не уверен, что это правильно – так поступать с нашим ребенком. И в то же время, я не уверен в том, что лично я смогу обучить его всему, что знаю сам, что я вообще вытерплю все это, не сдамся еще на первых порах. Я такой ленивый, такой безответственный… Но снова мне не дает покоя та ночь – мы так любили тогда друг друга, мы так желали слиться воедино… Это получился самый настоящий плод любви! Вряд ли такое еще раз с нами произойдет, чтобы при точно таких же условиях был создан ребенок…»
Лана: «Если когда-либо вообще такое произойдет… Тебе так хочется ребенка? Я думала, ты всегда был со мною заодно… Я считала, что тебе это не так важно…»
Я: «Так было до одного момента… До того дня я как-то не сильно задумывался об этом, но потом…
Перед своей смертью, Максим в больнице затронул эту тему. Поинтересовался на счет нашего с тобой совместного будущего. Я ему тогда сказал, что вряд ли ты согласишься на подобное – рождение ребенка. Тогда все пришло к вопросу: «А что останется после нас?» Да, сейчас мы говорим о более высоких материях – искусство и т.п. – вот, к чему мы стремимся, в чем мы видим свое продолжение, но… Вот умер Максим, его сестра уже давно была мертва. И у его родителей, получается, совсем никого не осталось – их род прервался. Сами они уже не в том возрасте, чтобы заводить еще одного ребенка… Грустно как-то…
Тут-то я и задумался о том, что, по сути, у меня есть сестра, которая может продолжить наш род. Но, зная ее предпочтения сейчас, и то, что у нее до сих пор никого нет и я не знаю, что должно произойти, чтобы этот кто-то у нее появился… В общем, одна надежда на меня… А еще ты – один ребенок в семье, если не ты, то твой род так же прервется. Да, у нас есть какие-то там родственники и т.п., но то уже не мы…
Я весь в сомнениях… Мне так не хочется думать о том, что нарушится мой устоявшийся жизненный график… И в то же время, я не могу не думать о том, что если все оставить, как прежде… Этот ребенок, новая жизнь, которая уже есть! Если оборвать ее… При тех условиях, в каких она создавалась… Обидно как-то…»
Лана: «Забей, Джерри… Все образуется… В крайнем случае, если уж совсем не сможешь без дитятки жить - всегда можно взять кого-то из детдома или родить через суррогатное материнство»
Я: «Из детдома – не то, хочу, чтобы было именно Мое продолжение… Желательно с той, кого люблю… Через суррогатное тоже не совсем вариант – примешивается 3-я кровь… Нужно чистое продолжение, но… я боюсь, как будто… всего этого, о чем мы говорили…»
Лана: «Я тоже боюсь, поэтому я пойду 13-ого в клинику и… Печально, грустно, обидно, да…, но мы не можем пока поступить иначе… Мы еще не созрели для этого… Нам еще хочется столько всего испробовать, мы еще в стольких странах не были! Ты не забыл, что мы планировали в этом году поехать в Германию и Испанию?»
Я: «Помню, да, но… Можно ли еще немного подождать?»
Лана: «А чего ждать-то? Будем свободны и поедем куда захотим, будем делать, что захотим… Хватит размышлять о ребенке… Уже все решено… Давай спать… Скоро будет все, как прежде…»

На утро, Лана тихонько сообщила мне на ухо: «Я поеду к маме на пару дней, приеду 13-ого вечером…»
Я спросонья: «Стой, погоди… Давай, все же…»
Лана обозлившись: «Что опять?! Мы уже все решили! Джерри, брось это… Я делаю аборт и точка. Я не хочу всего этого! Я не готова к этому! Я боюсь вынашивать и рожать… Фу, как только представлю, что что-то будет расти внутри меня… Беа… Блевать тянет…»
Я: «Это не что-то, а кто-то. Это ты и я вместе…»
Лана: «Мне от этого не легче… Не продолжай! Все, я ушла…» - и она быстро вышла за дверь.
Я откинулся на подушки и вновь начал размышлять о плюсах и минусах наличия ребенка. Снова и снова приходил к выводу, что, не имея его, мы, безусловно, продолжили бы наслаждаться всяческими жизненными благами, получая от наших действий немыслимые удовольствия.
С другой стороны, меня гложила мысль за еще несовершенное убийство своего же ребенка… Я не знал, как будет вернее всего поступить в этой ситуации – поступиться своими принципами и настоять на его рождении, что означает - в корне изменить всю свою дальнейшую жизнь. Или пустить все на самотек и поддаться на уговоры Ланы, где, в конечном итоге, мы забудем о совершенном деянии, и снова будем наслаждаться друг другом.
Мне так хотелось поделиться с кем-нибудь своими мыслями, но с другой стороны, мне так не хотелось никого посвящать в это дело. Лана никому не рассказывала о своей беременности, поэтому заводить подобный разговор с моей мамой мне казалось несколько неуместным… Был еще Никки и сестра, но с ними вообще об этом говорить было как-то нелепо… Можно было бы попереписываться со все еще отсутствующим в нашем городе Дэном, но…
Мне не хотелось, чтобы кто-то принимал окончательное решение за меня. Чтобы я слушал еще кого-то и на основе их предположений и советов строил свою жизнь. К тому же, не отпускала мысль, что Лану уже невозможно переубедить, когда я сам не знал, как будет лучше поступить…

@музыка: Bassic - Any Minute Now

@настроение: весь в сомнениях…

---

Прощай Дракоша, здравствуй Змея!

Хотел кратко описать здесь итоги 2012-ого, но понял, что лучше это сделать подробно и в последующих сообщениях, которые, обещаю, в скором времени здесь появятся.
Ох, да, 2012-ый был богат на разного рода события, но все затмило одно... И я не могу пока о нем сказать здесь, хочу сохранить интригу... Сколько было переживаний, сколько слез и смеха... Но таки мы это сделали, и думаю, мы сделали правильный выбор... Сколько бы раз за прошлый год меня не посещали совершенно другие мысли, но сейчас я, вновь и вновь, убеждаюсь в том, что все идет так, как нужно. И меня по прежнему окружают самые дорогие люди =) И мы сейчас все вместе отправляемся к друзьям в ***, где, надеюсь, проведем еще один классный Новый Год =)
Желаю и Вам отпраздновать приход Года Змеи лишь с положительными эмоциями.
Удачи и Счастья в Новом Году, любите и любимы будете! =)

@настроение: Ползи, ползи ко мне, моя прелллессть =)

---

Be my Girl

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому (З. Фрейд)

2011

В один из октябрьских дней (еще пока 2011-ого года), когда листва уже начала активно желтеть, но газоны были еще вполне зелены, мы (я и Никки) направились сквозь лесную чащу в пригороде ***, к дому его родителей.
Прошло 2 года с нашего знакомства, и он решил познакомить меня с ними. Но этот временной срок получился таковым не из-за его нежелания меня знакомить с ними, причиной была… проверка. Он проверял меня на «пригодность», буду ли я достоин того, чтобы быть с ними познакомлен лично или же такие действия были вовсе необязательными. В конце концов, Николас решил-таки их познакомить со мной. Да, именно так… После проверки, он уже хотел именно их со мной познакомить – теперь это было первоочередной задачей.
Я понимал, что, в общем-то, Никки было все равно, как на меня отреагируют родители. Он будет со мной при любом раскладе, он просто ставит их перед фактом (что есть я), а какова будет их реакция, его не сильно будет интересовать. Но, безусловно, в душе, он, наверняка, хотел, чтобы я понравился им. Поэтому, я постарался всеми возможными способами угодить им. А это означало для меня – просто быть самим собой, потому как, в обычном общении, я знал, я был обаяшка и привлекашка, и никто не мог устоять передо мной =)

Мы ехали на, теперь уже, его Феррари, по неизвестным мне дорогам. Я никогда прежде не выбирался в этот пригород, вернее, это был уже почти другой город. Я слышал, что на тамошних землях расположены частные особняки высокопоставленных лиц и всяких знаменитых личностей. Но никогда ранее не приходилось здесь проезжать. Родители Никки жили именно здесь.
Около полугода назад (где-то, по весне 2011-ого), Николас рассказал мне свою жизненную историю – ту самую, какую до сих пор не может дописать, чтобы можно было сюда ее выложить, дабы мне за него не приходилось рассказывать какие-то определенные моменты, боясь приврать в них.
Поэтому, я воздержусь от чрезмерных описаний прошлого Никки, укажу лишь то, что… Те люди, к кому мы ехали, на самом деле, не являлись истинными родителями Николаса, они были приемными родителями, но… С течением лет, а особенно сейчас, этот факт уже не имеет столь важного значения, главное, что они любят и ценят друг друга. А то, что получилось нам ехать в этот огромный богатый особняк, то нужно благодарить нечто свыше, что помогло развиться Компании, что основал род ***, в семью которых лет 8 назад попал Никки. Да, на своеобразный возраст его нынешние родители попали, но… Именно поэтому, я ценю такие отношения, что сумели, вопреки всему, устоять и даже укрепиться с течением последних лет.

Мы въехали в огромные ворота, что загораживали прелестнейший вид – огромные зелено-желтые аллеи по бокам утрамбованной песчаной дороги, что вела к огромному дому. Приближаясь к этому строению, наша машина взяла немного в сторону, потому как… Посреди дороги, перед нами, стали видны какие-то водные сооружения. То были небольшие бассейны-фонтаны, которые вели к главному фонтану перед входом в дом.
У самого же входа (в несколько уровней ступеней), внизу, на земле, нас встретил лакей, который радостно поприветствовал Никки, выходящего из авто. Он же (слуга) взял ключи от автомобиля и уехал на нем куда-то за дом, должно быть, в здешний гараж.
Другой мужчина в форме, что все это время стоял наверху ступеней, с улыбкой поздоровался с нами и открыл двери в дом. Мы оказались в просторном и очень светлом помещении. С высокого потолка свисала большая люстра, к тому же в окна еще бил солнечный свет. На второй этаж уводила огромная лестница. В принципе, по планировке, этот дом был очень похож на наш же загородный, только… Ну, да, здесь все было раза в 3-4 масштабнее и декорировано превосходно =) Ну, и прилегающая территория в округе с бассейнами и т.п. была не соотносима с нашей. Верно Никки говорил, ощущение, что попал в сказочный Замок, только вокруг все современное, из 21-ого века.
Как только я закончил с обзором, к нам сразу же вышла опрятного вида, светловолосая женщина, в строгом светло-розовом костюме с кремовым шарфиком на шее. Это оказалась приемная мама Никки. Буквально, тут же, с высоких ступеней большой лестницы, что вела наверх, стал спускаться мужчина в темно-серых брюках и светлом джемпере – то был приемный его отец.
Они обнялись, а после, Никки представил меня: «Знакомьтесь, это Джерри – мой друг»
Я уж не знаю, что там у родителей в головах промелькнуло, насколько близким другом они меня посчитали, но… Помню, как они удивились, узрев на моей руке обручальное кольцо и когда я стал рассказывать про свою жизнь в качестве молодого супруга. То, что я позволяю себе, будучи в таком положении, еще и ходить «на сторону», к Никки… А Никки позволяет себе тоже все это со мной… Мы старались опускать подобные моменты в наших рассказах. Главное, на что мы делали упор в тот день и вечер – наши отношения, в которых мы стали друг другу заметно ближе (в разных смыслах) после смерти дорогого нам человека - Макса (про своего начальника, Никки им рассказывал).
Почти весь солнечный день и вечер просидели за столом в большой гостиной комнате, после чего, продолжили разговоры обо всем, уже в другой комнате, отвечающей за развлечения. В ней я узрел фортепиано, мама Никки сразу же пожелала услышать какую-нибудь мелодию от меня. Я исполнил ее просьбу, грех было не поиграть на таком чудесном аппарате =) Ну, а Никки с отцом, чуть позже, выбрали игры более мужские, им захотелось сыграть в бильярд.
Я и мама Никки в это время, за очередным коктейлем, продолжали толки за жизнь и т.п. В основном, она все расспрашивала про мое прошлое, мои отношения с Максом, а так же, про мои отношения с компанией Дэна. Никки давно уже рассказал родителям про то, с кем я дружу. Хоть, для меня это было и не сильно важно, я понимал, какой интерес это вызывает у окружающих, поэтому, спокойно говорил о каких-то не сильно значимых моментах нашего совместного (моего и Дэна и кого бы то ни было еще) прошлого. К тому же, *** я мог доверить такую информацию, ведь они сами были из той части населения, о которой некоторые личности были бы не прочь узнать что-нибудь интересное, дабы превратить это потом в очередной скандал. И пусть им не так сильно докучали папарацци и т.п., все равно, имелась такая аудитория людей, которые были бы рады вставить им палки в колеса. Бизнес – он и в Африке бизнес, всегда нужно держать ухо востро.

Когда на часах показалось 23:00, было решено укладываться спать. Мне выделили отдельную комнату, но… В последний момент, Никки не выдержал и сказал: «Еще слишком рано, мама… Мы не привыкли так рано ложиться. Я думаю, эта комната Джерри не понадобится, лучше перенесем одеяло с подушками ко мне в комнату и устроим его там на диване. Не беспокойся, диван широкий, тебе там будет удобно…»
Его мама не стала возражать, поэтому, с одеялом и подушками в руках, мы направились в комнату Никки. О, да… Это была не комната, а комнатища! Она была даже больше той, что была у нас с Ланой в Новом Доме!
Я не мог сдержать восхищения этим простором, при том, что, вроде как, все необходимое для спальни и кабинета было здесь соблюдено. Кабинет с компьютерным столом и т.п. выглядывал из приоткрытой двери-задвижки. В другом углу из такой же задвижки была видна светлая ванная комната. А еще это большое окно посреди стены и огромная кровать… Мне определенно здесь нравилось =)
Я: «Потрясающая спальня… Вообще, весь дом… Действительно, как в сказке… И все такое светлое, хотя нет… Не везде… Отличное сочетание цветов…»
Никки: «Грамотный дизайнер попался» - пробурчал он, расстилая свою постель.
Спустя минуту, он же: «Ну, готово, забирайся» - поворачивается ко мне. – «Да брось ты эти одеяла»
Я тихонько положил одеяло с подушкой на рядом стоящий со мной диван: «Но твоя мама…»
Никки: «Ты что, думал, мы, в самом деле, будем спать в разных местах? По ходу, она все поняла, хотя твое кольцо и все эти разговоры… Так или иначе, никто к нам в комнату точно не зайдет посреди ночи, можешь быть в этом уверен. Здесь так не принято. Забирайся ко мне»
Я: «Хорошо, только ополоснусь быстро»
После душа, я залез к нему в огромную и мягкую постель. Мы с минуту молчали, после чего я не выдержал: «А тебе здесь вообще уютно? Просто такое большое помещение…»
Никки: «Ты попал в точку… Именно поэтому я не часто здесь бываю. Мне все кажется не моим… Вернее, я знаю, что все это мое, но… Именно, что одиноко как-то… Я с детства привык быть с кем-то рядом, а это помещение слишком велико для меня. Вообще, весь дом такой огромный… Понимаю, что М*** и К**** нужна тишина и покой, уединение, но мне… Для меня здесь слишком много незаполненного пространства. Поэтому я не часто ночую здесь.
Я, вообще, честно говоря, ощущаю себя каким-то бомжем =) Но мне это нравится =) То в клубах ночую (в одном из четырех), то на Базе у тебя, то у твоей мамы дома, то в твоем теперешнем Новом Доме =) При этом, у меня еще есть свой собственный дом, не с таким размахом сконструированный, конечно, но все же… Как-нибудь, надо будет туда с тобой съездить.
Просто он находится далеко отсюда, и вообще от города и пригородов ***, поэтому я не часто туда выбираюсь. Изначально, когда родители купили его мне, очень там понравилось, а потом увлекся клубами, «Индиго» появился… Неудобно ездить стало. Но там есть кое-что, что мы могли бы охотно с тобой использовать – небольшой джакузи, я уверен, тебе там понравится»
Я: «Ты так хорошо рассказываешь… Напиши обо всем этом… Вообще, напиши о себе, своем детстве… Меня это так впечатлило, я просто в ауте был… О Максе, как вы с ним познакомились… Мне так понравилось, как ты обо всем этом рассказывал»
Никки: «Я не могу похвастать своим литературным талантом…»
Я: «Я подредактирую, где надо, ты только напиши…»
Никки: «Ладно, когда-нибудь, возможно, снизойду до этого… Ты мне лучше скажи, что мы будем делать сейчас?»
Я: «Разве не спать?»
Никки: «Ну, можно телик посмотреть… Тут есть кабельный порно-канал…»
Я: «Вау… Он не заблокирован?» =)
Никки: «Я уже большой мальчик…»
Я: «Ну, там же все гетное… На твоем месте, я бы такое заблокировал» =)
Никки: «Ах, ты в этом смысле… Я к этому спокойно отношусь… К тому же, я там совсем не на девчонок смотрю, ну ты знаешь =) Так что, включить? Разумеется, звука не будет… Пусть здесь звукоизоляция хорошая, но все же…»
Я: «Ты хочешь меня таким образом завести? Для чего? Должно будет последовать продолжение»
Никки: «Я тебе гарантирую, что оно последует. И я отвечаю, что ты будешь не разочарован» =)
Мы включили «жаркий канал». После 10 минут ржача над тамошними сценами, пошла какая-то, более-менее приемлемая картина, какую мы стали уже с более выраженным интересом наблюдать. Мне это так напомнило мои юные годы, когда так же, украдкой, пытался что-то такое где-нибудь узреть… И было забавно отмечать самого себя в этом новом для меня месте, в таком дорогом, богатом месте, а рядом с собой Никки, который с удовольствием смотрел гетную порнушку =)
Та ночь, благодаря начавшемуся качественному порно, окончилась для нас… Весьма приятно =) Ничего чрезмерно развратного мы тогда не делали (не удалось из-за условий и обстановки), но побаловаться друг с другом, посредством оральных ласк (сюда я отношу поцелуи в губы тоже) и всяких тактильных манипуляций… нам удалось =)
Так же, в ту ночь, я успел рассказать Никки про мои забавы с Ланой, и о том, что я, был бы не прочь повторить подобное. Никки тут же возжелал помочь мне с этим. Я уже догадывался, как он собирается мне помочь, но я пока не представлял, когда и как именно (поэтапно) он сможет это осуществить. Но, главное, что Идея была внедрена в его голову… Реализация, я знал, не заставит себя долго ждать =)

Мы решили сделать это на Базе. Немного не рассчитали и по дороге туда, встретились с моей мамой и Джесс, которые бродили по магазинам в том же районе. Получилось довольно забавно… Когда стало невозможно прикидываться, что мы их не замечаем, я не выдержал.
Я: «О, привет. Какими судьбами здесь?»
Мама: «Решили на распродажу в *** съездить, купить вам в дом чего-нибудь… Никки это ты?!»
Я: «Прикольно, да?» - со всей наивностью, улыбнулся я =) Совсем не был готов, что придется маме как-то объяснять это. Вообще не думал, что она когда-либо увидит Никки в таком виде, и вот те раз…
Ник в тот день решил показать мне, как он умеет перевоплощаться в девушку. До сих пор не перестаю удивляться его смене личин, причем, не сильно для этого напрягаясь.
Если сильно присматриваться, можно было по скулам предположить, что это парень идет, но если не думать о подобном, будет забавно отмечать, что ты общаешься, на самом деле, не с девушкой =) Ну, да, голос иногда выдает, вернее, можно подумать, что что-то с ним не так, слишком неправдоподобные интонации… Но в остальном, шикарная девушка из него выходит. А что меня больше всего поражает – он запросто ходит на высоченных каблуках =) Я пробовал однажды переодеваться в женскую одежку и вставать на небольшие каблуки – с меня хватило тех 20-30 минут в таком образе. Никки же, как выяснилось, абсолютно комфортно себя чувствует и в таком одеянии сколько угодно времени.
В этот раз, так как было уже не совсем тепло, он был облачен в черные сапожки, узкие джинсы, черное приталенное пальто с надвинутым на голову капюшоном, плюс шарфик, чтобы не застудить горло. Еще была черная сумка на плече, в которой находилась запасная одежда да косметичка с постоянным набором средств для наложения нужного макияжа.
Ах, да… Еще в тот момент времени, в его руке была сигарета… И, кажется, это больше всего обеспокоило маму =)
Мама: «Ты куришь?!»
Никки, как провинившийся пацаненок, ничуть не пытаясь по голосу сойти за девушку: «Иногда… Сегодня был трудный день, не смог себе отказать…»
Мама: «Как и выйти на улицу в таком виде…»
Никки, переходя на более высокие октавы, подражая женскому голосу: «Что-то не так? Шарфик не в тему или тушь потекла?»
Мама улыбнулась: «Все в порядке, просто… Необычно… Я не знала, что ты…»
Никки: «Да, я иногда переодеваюсь. Иногда мне хочется побыть совершенно другим человеком… Тогда я становлюсь Николь. Мне нравится, что я могу позволить себе это, когда захочу. Вроде как, даже со стороны все нормально смотрится»
Джесс: «Голос просто обалденный и весь твой вид… Очень реалистично…»
Мама: «Да, все хорошо… Просто надо было предупредить, что ли… Будем знать на будущее. И да… Бросай вредную привычку»
Никки: «Когда-нибудь, обязательно»
Таким образом, за многочисленными разговорами, что, в основном, касались облика Николаса, мы дошли до здания Базы. Там, на протяжении, нескольких часов тоже говорили о всяком разном, перемежая все толки с едой и распитием чая. После того, как мама с сестрой отправились домой, мы могли с Никки расслабиться и… Таки воплотить все наши помыслы на тот вечер в жизнь =)

Я сидел на краю большой кровати, когда он вошел в дверь. Он вернулся из ванных комнат и… Это был Никки, вернее, Николь, но… Уже в совсем ином одеянии. Более раскованном и… Поэтому более сексапильном.
Увидев его в дверном проеме, изобразившем зазывающую позу, я не смог сдержать улыбки. Вообще, первые минуты нашего такого общения меня смешили.
Ник был облачен в юбку (красно-белая клетка), светлая рубашка, завязанная узлом на животе, на ногах отчетливо были видны прозрачные чулки. На лице его я замечал лишь глаза да улыбку. Глаза горели желанием, губы шептали мне на ухо всякие развратности, а руки его при этом, старались достать до моих эрогенных зон (и все они находились на верхней части тела).
Никки не переставал мне что-то нашептывать на ухо. В какой-то момент, он не сдержался и произнес: «Расслабься… И хватит ржать…»
Я: «Не могу…»
Никки: «Думай, что я девушка»
Я: «Не могу! Я знаю, что ты парень…»
Никки: «А ты попробуй отключить мозги… Я не парень… Тебе это только кажется…» - он начал снова ласкать и целовать меня. – «Ты попал в свой давно забытый сон… Ты там был с девушкой… Все было прекрасно, ровно до того момента, пока ты не понял, что это не Лана. Ты проснулся от мысли, что изменил ей… Но тебя не отпускали эти кадры из сновидения. Ты чуть было не начал подумывать, чтобы совершить это с кем-то наяву. Тебя уже привлекала мысль изменить ей, попробовать что-то новое, ранее неизведанное…
Я не позволю тебе сделать это с кем-то другим… Если у тебя и будет другая девушка, то это будет только Николь… Возьми ее… Ее можно…»
Все, что он говорил - было правдой. Я не хотел описывать это здесь, особенно часто эти мои мысли об измене стали появляться в 2012-ом… Единственным путем решения этой деликатной проблемы – вот такие временные забавы с Никки, вернее, Николь… В самом деле, помогало… Давно не вытворяли с ним подобного, но кажется, все из-за того, что сейчас я уже излечился… Но то, что было пару месяцев назад… Это был кошмар… Но об этом еще будет сказано и не раз…

Он опрокинул меня на кровать, сев на меня сверху. Он стал снова целовать меня в шею и ключицы, одновременно, расстегивая свою рубашку.
Я: «Нет… Я хочу сделать это сам… Раз уж мы начали играть по-крупному…»
Никки был не против подобного.
Я немного приподнялся на кровати и стал развязывать узел рубашки. Под ней обнаружился розово-серый поролоновый бюстгальтер. Я стал трогать импровизированную грудь Никки, обмениваясь с ним взглядом. Сначала, снова, была улыбка, но позже… Я попытался представить перед собой незнакомую девушку-подростка, пытающуюся меня соблазнить. С ней можно было делать, что угодно и как мне вздумается. Я не мог просто так отказаться от такого подарка.
Я сел на кровати и стал целовать его в груди и живот. Никки поддавался мне, подставляя лучшие свои места для таких действий. Было до чертиков странно осознавать себя в тот момент. Это его белье, эти незнакомые прежде женские запахи (парфюм). Я не знал, как относиться к такой ситуации… Но в эти секунды, когда мы с ним находились в такой позе, когда я стал четко осознавать, что возбуждаюсь от подобных манипуляций… Я понял, что теряю Никки и обретаю Николь…
Вдруг, откуда ни возьмись, мне стали мерещиться округлые формы бедер у этой девушки, мне жутко захотелось трогать их. Я подлез руками под юбку и стал трогать ее там, и никто не был против. А этот ее плоский живот, мне не хотелось отрываться от него… Она же, в свою очередь, томно дышала, держа меня за волосы… Мурашки по коже… Мне захотелось овладеть ею…
Я: «Хочу тебя…»
Ник: «Мы друг друга еще плохо знаем… И мне говорили, что нельзя это делать до свадьбы…»
Я чуть стормозил: «Но…»
Ник: «Но ты такой классный… Может быть, каким-то другим способом…»
Николь отпрянула от меня, но затем расположилась на кровати, предоставив мне обозревать ее.
Ник: «Возьми меня… как ты хочешь»
Я снова приблизился к ней, теперь я был сверху. Я целовал ее в губы, в шею, придвигаясь все ближе к пленившим меня небольшим грудям и животу.
Когда я попытался спуститься ниже, она одернула меня: «Эй, мы так не договаривались… Я хочу по-другому…» - и перевернулась на живот.
Я поднял к верху ее юбку и стал трогать мягкие ягодицы. Спустя пару секунд, я уже целовал их.
Ник: «Хочешь попробовать меня на вкус?»
Я стянул с нее трусики и… Никогда этого раньше не делал и, честно признать, не совсем помню это действие в ту ночь, но… Как говорят «очевидцы», я без всяких дополнительных предлогов и намеков, начал делать римминг. Недолго, но он имел место быть в наших тех отношениях.
В какой-то момент, Ник говорит: «Хочешь взять меня с силой, грубо? Тебе, ведь, давно подобного хотелось… Воплоти свои самые грязные желания…»
Одна часть меня хотела заикнуться о том, что: «Это не в моих принципах… Я так не могу…» Но другая часть меня, физическая, уже сгребала рубашку на спине Николь, придвигая ее ко мне и тем самым, задвигала все мысли в дальний угол, так и оставляя их только мыслями, не высказанными вслух.
Другой рукой я стал трогать ее шею, еще сильнее придвигаясь к ней.
Ник: «Сделай это грубо… Я хочу, чтобы было больно… Больно…»
Это слово подействовало на меня, как спусковой крючок. Я тут же резко отпустил ее, бросил на кровать, и ринулся доставать из пачки презерватив, у меня уже не оставалось терпения.
Только собрался надеть его, как Николь оказалась где-то подо мной и стала ублажать меня рукой, а потом и ртом. Я взял ее за волосы… Это было донельзя пошло… Сразу же вспомнились порно-фильмы с такими сценами… Не скрою, от этой ассоциации, желание стало еще больше…
Она оторвалась от своего занятия, надела на меня резинку. Мы обменялись взглядами. Снова промелькнуло осознание, что передо мной, на самом деле, Никки… Но мне было уже все равно… Вернее, я быстро избавился от этого факта. Мне хотелось более жестких ощущений, а это было возможно, лишь представляя себя с Николь…
Я начал переворачивать ее на живот, она не сопротивлялась, сама встала на четвереньки. Убрав красную юбку школьницы на спину, начал входить в нее сзади. Делал это преднамеренно без смазки, лишь раз плюнув на руку.
Удивительное дело, но во время всего этого процесса (в самом начале), совсем не посещали мысли, что я делаю что-то не так и не то. Все было идеально… Меня совсем не озадачило то, что с этой девушкой иначе просто не получилось бы совокупиться. Именно потому, что она была не девушкой…
На протяжении долгого времени, так показалось… Мы занимались довольно грубым сексом, я был в роли сильного мужика, чуть ли ни насильника, она же являлась хрупкой девушкой-жертвой. Я 100% вел. Вернее, мне 100% так казалось… Николь делала все возможное, чтобы усладить мои взоры и уши. Я слышал именно то, что хотел слышать, и видел то, о чем долгое время не решался рассказывать кому-либо…
Я оказался в одном из своих потаенных желаний. Я не решался быть таким в реальности, потому что думал, мне такое поведение не свойственно, но… Я не мог запретить себе думать об этом, представлять себя в такой роли, потому что безумно хотелось стать таким хоть однажды… С Николь это получилось осуществить наяву.
Я брал ее с силой и грубо, не отказывал даже в шлепках и сильных зажимах, она же извивалась и кричала… Я совсем не отдавал себе отчетности в том, что мы в тот момент были на Базе и, если кто-то приехал в ночи, переночевать туда, они все это прекрасно слышали. Все это осознание пришло лишь на утро… Ночью же, я был не я, и все виделось не иначе, как очередное эротическое сновидение.

Более-менее прояснилось у меня в голове, когда я кончил… ей на спину. Сразу же по всему телу растеклось тепло и… Весь пар куда-то ушел… Стало просто хорошо и я отпустил ее юбку… Меня снова осенило, что я все это делал с трансом, а не с настоящей девушкой. И вот, да… Как-то отношение сразу поменялось. Я делал это именно с трансом, а не с парнем… Большая разница!
Ведь, мне этого так давно хотелось… Мало того, что сон сбылся, я был в роли грубого мужика, насилующего молодую девушку… Так еще я был с трансом – не девушка, но и не в полной мере, парень. В последнее время, это меня очень сильно возбуждало.
Когда все кончилось, и я придвинулся к лицу Николь… Я увидел в ней снова Никки. Отчаянно хотелось что-то ему сказать, но я очень долго не мог подобрать ничего приемлемого.
Он заговорил первым: «Это было… круто…»
Мы долго переглядывались друг с другом, то переводя куда-то взгляд, то просто, закрывая глаза от усталости…
Я: «Перевернись» - мне захотелось увидеть его, как Никки.
Ник: «Ты уверен, что хочешь этого?» - снова в голове промелькнули кадры с его искусственной грудью и с, до сих пор, не снятой юбкой на талии.
Я: «Уверен»
Никки перевернулся. Я снова увидел все это… Но теперь меня возбуждала мысль, что под этой юбкой было совсем не то, что я представлял несколько минут назад.
Я: «Поласкай себя»
Никки вопросительно посмотрел на меня.
Я: «Да, задери юбку и поласкай себя… Я хочу видеть это»
Он медленно стал скользить рукой к краю юбки, все еще смотря на меня. Затем отвел взгляд в сторону, а после и вовсе закрыл глаза. Залез рукой под юбку и стал ласкать себя там, одновременно с этим, другой рукой, стал трогать свою импровизированную грудь в бюстгальтере.
В какой-то момент, когда Никки более рьяно начал ласкать себя, ткань юбки ушла наверх и моему взору предстала совсем не женская часть Николь… Меня это дико возбудило, все это зрелище – верх Никки такой женственный, и вдруг, тут, мужские гениталии… Это было очень странно видеть… А еще при этом осознавать, что все это - единое целое… Но именно этот факт сейчас меня приводил в бешеный восторг!
Мне захотелось принять участие в ласках Никки. Я сменил его руку на свою, а после и вовсе заменил ее ртом. Но, спустя пару минут, признался: «Ты делаешь это куда лучше меня…» И стал вновь просто целовать его тело.
Я прошептал ему на ухо: «Я снова хочу тебя… Именно вот так…»
Никки улыбнулся: «Я весь твой…»
Я снова прервался на презерватив, после чего, аккуратно вошел в Никки. Я теперь хотел ощущать его именно в таком облике. Можно сказать, в его истинном виде. Пусть на нем была частично одета женская одежда, но он был парнем… Мне безумно нравилось такое нестандартное сочетание. Просто с ума сводило то, что я могу трогать и целовать его грудь (пусть и искусственно декорированную), при этом явственно ощущать его гениталии своим животом…
Снова перепробовали множество самых разных поз, но уже не скрывали никакие части тела друг от друга… Это было классно… Совсем не грубо, как было час или два назад… Это было снова очень душевно…

@музыка: Garbage – Boys and girls

@настроение: «Take what you need… I'll free your mind…»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свершения 2011

Спустя полгода после начала публикации писем Максима, возобновляю написание сообщений о моем житие-бытие.
Поначалу было сложно публиковать сюда письма Макса, ведь, перед их отправкой, их нужно было отредактировать, как следует. Определить, что следует показывать, что нет, исправить ошибки и т.п. Проделывая все это, приходилось в очередной раз перечитывать их, те моменты, когда он еще был жив. Сейчас уже спокойно к прошлому отношусь, как-никак, уже почти 3 года прошло. Временами, вспоминаю нашу близость с ним, конкретно те ситуации, о которых он писал в своих письмах, бывает, всплакну пару раз и все… Снова все хорошо. Так нужно было… Чтобы я стал взрослым… Иногда кажется, что я стал слишком взрослым… Но об этом позже…
Сначала опишу то, что происходило за все то время, пока я переживал уход Макса и пытался привыкнуть к новому себе, ко всем нам – период с 2011 по нынешний конец 2012-ого. Буду публиковать все то, что накопилось за все эти 2 года. Надеюсь, к Новому 2013-ому Году, таки дойду до описания некоторых аспектов моей жизнедеятельности, что сопровождают меня сейчас ежедневно и о которых невозможно умолчать.


Очень трудно описывать события, с момента которых прошло уже почти два года. И не то, чтобы ничего памятного в то время (начало 2011 и его вторую половину) не происходило… Много чего было, почти каждую неделю тогда я узнавал что-то новое. Это касается и клубного бизнеса, и личной жизни.
О личной жизни, которая касалась меня и моих партнеров напишу как-нибудь в другой раз – именно моменты времяпровождения с ними-то, как раз, лучше всего и запомнились. Сейчас хотелось бы, хотя бы немного, описать те дни, когда дела вершились на других фронтах.
Не могу молчать о событии 2011, почти что мирового масштаба – о премьере завершающей части франшизы о Гарри Поттере. Этот проект значит для меня очень многое, и дело не в том, что я смотрел его с самого детства. Между прочим, я не смотрел его с самого детства, моей первой книгой стала 5 часть, а первым фильмом, что я посмотрел – 3 часть =) Именно с того времени (лета 2003-ого года, плавно перетекающего в осень, а затем в зиму и лето 2004-ого), моя жизнь перевернулась с ног на голову. Это происходило именно так – постепенно, от сезона к сезону.
Никогда прежде, не интересовался кино и т.п. Никогда прежде так сильно не обращал внимания на своего друга, его приятелей и их карьеру… Совершенно случайно разговор зашел о Проекте. Мне понравилось обсуждать «интимные моменты закадровой работы». Совершенно случайно нашлось время, чтобы посетить одну из многочисленных вечеринок с участием Дэна и Ко, которые хозяева Базы устраивали регулярно. С тех пор я старался бывать на каждом таком мероприятии – это классно, это такой заряд позитива!
А еще я там познакомился с огромным количеством потрясающих людей: моего и более старшего возраста. Все они за столько лет стали для меня много большим, чем просто коллегами по работе (в дальнейшем, я стал работать на Базе), они стали мне родными людьми, семьей, которой я мог доверить любые тайны и переживания. Если с молодыми ребятами было здорово отрываться на вечеринках (которые мы потом сами устраивали почти каждый вечер), то со взрослым персоналом было здорово советоваться по житейским и другим вопросам. Я никогда не забуду То время и Тех людей, кто приняли меня… Причем, приняли таким, какой я есть… Со всеми моими закидонами (о, да, бывает и такое) и принципами по жизни.
Я плакал вместе с ребятами, которые со сцены Трафальгарской площади говорили прощальные речи своим поклонникам. Я попал лишь на эти самые, последние минуты прямого эфира в тот вечер. Но этого было достаточно. Это было именно то, что я ожидал увидеть и от них и от их поклонников. Это было шикарно…
Какие Оскары?! Хрен с ними! Вы посмотрите на всех этих людей, что заполонили Площадь! Что спали в палатках на тротуарах несколько дней в преддверие этого события, а после стояли под дождем, в ожидании этого момента! Никакие Оскары и какие-либо другие премии, награды, топы рейтингов не сравнятся с тем, что показывали камеры в тот момент! Все эти люди, что были на Площади (а сколько еще смотрели эту трансляцию по всему Миру?!) – вот ЭТО награда за труды, вот ЭТО ценится больше всего! Именно от вида всего Этого я плакал в тот момент… Безумно приятно, что я был частичкой этого Огромного Проекта. Я буду помнить его всю жизнь.

Разумеется, такое грандиозное событие, грех было не отпраздновать так же, с размахом. Об этом позаботились организаторы того вечера. А вот на пати, организованном нашим руководством (моим бывшим руководством и друзьями) в соседнем клубе спустя неделю, мне и самому удалось побывать.
Честно признаюсь, нахождение в том клубе, сильно напоминало те часы, когда в 2010-ом я так же отрывался с ребятами по случаю завершения Проекта (не массового). То бишь, когда я тусовался с моими друзьями в 2011-ом, у меня то и дело пробегали ассоциации с тем воскресным вечером 2010-ого года, когда мне сообщили о смерти Максима. Но, на удивление, воспоминания быстро пропадали, потому как мое внимание больше привлекали друзья-приятели, которые так изменились за год не видения, ровно год мы почти не общались. В том числе и с моим дорогим Дэном, который был занят делами в Америке.
Не буду расписывать все наши шалости в тот вечер, скажу лишь, что все прошло «на ура!», собственно, иного мы и не ожидали. А еще появилась безумная мысль посетить в тот же вечер или в последующий, какой-нибудь из наших (моих) гей-клубов =) Конечно же, в первую очередь, подразумевался «Индиго».
У меня уже почти даже созрел план для вечеринки там (которую запросто через недельку можно было бы организовать там), со всеми деталями тамошнего мероприятия и т.п. Я уже почти было представил, как нам всем (мне, моим близким, Дэну, Ей и еще парочке ребята из Проекта, плюс несколько взрослых) будет классно там! Но нет… Тут же пришли на ум мысли о папарацци, которые, наверняка, пронюхают о наших планах и будут ждать «звездочек» у тамошнего входа. Мне бы такого совсем не хотелось.
Понимаю, что ничего чрезмерно страшного нет в посещении гей-клуба моими «звездочками» (там даже присутствие родителей и других взрослых знакомых мною предполагалось), но эти слухи, что обязательно пойдут после публикации пары снимков в СМИ! Это ужасно раздражает. Бедняжки, никуда выйти спокойно не могут. Ну, как, «выходите, конечно же, но учтите, что за вами постоянно будут следить, так что ведите себя хорошо» - именно такие слова очень часто можно было слышать из уст Главного, с кем и я имел честь общаться лично на Базе и в других местах.
И дело даже не в том, что ребята могут вести себя чрезмерно плохо в таких местах, а в том, что все остальные так будут думать. В последнее время я стал ужасно раздражаться на чьи бы то ни было «пьяные крики» и т.п. Лишь спустя какое-то время, я вспоминаю, что и с алкоголем и без, в радостном угаре, когда ты со своими друзьями… Ты можешь совершать ужасно глупые, даже аморальные поступки. Безусловно, все это может сопровождаться громкими криками и т.п., но фишка в том, что в момент совершения всего этого, ты не сильно контролируешь себя.
Я вспоминаю себя почти таким же с Дэном и Ней, с Максом и Никки, с Ланой и Кайлом и многими другими…, когда мы увлечены друг другом или каким-то общим делом. Когда мы танцуем, поем, что-то безумно интересное обсуждаем – я сам частенько забываю об окружающих, могу в порыве озарения и т.п. воскликнуть что-либо очень громко.
В общем, возвращаясь к плану посещения ночного клуба ребятами. Мне подумалось, что их же потом будут подозревать во всех смертных грехах. А еще, я знаю точно, кое-кому хотелось именно оторваться на всю катушку, так что, обнаружение ими СМИ или кем-либо еще (родителями, знакомыми или простыми завсегдатаями) не сильно бы приветствовалось. С другой стороны, оторваться по-настоящему, можно только ТАМ, а значит, в любом случае, придется чем-то жертвовать. У нас все еще в планах, однажды, замутить там пати =)

Благополучно пережив август, когда я пытался сдать очередные экзамены, но уже в «школе Менеджмента», попеременно проходя «практику» на своей должности в клубах рядом с Николасом… Наравне с этим, я периодически выбирался в наши с Ланой новые загородные хоромы, где вовсю шел ремонт помещений. Наши мамы с упоением руководили строительными работами, Людвиг мог не опасаться за сроки исполнения и отношения в коллективе =)
После такого благостного августа, я и Лана решили сделать перерыв во всем и отправились в сентябре в отпуск. Планов было громадье, куда можно было бы поехать/полететь: очень хотелось посмотреть Грецию или Испанию (приятели недавно вернулись оттуда, нам тоже сильно захотелось отдохнуть на тамошнем берегу).
Но, в итоге, прождав до самого отпуска, так ничего подходящего для себя не найдя (то условия не подходили, то уже были все хорошие места забиты, то по сумме чрезмерно дорого выходило (мы знали, можно было отдохнуть много дешевле)), мы согласились на другой отдых – уже в Италии.
Неделя экскурсионной программы, а после – неделя отдыха на берегу, во время которой мы так же, не отказывали себе в поездках куда-либо в другие города и деревеньки.
Если я начну описывать здесь свои ежедневные приключения на чужой стороне, я так никогда не подойду к самому интересному, что уже вовсю происходит в моей, и не только в моей, жизнях. Так что, выскажусь, весьма скромно.
Отдых получился великолепным! Отели были замечательными, питание, сервис – все шикарно (ну, кроме одного, после завтрака в котором, нашей группе стало немного не по себе, чем-то отравились). От экскурсий остались в полном восторге, пусть и приходилось кое-где доплачивать за билеты в музеи и катание на гондолах. Это того стоило.
А во время отдыха в отеле, либо на рядом располагавшемся городском пляже (там почти все пляжи городские - платные, поэтому и чистые), в какой-то момент, нас осенила мысль о поездках в Парк Миниатюр, Дельфинарий и Парк Аттракционов, что располагались относительно недалеко от того места, где мы пребывали. Так же выбирались в центр нашего города и в соседние пригороды. По вечерам же, брали безумно вкусное мороженое и ходили по ночному пляжу, местным лавкам-магазинам с одеждой и т.п., сувенирным магазинчикам и пиццериям.
А когда наступала ночь, после всех наших прогулок, мы возвращались к себе в номер. Там под итальянское ТВ (было 90 тв-каналов и ни одного англоязычного, лишь 2 с субтитрами - обалдеть!!) садились в стульчиках на балконе. Иногда делали какой-нибудь коктейль, и, потягивая его на балкончике, наслаждались такими посиделками в ночной итальянской тишине.
Это было классно =) Я снова чувствовал тот самый кайф, который сопровождал меня во время путешествия с Максимом на Ямайку. Хотя, не скрою, ассоциации при слове «Ямайка» у меня совсем другие, нежели «распитие коктейля на балкончике», с тем отдыхом связаны более глубокие чувства и действия. Здесь же, на территории Италии, мне нравилось просто быть… С Ланой рядом. И больше никого! Понял, что мне нравится это ощущение одиночества в толпе людей. Но лучше всего становится, когда кто-нибудь мне составляет компанию, имею в виду, любимого человека.
Очень душевно тогда с Ланой отдых провели. Много нового узнали, многое пережили, о многом успели подумать за то время там, о своих отношениях в том числе. Пишу о тех днях, в голове мелькают кадры нашего путешествия, и снова хочется туда. Во многих городах еще не были, за один тур все невозможно охватить. Хотим поехать туда еще раз, тоже с экскурсиями и отдыхом. Это был идеальный вариант для нас =)

В октябре 2011-ого я принялся вновь за учебу, этакий «вечный студент» =) Осенью уже приходилось осваивать «гостиничный бизнес», так как во время отдыха в Италии, меня настигла мысля, касаемо наших клубов.
Когда-то уже упоминал про задуманную мною реорганизацию в Сетке. Именно это я и намеревался провернуть с Никки и Бренданом в зимнюю пору. Для этого мне были необходимы кое-какие знания об управлении и о строении отелей, во что, примерно, я желал превратить наши клубы.
Ничего чрезмерно сильно не пришлось бы перестраивать, лишь добавить необходимое оборудование в соответствующие зоны и немного их же расширить для лучшей маневренности. Так же планировал разбавить наши дружные ряды новым стаффом, вообще распределить весь персонал так, чтобы не приходилось ездить в один день по нескольким клубам, за все бы отвечали дежурные администраторы и т.п.
Ежедневно нам бы (главным) из каждого клуба предоставлялись все новости в отчетах, составляемых ночью (о прошедшем дне и о планах на будущий, плюс информация о важных персонах или событии). Все было бы просто и понятно, не было бы каши в голове, когда, что и где прошло или планируется.
Именно для этого и многого другого я и учился в то осеннее время. Все мои приятели разъехались кто куда, Никки частенько пропадал в клубах, причем, не меньше по работе, чем по личным мотивам. О, да… Он до сих пор любит там время проводить… С кем-либо… Я уже привык…
Я свыкся с мыслью, что мне его не переделать и он, в чем-то прав, развлекаясь там, а, не обсуждая со мной, в энный раз «почему меня к нему не тянет?». Причина была одна – мне хотелось кого-то сильнее меня, мне нужен был Макс… А его не было рядом, и очень трудно было кем-то его заменить.
Нет, я не все время мечтал о Максе, это накатывало периодически. Впрочем, и с другими моими увлечениями было так же. Иногда мне очень нравилось быть с Ланой, иногда в компании Никки было тоже здорово, иногда я даже выступал в активной роли, и это тоже было классно. Но случались моменты, когда мне ничего и никого не хотелось, это был 100%-ый период, когда мне хотелось прильнуть к кому-нибудь, более сильному телом и духом, нежели я сам.
Как отмечают домашние, я сильно возмужал за последние 2 года. Не стал первоклассным атлетом и спортом занимаюсь все так же - не сильно стремясь в спорт-зал (к тому же, теперь мне мало кто может составить компанию там), но при этом, все мышцы стали более рельефнее, отчего теперь стало проблематичнее притворяться невинным няшкой и проситься к кому-нибудь «на ручки».
Вспомнил сейчас момент, когда я и Никки были в клубе (праздновали его день рождения в июне). Решили немного развлечься в баре и в вип-ложах. Тут же к нам подсели давнишние друзья-коллеги Никки, среди которых был сильно накачанный мужичок, который тут же привлек мое внимание своими мускулами.
Под неким количеством алкоголя, все пришло к тому, что во время многочисленных приколов и т.п., я оказался у него на коленях. В дополнение ко всему, он меня приобнял. Это продолжалось, буквально, минуту, но я успел прочувствовать всего его и… Это было очень похоже на то самое чувство, к какому я так стремился. К сожалению, я не смог наслаждаться этими моментами слишком долго, начальнику было непозволительно такое поведение.
В тот вечер мы долго с Никки обсуждали произошедшее. Никого, разумеется, сильно увиденное действо в клубе не взволновало, кроме меня. Нет, ну, как, конечно, ребята (фактически, мои подчиненные) обратили свое внимание на меня (что вытворяет их начальник с помощником с давнишним коллегой). Но при этом, я сам был взволнован куда больше – мне понравилось! Мне снова и снова хотелось испытывать подобное.
Никки тут же предложил, как-нибудь, вечерком потусить вместе с этим чувачком в «Индиго», возможно даже продолжить ночь на втором этаже, в какой-нибудь комнатке. Гхм… Я чуть было не согласился, но разложив все по полочкам… Вынужден был отказаться, по крайней мере, повременить.
Меня смущало то обстоятельство, что я теперь являлся начальником над тем парнем. Пусть мы его перевели в другое место и на другую должность, все равно, спать с ним у всех на глазах (многие бы видели, как мы с ним и Никки уходим наверх) – лично для меня, подобное было пока что неприемлемым. Возможно, когда-нибудь это и свершится (хочется попробовать очень!), но пока я не готов к такому =)

Теперь, я думаю, настало время описания моих успехов в интимной сфере. Понимаю, что она на то и интимная, что остается только со мной (и с тем, с кем я чем-либо таким занимаемся), но мне так хочется оставить свои мысли об этих событиях здесь…
Это часть меня, это часть моего бытия. Часть того, что, непосредственно, формирует мое мировоззрение. Это личное – не спорю, но это то, благодаря чему, частично, формируются мои увлечения, все мои мысли, мое поведение, мой характер.
Без подобных описаний, не все мои другие сообщения могут быть понятны, особенно, могут быть не понятны мои поступки - то, что подвигло меня на определенные мысли в том направлении и дальнейшие действия.
Я буду писать об этом…

@музыка: Spit – Falling

---

"Исповедь по-Максимуму!" Часть десятая. Все кончено…

Я попросил Никки разыскать Мириам. Она приезжала ко мне во вторник новой недели… Я хорошо запомнил тот день, потому что… Именно после него мне захотелось нарушить обещание…
Утром мне сделали очередной прокол в спине, дабы изъять инфицированную жидкость из легких… Я был очень слаб, уже ничего не говорил, очень редко. В основном, общался кивками головы и закрытием век. Но тогда я еще мог что-то записывать в текстовую программу, в отличие от «сейчас»… Времени все меньше… Я попробую описать тот день.

Мириам вошла в палату. Я сразу обратил свое внимание на ее выпирающий живот – она беременна (как и предупреждал Никки), и уже, должно быть, на приличном сроке.
Увидев меня, она остановилась в проходе, будто решая, стоит ли двигаться дальше?
Тихонько она подошла ко мне и поздоровалась. Я кивнул ей в ответ.
Она присела рядом со мной на стул, слева от меня. Еще с минуту точно, никто никому ничего не говорил. Мы просто смотрели друг на друга и молчали.
Я увидел, что ее глаза повлажнели.
Она стала часто дышать, закусывать губу, порываясь что-то сказать… В итоге Мириам произнесла начальную фразу:
«Я не знаю, что говорить… Это должна быть я…»
Я хотел услышать от нее это, а еще увидеть ее искренние сожаления по поводу случившегося. Увидев от нее такую реакцию, я изменил отношение к ней: «Нет… Я это заслужил…» - с трудом и очень тихо проговорил я.
Она сидела рядом, тихонько всхлипывала, и все время прикрывала лицо (глаза) рукой.
Я напечатал в программе: «Я настолько жутко выгляжу, что не можешь смотреть?»
Она: «Нет, это не из-за вида… Я не могу смотреть тебе в глаза…»
Я набрал следующий текст: «Наверное, не следовало звать тебя сюда… Лишнее волнение, тебе вредны сейчас переживания…»
Она: «Ничего страшного. Я бы не простила себе, если бы не приехала»
Я: «Знаешь, кто будет?»
Она: «Девочка… Уже скоро… Максим… У нас все могло быть совсем по-другому… Почему все так произошло? Зачем я это сделала? Я не знаю, не понимаю… До сих пор не понимаю, с чего решила, что так будет лучше…»
Я: «Не было бы лучше… Только таким способом можно было проучить меня… Это было верное решение… Если бы не ты, я бы так ничего и не понял… Теперь я знаю ВСЕ… У меня открылись глаза на ВСЕ… Мне подвластна Истина… И я на тебя совсем не злюсь, ничуть… Так что не кори себя…»
Она: «Но я все равно буду это делать… Я не смогу спокойно жить, зная, что именно из-за меня, ты…»
Я тихо проговорил: «Все хорошо… Успокойся…»
Дальше, набрал текст: «Я смирился с этим… Ты должна жить дальше… Думай о хорошем… И иногда, вспоминай меня… И знай, ты для меня не была пустым местом… Если вначале была игра с твоими чувствами и ничего серьезного, то в последующие годы, все было по-другому… Отчасти, именно ты открыла мне глаза на многие истинные вещи… Именно из-за тебя я…
Я нашел Джереми… Помнишь того парня из лагеря? Я с ним тогда переспал пару раз, а потом мы стали с тобой встречаться у меня на квартире. Вы тогда якобы порвали еще. В то же время я, периодически, встречался с ним. Потом мне надоело это дело, и я бросил его. А потом ты ушла, я полностью увлекся клубами…
А потом ты вернулась и … был выкидыш и заражение. Мне было очень плохо. Совершенно случайно я нашел адрес Джерри, я встретился с ним. Он остался почти, как прежде… Мне стало очень комфортно с ним, сам от себя такого не ожидал. Почти сразу же я снова покинул его, мне стало очень плохо, аллергия на терапию возникла сильная, я лег в больницу.
Но позже, я вновь вернулся к нему. И, знаешь… Мне кажется, я люблю его… Это такое сильное чувство… В какой-то момент я испытывал его к тебе, сейчас даже что-то такое есть… Что-то, похожее на благодарность и сильную доброту… К нему у меня такое чувство сохранялось на протяжении последнего полугода…. Каждый день я просыпался и засыпал с мыслями о нем… Это по истине – прекрасно! И я могу тебе, не таясь сказать, он заслужил это… Просто, потому что он – это он, и он принял меня таким…
Я оставил тебе немного денег. Они лежат в Банке на специальном счету, можешь их потратить на себя или сохранить для ребенка, для его учебы и подобных расход. К сожалению, воспользоваться ими можно будет только через полгода после того, как меня не станет, но все же…
А еще я бы хотел, чтобы ты приехала ко мне на похороны… Я хочу, чтобы ты увидела Джереми, хочу, чтобы поговорила с ним немного обо мне и нашем с тобой прошлом. Он, вероятно, будет со своей девушкой, он – би… Так же, как и я… Хочу, чтобы ты увидела все это…
Понимаю, что ты сейчас в таком состоянии, что нежелательно посещение подобных мероприятий, но все же, если самочувствие будет позволять – мне бы того очень хотелось…»
Она, прочитав все: «Я обязательно приеду… Если ты не против, возьму мужа… Я от него ничего не скрывала (кроме твоего заражения), я бы тоже хотела, чтобы он видел все это…»
Я не против этого.
Мы еще какое-то время сидим вместе в тишине. Периодически, Мириам думает о чем-то своем, наверняка связанным со мной, отчего начинает плакать. Интересно, как это – быть рядом с человеком, который умирает по твоей вине? У меня не получилось достойно это представить…
Мы прощаемся через пару часов, после обеда.
Я почти не могу ничего есть, постоянно тошнит и часто случается рвота. Мне снова ставят капельницу с питательным раствором. Сколько еще такое будет продолжаться – не знаю…
После ухода Мириам время стало тянуться неимоверно долго. Хотя, в данный момент уже кажется, что дни пролетели быстро…

"Past and present are one in her head,
you're the ghost haunting through her heart..."
(Within temptation – Restless)

Сегодня пятница…
12:30
Мне очень плохо, я с трудом пишу все это… Голова никакущая, постоянные боли в груди, очень трудно дышать, даже через маску, питаюсь все так же – через капельницы…
Во вторник вечером приехал Николас, который сообщил радостную весть – все наши документы оказались одобрены кем надо и заверены кем надо. Мне стало легче от этого, что успел все необходимо сделать, последнее, что я мог сделать для своих любимых… и не очень. Родители все так же сидят возле меня. Уже ничего резкого не говорят, просто ждут…
Признаться честно, это ужасное чувство… Все сидят рядом с тобой, якобы оказывая поддержку… На самом деле, как бы прискорбно это ни звучало – все ждут, когда я поскорее сдохну, потому как… У всех есть свои дела, все они найдут чем заняться, когда меня не станет. Но так положено – быть здесь…
От этих мыслей мне скорее хочется расправиться с самим собой – вчера (в четверг) было неимоверное желание попросить приехать М-Доктора, чтобы он сообщил лечащему врачу о моем желании вколоть нужные препараты… Было чувство, что Время пришло… Но нет, приступ отступил, стало легче, и я снова струсил…
Успокаиваю себя мыслью, что я Дэну обещал все провернуть в воскресенье… Честно, не уверен в том, что дождусь его и не приведу «приговор» в исполнение уже завтра… С трудом набираю этот текст, я ни о чем не могу думать, кроме как о том, что будет в воскресенье?

19:20
С одной стороны кажется, что все происходящее с тобой – нереальное, словно, все это происходит с твоим вымышленным героем в некой компьютерной и очень достоверной игре. Кажется, что это – лишь этап, после которого наступит «следующая ступень». Стоит тебе закрыть глаза и немного подождать, как ты окажешься на новом уровне игры и продолжишь свое дальнейшее существование, преодолевая различные препятствия, получая заслуженные награды и оплеухи.
С другой стороны, разум не дает полностью отключиться от реальности. Я все еще продолжаю осознавать, что если я закрою глаза… Я не просто усну, меня не станет…
Может быть, я, в самом деле, попаду в какой-то другой мир, с ранее неведомыми никому правилами, где буду учиться жить по ним. Но, скорее всего, меня просто не станет. Моего думающего сознания не станет, я растворюсь в небытие…
Мне нравится фраза Джерри: «Я стану Всем и Никем одновременно… Я буду Всегда (во Все времена), Везде (для Всех народов и живых существ) и во Всем (сольюсь с энергетическим полем и атмосферой Земли) - в одно мгновение…»
Эта фраза, почему-то, меня успокаивает…

20:14
Сначала я не хотел, чтобы обо мне помнили, после моей смерти. Мне хотелось сразу исчезнуть из этого мира со всеми моими деяниями (плохими и хорошими), чтобы меня (моего персонажа), как будто, удалили, стерли из игры (из голов тех, кто знал меня).
Мне как-то обидно сразу становилось… Меня самого нет, а обо мне что-либо думают, говорят, а я не в силах что-то объяснить (дополнить) или защититься. Мало ли как там все было на самом деле у меня…
Наверное, именно из-за этого я начал писать все это. Хочу, чтобы самые важные события моей жизни передавались из уст в уста достоверно, ни в чем и нигде, никак не искажаясь.

23:43
В данный момент мне становится легче, когда думаю о формулировке дальнейшего этапа в моей жизни – смерти, как о новом приключении. Как о состоянии, где будет работать уже мое бессознательное. Я не знаю, как это будет происходить, но… Я, наверняка, не буду в этот момент мыслить, и вряд ли, что-либо буду чувствовать физически, но… Мне греет душу мысль, что все это… Либо будет классным, каким-то образом я (мое бессознательное) сможет помогать моим близким и дорогим людям, направлять их по нужной дороге в нужный момент… Ведь, я уже буду знать ВСЕ и обо ВСЕМ во ВСЕ времена, я буду ВСЕМ!
Ну, либо, если ничего такого не случится… Нечего горевать, все равно, я ничего не почувствую (надеюсь). Я просто засну, как делал это каждую ночь… И просто больше не проснусь. И меня просто не станет в этом мире… Как и не было меня здесь когда-то раньше…

Суббота.
11:37
Очень плохо... Сильная слабость… Ничего не хочется, не хочется шевелиться вовсе… Хочу закрыть глаза, уснуть… Но приходится писать сюда… Руки почти не слушаются, много ошибок, исправьте позже, если надо будет…

14:16
Иногда накатывает такой безумный страх, но при этом тело, как будто, парализовано. Только учащенное сердцебиение и глаза выдают меня. Сказать не могу ни слова, только смотрю по сторонам или вовсе, в одну точку и думаю: «А что будет Там? Что будет После?»
В такой момент, вспоминаю различных верующих с их учениями. Мол, если ты не грешил при жизни, тебе нечего опасаться в загробном мире… Пытаюсь тут же отгородиться мысленно от этой чепухи, но легче становится (немного отпускает) еще нескоро, и все равно, сколько бы не думал о своем «простом и спокойном исчезновении», спустя какое-то время, подобное состояние наступает вновь… И все по кругу… И так целыми сутками…

17:23
Пришел М-Доктор… Он хочет записать со мной одну вещь… Я попытаюсь ему помочь в его исследовании… Не знаю, выйдет или нет, но я попробую что-либо говорить до последнего… Учитывая то, что я почти полчаса набирал предыдущие строки, не думаю, что у меня вообще получится что-либо сказать вслух…

21:30
Я поблагодарил Никки за оказанную мне помощь, поддержку во всем. Я попросил, чтобы он ехал к себе домой… Он так на меня смотрел, когда нехотя согласился уйти… Неужели он понял, что мы больше не увидимся?
Я ничего ему не говорил… Он не знает про Завтра… Наверное, он все так же, приедет к 21:00 ко мне сюда… Я должен сделать это раньше…

22:10
Больно в груди и в горле… Но сейчас мне кажется, что это не столько из-за инфекции, сколько от слез и чего-то подобного… Мне, вдруг, стало жаль своих родителей… Надо будет перед ними извиниться, что ли… Они, как и Мириам хотели, как лучше… Я сам выбрал этот путь…
Не могу не признать, что и он был хорош – ничуть не сожалею… Иначе, я бы никогда не встретил Джереми… Иначе, возможно, не будет того, что я бы очень хотел, чтобы произошло… Чтобы это произошло, я должен исчезнуть… Чтобы Джерри никогда не смог добраться до меня, я должен навсегда уйти из его жизни… Чтобы он, наконец-то, стал взрослым, мне следует не просто исчезнуть из этого города, мне нужно покинуть этот мир…

23:23
Уже представляю себя на Ямайке…

23:55
Больше не могу писать… очень трудно… ничего не могу… завтра все случится…
Завтра, моя дорогая Джилл, мы будем вместе…
Я чувствую это… Время пришло… Я уверен…
Завтра…

@музыка: Greta Salóme & Jónsi - "Never Forget"

@настроение: Never forget what I did, what I said, When I gave you all my heart and soul. Morning will come and I know we‘ll be one, Cause I still believe that you‘ll remember me!

---

"Исповедь по-Максимуму!" Часть девятая. Покаяния

В среду ко мне пришла девушка Джерри – Лана. Мы мало с ней наедине общались, все как-то удобного случая для этого не представлялось. Но мне всегда нравилось в ней понимание всего и вся, что происходит в жизни Джерри, их искренность друг с другом, поддержка его в любой ситуации.
Мне было плохо ночью, почти не спал, и днем тогда чувствовал сильное недомогание, стало трудно дышать. Но я все равно согласился переговорить с ней, к тому же, именно она стала инициатором того разговора, она сама попросила Джерри выйти в коридор, пока она наедине со мной не наговорится.
Лана: «Мне всегда было интересно, как это – быть мальчиком, как это – быть Джерри? Мне всегда хотелось чувствовать так же, как чувствует Джерри. Сегодня мне захотелось узнать – каково это, когда вы остаетесь с ним наедине?»
Я: «К сожалению, эпизоды с объятиями и поцелуями придется додумывать самой… На самом деле, мне сегодня не слишком хорошо говорится, поэтому, вряд ли из меня получится хороший собеседник, тем более, не гарантирую, что получится ощутить то же самое, что испытывает Джерри, находясь со мной…
Давай, попытаемся проделать это, попытаться добиться этого чувства с другой стороны? Расскажи лучше ты мне о себе. Что ты сейчас чувствуешь, о чем думаешь?»
Лана прикрыла глаза: «Сейчас мне много спокойнее, чем было, когда я вошла сюда. Мне понравилось, что ты понял мою мысль, мое настроение, не стал расспрашивать, что я имею ввиду» - она открыла глаза. – «Мне немного неуютно находиться рядом с тобой, но скорее всего, это от твоего вида… Нет, ты не страшный и не слишком жуткий, просто… Я понимаю, что происходит. Это осознание мешает мне нормально говорить с тобой. Я боюсь ошибиться в словах, поэтому так долго подбираю свои ответы. Я не хочу сказать при тебе что-то не то и не так…»
Я: «Не беспокойся об этом, все хорошо. Я уже свыкся с мыслью, что… Недолго осталось… Джерри, ведь, тебе говорил об этом?»
Лана кивнула, затем: «Что ты чувствуешь? Что делает тебя таким спокойным?»
Я: «Меня предупреждали уже давно. Да, и к чему паника? Все равно уже ничем не поможешь, надо смириться с этим. Да, признаюсь, временами еще теплится надежда на спасение, на то, что… Так не должно быть, это происходит не со мной, еще ваше присутствие напоминает о чем-то теплом, домашнем, о том, что еще не все потеряно, как будто, но…
Когда становится больно, когда трудно вздохнуть… Тут же вспоминаю о моей просьбе, о том, что мы с М-Доктором обсуждали недавно… Тут же хочу применить к себе это средство, чтобы ничего не чувствовать, ничего не помнить, ничего не знать и не осознавать. Заснуть и больше не проснуться – что может быть лучше и проще?»
Лана: «А что будет потом?»
Я: «Потом ты должна будешь помочь Джереми справиться со всем этим. Я чувствую ты сильная. Он тоже не слабак, но в данной ситуации, ему будет необходима помощь со стороны. Мамы и сестры может оказаться недостаточно. Тут-то и должны будете подключиться вы – его друзья и партнеры.
Кайл еще не знает обо мне таком? Расскажите ему об этом, уже нечего терять. Рано или поздно, это надо будет сделать. Он поймет ваши намерения, я уверен»
Лана: «Ты думаешь, он может с собой что-то сделать?» - имеется ввиду Джереми.
Я: «Это вряд ли. Ведь его окружаете все вы – это очень большое количество друзей, очень большая поддержка. Это очень здорово. Он ничего не сделает с собой – 100%. Да, может быть, продолжительная депрессия, постоянные срывы, истерики, слезы или, наоборот, замкнется в себе, будет молчать и ни капли влаги не покажется из его глаз, но внутри его будет все жечь. Так что, мне кажется, лучшим будет, если будут крики и слезы, пускай все выходит наружу, легче будет… »
Лана: «И сколько это состояние будет продолжаться, как ты думаешь?»
Я: «Пока его что-то… или кто-то… сильно не увлечет… У него скоро должна быть сессия в университете, пусть займется учебой. Пусть не отлынивает от работы в «WB» и на Базе. Надо будет чем-то его постоянно занимать, чтобы он не мог постоянно думать обо мне, о том, что меня больше нет.
С моей стороны, я сделаю все возможное, чтобы обеспечить ему занятия в клубах… Я хочу, чтобы он работал там… Бумаги сейчас, какие нужно, оформляются, я хочу передать ему свое дело… Он мне множество раз говорил, что ничего не смыслит в управлении и бизнесе – не беда, у меня там есть свои люди, они будут помогать и направлять. Он справится, я уверен.
А еще, Лана, я хочу вам кое-что подарить… Опять же – бумаги заверяются сейчас. Может быть, Джерри рассказывал про большой Дом, который я купил когда-то. Я хочу оставить его вам. Вы только что поженились, вам нужна своя жилплощадь. Жить у матери за пазухой, конечно, хорошо и комфортно, на всем готовеньком, но… Вести свое хозяйство, поверь мне, куда увлекательнее =) Труднее, не спорю, но много интереснее =)
И, да, дом, достаточно большой. Вы можете обустроить там все по своему вкусу. Хватит места для десятка-двух человек, так что, смело можно устраивать вечеринки, но мансарду, я бы предпочел оставить для более личного пользования.
Лана, тебе сейчас 22 года. У тебя есть престижная профессия фотомодели, ты ни в чем не нуждаешься, по сути. Но скажи мне честно, ты бы хотела, чтобы у вас с Джерри, когда-либо появились дети?»
Лана: «Я думала об этом… Хех, по правде, я всегда думаю об этом после секса с ним, даже защищенного… Иногда представляю ситуацию, что узнаю о своей беременности, свои дальнейшие действия, его возможные слова на это сообщение. Я всегда прихожу к одному и тому же – на данный момент мы вполне счастливы без ребенка и, не думаю, что в будущем, он поспособствует еще большему нашему счастью. Мы с Джерри - немного другого сорта люди. Не уверена, что вправе относить себя и его к чайлдфри, возможно, когда-нибудь, и решусь на обзаведение потомством, но сейчас…
Нет, сейчас и еще несколько лет, я уверена, ничего такого не будет. Я совершенно не хочу этого, мне это не нужно. Наоборот, если появится ребенок, а я не смогу решиться на аборт, придется вынашивать его, рожать… При представлении этих пунктов, меня уже начинает подташнивать… Так что, не думаю, что когда-нибудь дело дойдет до воспитания… Мы еще так мало всего повидали, да и наша свободолюбивая жизнь, чему мы сможем научить следующее поколение? А отдавать бабушкам и дедушкам своего отпрыска я точно не захотела бы…
Так что, нет. Еще лет 5, а то и все 10 – не думаю, что решусь на подобный эксперимент…»
Я: «Я тоже так когда-то думал… Сейчас мне бы хотелось, чтобы после меня кто-то остался…»
У Ланы показались слезы на глазах, а мне стало снова не комфортно в груди. Мы позвали Джерри. В тот же момент, принесли обед мне в палату. Но мне было так паршиво, ничего не хотелось, какая-то апатия ко всему напала на меня. Лана попыталась помочь мне поесть, кое-как осилил суп. Джереми напомнил о родителях, накануне, я попросил Никки созвониться с ними, сообщить о моем состоянии, я хотел их увидеть в последний раз.
К вечеру мне стало очень плохо, пришлось делать прокол с изъятием жидкости из легкого. На пару часов его хватило, дышалось, почти как прежде. А потом опять начался кашель, уже с кровавой мокротой… Кое-как успокоился, но время уже приближалось к 20:00, я попросил ребят ехать домой.
Мне понравился взгляд Ланы тогда… Она взяла меня за руку, поцеловала в щеку и так посмотрела… Она ничего не говорила, направляясь задним ходом к выходу, она просто смотрела на меня, а я на нее… Она знала, что мы больше с ней не увидимся… Меня успокаивало то, что так же, она теперь знала то, что ей следует делать потом, после того, как меня не станет.


В четверг утром ко мне приехал Джерри… с очередным гостем. На сей раз – то был Кайл – его партнер! Я думал, что ребята ему просто расскажут обо мне, о том, почему мы с Джерри так много времени проводили последнее время – именно из-за моего заболевания. Я считал, этого ему окажется вполне достаточным, чтобы успокоиться на наш счет, по поводу моих с Джерри «серьезных отношений», но…
Получилось так, что Кайл захотел убедиться в этом лично, приехав ко мне и переговорив с глазу на глаз. Джереми, в очередной раз за неделю, покинул нас, выйдя в коридор.
Накануне вечером, мне было трудно говорить, и Никки посоветовал мне использовать самую обычную текстовую программу для общения с посетителями. И чего я раньше до этого не додумался? Тем более, автоматически, будут сохраняться все разговоры, самому позже вспоминать ничего не придется. Так что, последующий разговор с Кайлом – это уже достоверная копия реального разговора. Если в случае с предыдущими моими посетителями, я убирал все не слишком важные реплики, то в случае с Кайлом, этого делать не пришлось. Он говорил мало, но по делу.
Кайл подсел ко мне, на соседний стул. Дождавшись, когда Джерри выйдет, тихонько начал:
«Мне сейчас так стыдно… Оттого, что говорил тебе в прошлые наши встречи. Такие глупости озвучивал… Такие никчемные вещи…»
Я стал набирать свой текст: «Ну, почему же? Были и весьма здравые, например, по поводу моего заболевания. Ты ничего не знал, но уже тогда, в новогодние праздники начал догадываться о том, что я… мы все от тебя, что-то скрываем. В этом отношении, ты раскусил нас очень быстро. Значит, ты по праву заслуживаешь внимания Джереми, получается, ты, в самом деле, знаешь его и его партнеров очень хорошо – это плюс»
Кайл прочитал текст и ответил: «Честно говоря, я не знаю, зачем сюда приехал. На каком-то автомате все действия совершал и что-то говорил Лане и Джерри вчера вечером и сегодня утром. Что-то, как будто, толкало меня сюда, для чего-то мне нужно было приехать к тебе. Может быть, чтобы извиниться за прошлые мысли в отношении тебя… Прости…
Теперь я иначе смотрю на те вещи, что вы вытворяли с Джерри здесь и на Ямайке… Теперь это все видится мне весьма… трагичнее, чем тогда казалось. Теперь я понимаю, почему Дэн просил снимать это все, насколько бы противно мне ни было делать это. Теперь мне не противно думать о тех сценах… Это было прекрасно… Это было достойно всех тех усилий, что мы все затратили на эти творения. И мы, по праву, заслужили все те положительные отзывы, что прозвучали 14-ого февраля на презентации видео. Мы все молодцы, а в особенности, ты, кто воодушевил нас на такие подвиги».
Я: «Как приятно слышать такое. А я только сейчас начал осознавать, что ты испытывал тогда, когда делал все это, когда снимал нас. Немалым терпением нужно было обладать, чтобы продолжать делать свое дело, а не послать всех нас к черту…»
Кайл: «Ну, по правде говоря… У меня были на то основания терпеть вас… Да какое там, не терпел я вовсе ничего… Мне было уже тогда все равно… Что-то еще теплилось, но уже не то...»
Я: «Ты решил порвать с Джерри?»
Кайл: «Мне кажется, сейчас будет не совсем верным, делать это. Наверное, нужно немного повременить… Порвать всегда успею…»
Я: «Да, это верно. Я хотел тебя попросить об этом же – немного подождать… Ему сейчас будет сложно, и я бы хотел, чтобы ты и Лана были рядом. Я не знаю, о чем вы будете с ним говорить, но мне бы хотелось, чтобы ваше расставание произошло чуть позже, когда он немного окрепнет»
Кайл: «Мне не хочется сильно его ранить, у меня к Джерри самые теплые чувства сохранились, так что… Без проблем, я подожду с расставанием»
Я: «А ты уже точно решил сделать это? У тебя кто-то есть на примете или захотелось определенности?»
Кайл: «И то и то. Зимой, в нашем издательстве, появился один парень, который стал мне интересен, пару месяцев назад я стал больше думать о нем, нежели о Джерри. Сейчас я решил окончательно уйти к тому парню.
И да, сейчас для меня стало важным – эта определенность в отношениях. Дело не в том, кто будет сверху, а кто снизу… Мне нужно быть уверенным в том, что я что-то значу для этого человека. Мне надоело быть «одним из…», своеобразным запасным вариантом. Я хочу быть единственным. Понимаю, что вряд ли таким удастся быть всю оставшуюся жизнь, но хотя бы на какое-то время, для конкретного человека…»
Я: «Ну что же… Это твой выбор»
Кайл: «Я понял, что Джерри, каким бы он замечательным ни был, не мой типаж. По характеру не мой. Внешность – чертовски привлекательна, его голос, его правильная речь, его манеры и обходительность, его страсть – все великолепно. Все взято от тебя, ну или почти от тебя… Мне иногда даже казалось (и до сих пор так кажется), что он питается всеми нами, всеми нашими чувствами… Это довольно интересно…
Но при всем при этом, я понял, что мне нужно нечто более земное, более реальное. В последнее время я перестал чувствовать рядом с ним комфорт. Возможно, это произошло от твоего нахождения рядом с ним – все его чувства-флюиды стали выделяться только в одном направлении. Я понял, что мне не угнаться за ним (его желаниями, его требованиями), и уж тем более, никоим образом не переманить его от тебя (совершенства) к себе… Я понял, что изменить вкусы Джерри мне не удастся, но и себя менять не хотелось. Я нашел комфорт с тем новым парнем».
Я: «Но ты пока ничего ему не говорил и даже не намекал на другие отношения?»
Кайл: «Нет, и ты тоже пока ничего не говори»
Я: «Конечно, не буду, иначе не будет никакого толку от твоего присутствия. Пусть у него пока еще теплится надежда, что у вас еще что-то может быть, что любовь еще сможет возродиться…»
Кайл кивнул.
Пауза.
Я услышал какой-то шум в коридоре, чье-то бурное обсуждение чего-то. Один из тембров голоса, напомнил мне об отце. Вспомнил, что они должны были сегодня приехать, должно быть, это они и есть, и Джерри их благополучно отвлекает, пока мы тут беседуем. Надо было заканчивать наши толки.
Я: «Наверное, приехали мои родители»
Кайл: «Ага…» - он, словно, не расслышал, что я проговорил. Так и думал, что надо было снова сделать запись.
Кайл, словно, весь в своих мыслях: «Представляю, что чувствуют твои родители… Которые потеряли дочь, а вскоре их ожидает уход сына… Это ужасно…»
На это я решился дать устный ответ: «Ну, не знаю… Вполне вероятно, что им может быть и все равно…»
Кайл, будто проснулся: «Что тебе сделали родители, из-за чего, у тебя такое отношение к ним? По описаниям Джерри его встреч с твоими родителями, создалось впечатление, что… Ты, словно, равнодушен к их чувствам… Почему думаешь, что им на тебя наплевать?»
Я снова принялся строчить ответ: «Сказать, что «они ничего не сделали для того, чтобы я их любил» – будет неверно. Я что-то к ним испытывал тогда, в детстве. Что-то теплое, родное, кому я мог довериться полностью. Только теперь такого нет, точнее этого родного не стало лет в 19, именно тогда, когда я доверился им в своих увлечениях и предпочтениях. С их стороны последовали резкие негативные отзывы, мы сильно разругались в тот день (надо отметить, что они были инициаторами того разговора).
Ругались и в последующие дни. Они просто не воспринимали того, что я им говорю, они втемяшили себе в голову, что: «Гомосексуализм – это извращение, психическое заболевание, которое не достойно нашей семьи. Что скажут соседи?! Мы будем посмешищем!» - это самое приличная реплика из их многочисленных высказываний. Частенько говорила мама, потому что, от отца, извергающего ненависть и маты, никто не надеялся получить грамотные ответы.
Они никогда не думали, и не представляли, что их сыну могут в будущем понравиться лица, одного с ним пола. Ведь, они считали, что если в семье есть и мать и отец, когда ребенок получает внимание от обоих родителей, из него вырастет среднестатистический гражданин, который, наверняка (со связями отца) пойдет обучаться в престижный ВУЗ, а затем на работу, на перспективную должность. После обзаведется женой и собственным потомством.
Никто и предположить из них не мог, что сыну будут нравиться люди обоего пола. Что к девушкам он будет испытывать поистине глубокие чувства, что даже мысль о создании когда-нибудь в будущем семейных уз, не будет выворачивать наизнанку. Наравне с этими мыслями, их сын будет трахаться, время от времени, с понравившимися ему парнями. Затем поступит в ВУЗ на неплохую специальность (хоть чем-то угодил отцу), и в это же время его осенит мысль о создании собственного ночного увеселительного заведения, где бы можно было, и выпить, и натрахаться вдоволь… Да, сыну просто нравилось трахаться с парнями. И парням нравилось спать с ним.
Мы не слишком хорошо тогда попрощались.
Мне было 19 лет. Я окончательно переехал в снимаемую мной квартиру. Родители особо не протестовали. Мама позвонила ближе к праздникам новогодним, кое-как, смирившись со мной таким, встретились в Рождественский сочельник. Тогда они узнали о том, Чем я зарабатываю (уже открылся «Индиго») – от этого отец вновь рассвирепел, ушел на кухню. А я понял, что не останусь там больше ни секунды. Уехал к себе на квартирку, а 1-ое января договорился с ребятами встречать в клубе.
Не скрою, в последующие несколько лет, были моменты и положительные, но, в основном, мы предпочитали не видеть друг друга и общаться по телефону.
Так продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось 23 года, когда весной нам пришлось встретиться, дабы я мог им рассказать о своем заболевании. Мне почему-то была интересна их реакция. Будут ли они вопить о том, что: «Вот, видишь, Бог наказал тебя! Ты занимался грязным делом! За это и поплатился!» - примерно такое я ожидал услышать. Но в ответ не прозвучало ничего.
Лишь вопрос мамы: «Какие прогнозы? Что говорят врачи?»
Отец: «Денег на терапию надо?»
Я ответил, все то, что мне говорили медицинские специалисты, со своим добавлением: «Я достаточно зарабатываю. Хотел дать вам немного, но вы же, наверняка, не примете…?»
Отец: «И правильно думал, не нужны нам твои грязные подачки…»
В общем, чуть было не начался новый артобстрел меня любимого. И да, позже, когда медиками был вынесен неутешительный приговор (терапия не справляется), стали чаще созваниваться с родителями, и вот тогда уже полились от них подобные высказывания, что было приведено выше.
После известия о том, что мне недолго осталось, никто из них даже не пошевельнулся, никаких эмоций, ничего. Как будто, я был пустым местом, как будто, они распрощались со мной уже давным-давно… То же самое происходит и сейчас при редких встречах…»

После того, как Кайл прочитал все это, выдал: «Пусть они не показывают внешне своих эмоций, но наверняка, где-то внутри, они места себе не находят, зная о том, что тебя скоро не станет… И пусть, вы не общаетесь напрямую, только по телефону… Мне кажется, им все еще приятно слышать твой голос, и ужасно осознавать то, что скоро они этой возможности лишаться… И мне кажется, в данный момент, они сильно переживают, иначе бы просто не приехали сюда…»
Я: «К счастью или, к сожалению, мне не дано заглянуть к ним в головы, они могут думать, о чем угодно. Только, одними думами делу не поможешь… Хотя, в моем случае, что ни делай – все без толку… Но они совсем не предпринимают никаких действий в отношении меня… Мне, по-прежнему, кажется, что они будут не сильно переживать о моем уходе. Такое ощущение, что они больше думают о наследстве, часть которого я, безусловно, оставлю им. Осталось придумать, что это будет…»
Кайл: «А я никогда не забуду, какими были мои отношения с матерью до Джерри, и какими стали после. Семья Джерри, его мама и сестра сделали чудо – у моей матери, словно, глаза открылись на все это… Она, вдруг, как будто, поняла, что сын-гей, все равно, остается ее сыном и ничего в его голове чрезмерно страшного не произошло, его чувства к ней остались прежними»
Я: «Вот бы то же самое донести до моих предков…»
Кайл: «Мне кажется, у них большая неприязнь идет не столько к тебе самому, сколько к твоему бизнесу. Ты бы их более детально посвятил в это дело, рассказал, сколько проблем бывает в такого рода делах, сколько вложений каждый год нужно делать, чтобы в конце прибыль получить. А то они, наверное, думают, что там все и вся только и делают, что трахаются и наркотики принимают… А это, ведь, вовсе не так…»
Я: «Благодарю за совет… Но, честно, сейчас мне меньше всего хочется что-либо разъяснять родителям, тем более, про клубы»
Кайл: «Не мне тебе указывать… Пойду, позову их»

Кайл и Джерри отправились в кафе, обедать, а я остался с родителями.
Отец, вместо приветствия, не преминул отметить: «Фигово выглядишь…» - как будто, я сам этого не знал.
Он же, садясь в кресло: «Вот и доигрался… Небось, не верил в то, что это время наступит?»
Я стал быстро набирать текст: «Если вы пришли сюда, упрекать меня во всех смертных грехах, валите к чертовой матери обратно, к себе в ***»
Мама: «А зачем ты нас сюда позвал?»
Я был весьма удивлен: «Вам не хотелось меня повидать в последний раз живым? Ну, раз так, я не держу, двери открыты…»
Мама: «Какая же ты, скотина…»
Я: «Весь в родителей»
Отец: «Чего ты от нас ожидал? Что мы приедем, потанцуем здесь с бубном, и ты выздоровеешь? Привезем лечебную мазь, и ты снова встанешь на ноги и задышишь полной грудью? Ты, кто отвернулся от нас и…»
Я голосом перебил его: «Это я-то отвернулся от вас?! Это вы не захотели принять меня таким, какой я есть! Потому что стал жить собственной жизнью, не по вашим условиям и законам…»
Мама: «Вот поэтому ты и оказался здесь…»
Я набрал текст: «А если бы придерживался ваших правил, всегда потакал вам, никогда бы не узнал жизни вовсе… Пусть я наделал массу ошибок, пусть я сейчас помираю здесь, но знайте… Я ни о чем не жалею, абсолютно ни о чем, каждый день на этом свете я жил по собственным законам и был счастлив от этого…
Если не желаете иметь со мной дело больше – уходите прямо сейчас и не смейте появляться на похоронах, я не обижусь»
Отец: «Ну, уж нет, я должен видеть это…»
Мне стало плохо, голова закружилась, резко стало трудно дышать. Такое ощущение, что мне стало плохо от этой фразы отца, который желал лично увидеть мою смерть.
Отдышавшись и воспользовавшись кислородной маской, я проговорил: «Уже недолго осталось».
Мама слева от меня начала плакать.

Вернулись Джерри с Кайлом из кафе, и мы начали говорить уже о более мирных вещах. Родители снова стали играть любвеобильных родственников, сильно переживающих за мой скорый уход. Мне было противно на них смотреть.
А вечером пришел Никки, в его присутствии, с родителями, вообще, стало твориться нечто невообразимое. Стали, обзывать его по-всякому, не допускали ко мне, в то время как, нам следовало обсудить важные дела и подписать бумаги. Кое-как, на словах, Ник справился с ними, благо, не впервой с такими упертыми гомофобами сталкивался. Таки пробился ко мне и уже не отходил до самого утра. Мне было жутко стыдно перед ним за таких родителей, но он понимающе на все это реагировал, мол, не во мне дело вовсе, такими уж, Они уродились.

«Don’t leave me, I’m lost without you!»

А потом наступила пятница. Когда я решился… Я сказал ему все, о чем молчал все то время нашего знакомства. Я рассказал Джерри о нашем с ним лагерном прошлом, о том, что он в то время для меня не многое значил. Рассказал о той ужасной ночи, когда я и мои будущие компаньоны развлекались с ним, тогда я все представил, как некую обязательную игру – посвящение в наше «братство» и т.п. Мы использовали тогда его, как куклу… Мне до сих пор горько осознавать то, что тогда происходило…
Я рассказал Джерри о Мириам… О том, что у них тогда не было никаких отношений, а все играли по моим правилам, по мною расписанному сценарию. Признался в том, что не от какого-то мужика в клубе заразился ВИЧ, а сама Мириам меня специально заразила. Поведал о том, что должен был быть ребенок, что таким образом, Мириам хотела удержать меня… Она даже не предполагала, что терапия может не сработать…
Он сразу смекнул, почему я ему тогда все это рассказал, а не раньше… Мне было плохо, я ужасно выглядел, на меня было невозможно сильно злиться. А Джерри был взбешен, я это чувствовал. Наверное, в больнице тогда у него не прошел шок от признания, поэтому так тихо себя вел. Но дома, допускаю, дал волю чувствам.
Я пытался в ту ночь писать что-либо про себя, и все время мыслями скатывался в сторону переживаний о нем. Придет ли он ко мне вновь? Есть ли что-то еще такое, ради чего он вернулся бы ко мне после признания? Я постоянно думал об этом… Вероятность была – 50/50, либо «ДА», либо «НЕТ».
Я не был уверен в том, что он 100% вернется, он мог меня и не простить, после моего признания о содеянном в прошлом, с его чувствами и мыслями тогда… Зачем было вновь ко мне возвращаться? Я для него – никто теперь был, неприятное воспоминание. Он был теперь свободен, ему не надо было сидеть у моей постели днем, незачем, потому что я – свинья и падонок…
Я играл с его чувствами тогда, и полгода назад, когда стали снова встречаться, не смог сказать правды… Хотел, чтобы меня любили, чтобы не бросали меня, чтобы со мной всегда кто-то рядом был… Столько лет отгораживался от всех и вся, а теперь хочу обратного… Чтобы меня держали за руку, чтобы я мог ощущать чье-то тепло, чтобы не пришлось подыхать в одиночку… Родители не в счет, мне не приятно с ними рядом находиться… Да, они что-то близкое, родное, но это не то… Мне как-то неловко становится в их присутствии… Стыдно, что ли за что-то? За что? За себя? Пока не понимаю…
С Джерри все не так. От него исходит сильная положительная энергия, он меня заряжает позитивом, с ним мне хорошо, с ним я чувствую, что я действую верно. Удивительно, обычно я оказываю на других такое влияние, а теперь все изменилось, произошел, как будто, обмен энергетикой… Теперь Джерри заряжает меня… Чтобы я еще немного побыл здесь… Я знаю, что оборвать этот поток энергии в силе лишь я сам, и я даже знаю, каким образом… Когда мне станет очевидно, что «кувшин полон»…
В последнее время, я все острее ощущаю на себе какое-то воздействие извне, не совсем понимаю, что это… Но Джерри это описание должно заинтересовать… Да, я что-то чувствую, какое-то постепенное внедрение в мир рядом со мной, что-то присутствует рядом… Не отрицательное, просто оно есть и с каждым днем ощущается все сильнее…

Джереми вернулся. Я что-то описывал в тот субботний день в ноутбуке, в документе, что-то о своем прошлом. И в этот момент, он зашел в палату и поздоровался. У меня сразу от сердца отлегло. Стало легко-легко… Я не был уверен в том, что он меня простил за все мною проделанное с ним в прошлом, но… Главное, что он пришел вновь ко мне. Теперь я был уверен в том, что сделал все правильно…
Теперь я был готов зачитать… Нет, записать и дать прочитать все те пункты, которые мне хотелось осветить в Завещании. Мне было комфортно в присутствии М-Доктора и Джерри описывать Завещание и дальнейшие просьбы к родителям и другим людям.
Да, в тот день (рано утром) еще приезжал М-Доктор. Мы с ним говорили о его прошлом, нашем знакомстве, о его планах на будущее, о его отношениях с Дэном и Джерри, о его мыслях на их счет… Было забавно с ним говорить об этом =) Он не так прост, как кажется =) Джерри должно понравиться, хотя, наверное, он уже и сам все знает =) Еще мы не могли не обсудить мое «лекарство» - препарат, который поможет мне безболезненно уйти на тот свет. Он приобрел его и договорился с *** (лечащим врачом), осталось дождаться моего сигнала…

Я думал, что трудным будет – рассказать Джерри всю правду. Я ошибся, самым трудным для меня оказалось - сказать ему «Уходи».
Когда мы снимали подобное видео для Дэна, я понял, что это же будет идеальным прощанием и в нашем случае. А с учетом того, что я узнал накануне… Впервые за неделю я увидел себя… Попросил поднести ко мне зеркало и внимательно наблюдал за работой санитаров, что ухаживали за мной.
Это было кошмарно, я не узнавал себя… Как Джерри еще целовал меня? Впалые щеки, темные круги под глазами, иссохшие губы, все мышцы куда-то подевались… Я не хотел, чтобы он меня запомнил таким. Я был так слаб… И сейчас тоже, много больше…
Уже редко удается писать логично выстроенные и наполненные смыслом сообщения… Мысли часто получаются обрывочными…
Это хорошо, что я тогда попросил Джерри сделать подробные записи с нашим прощанием… Надеюсь, он выполнил мою просьбу, так как я… Уже очень тяжело дается вся эта писанина, пусть лучше он поведает всю тамошнюю историю… Мало того, что мне нужно вспомнить, что и когда было, в какой последовательности происходило, так еще нужны силы, чтобы записать это…
Наверное, в тот день я (впервые за несколько лет после известия, что терапия не справляется) плакал… Тихо-тихо, но слезы лились из моих глаз… Джерри держал мою руку и я понял, что «кувшин полон»… Я сделал все, что было мною запланировано в отношении него, мне стало очень спокойно, он мог уходить… Точнее, я мог уходить из этого мира… Меня больше ничего не держало…
Если я подробно буду описывать то, что тогда происходило между мной и Джерри, насколько бы трагично и прекрасно это ни было… Боюсь, я просто не успею написать о том, что произошло дальше, в следующую неделю…
В данный момент, я бы не отказался еще раз его повидать, но нет… Я в ужасном состоянии, он не должен видеть меня таким… Пусть эти страшные кадры навсегда останутся с родителями, которые захотели при этом присутствовать… Никки тоже пора прекращать ко мне приезжать… Он не должен видеть это, он этого не заслужил…

@музыка: Black Lab – "This Night"

@настроение: "I know I'm not forgiven, But I hope that I'll be given... Some peace ..."