Совпадение или нет, но после того, как я стал чаще общаться с Никки, когда я открылся ему во всем, мне стало значительно легче и в плане самочувствия. 4-ая схема, предложенная моим врачом, оказалась наиболее действенной для меня и без сильных недомоганий. Ее я смог вытерпеть аж нормальных 4,5 месяца. Нет, там тоже были периодические боли в желудке, тошнота и рвота, сонливость или, наоборот, бессонница, но все это уже было много терпимее, да и компания Никки весомо помогала переживать все это.
Остановили ее прием лишь только потому, что к апрелю 2008-ого, выявили какой-то недопустимый компонент в составе одного из моих препаратов, да и анализы стали показывать резистентность (невосприимчивость) вируса к ним. Идеи врача и комиссии на предложенных 4-х вариантах комбинаций препаратов иссякли, поэтому направили запрос в столичный СПИД-центр, где меня согласились принять в качестве пациента и еще одного испытуемого, которому было больше нечего терять, кроме как, пробовать другие варианты таблеток.
Таким образом, я окончательно съехал с моей маленькой квартирки в пригороде ***, и заново пытался обосноваться в городской (столичной) квартире, в которой я уже очень долгое время не был. Никки помог с перевозом туда всех моих вещей и… Недюжинную помощь оказывал морально, когда сопровождал в СЦ на консультации и т.п. Ну и, безусловно, находясь со мной рядом, он мог очень грамотно составлять план работы в клубах.
Время от времени, мы разъезжали с ним по городским «точкам», которые теперь были охвачены нашим личным вниманием намного лучше, чем прежде. Заключали контракты с новыми поставщиками и художественными коллективами и т.п. Пару раз в месяц, мое самочувствие позволяло выбираться и загород, в «Индиго» и в «Ультравайолет». Все стало налаживаться… Ну, кроме того, что мне никак не удавалось подобрать хорошую схему…

Собственно, тот день, когда я затеял генеральную уборку в той квартире и стал определяющим для всего остального. Когда прибирался в книжных шкафах рядом с кроватью-диваном, на одной из полок обнаружил белый клочок бумаги. Сначала думал выкинуть его, не глядя, но что-то подтолкнуло рассмотреть его более детально.
Это был адрес, где живет… Джерри. Тот 14-летний мальчишка из лагеря, с которым мы здесь развлекались в конце 2003 - в начале 2004. Я сел на кровать и задумался о своем прошлом, бумажку почему-то не выкинул, а продолжал держать в руке.
Казалось бы, так мало времени прошло с тех пор, так быстро время пролетело, а столько событий успело за это время со мной произойти. Как я легко тогда соглашался на безумные поступки, с какой легкостью организовывал секс-пати и терял голову в любовных оргиях, не задумываясь о последствиях. А что у меня есть теперь? ВИЧ и возможность спать только с «себе подобными», со здоровыми людьми я боялся такое вытворять, даже с наличием контрацептивов.
Интересно, каким Джерри сейчас стал? Мне было комфортно с ним тогда, он очень милый парнишка был… Интересно, с кем он встречается сейчас, какой пол выбрал в итоге? А еще эти его вопросы... О, да…Тогда он задавал мне очень много любопытных вопросов, поиск ответов на которые, сделали из меня того, кем я являюсь сейчас. Интересно, чего он добился на данный момент с таким пытливым умом? Помнит ли меня? Осуждает ли за то, что тогда с ним вытворял? Злится ли за то, что бросил, ничего не сказав, обменяв его интересы на свои временные увлечения…? Было бы неплохо узнать все это…
Наверное, было нечестно так поступать, но я не мог иначе. Я попросил Николаса найти всю возможную информацию про Джерри. Без лишних вопросов он сделал это, скорее всего, думал, что я ищу инфо об очередном клиенте. Как бы там ни было, когда я прочитал найденные им материалы, я захотел большего…
Оказывается этот парень сейчас крутился в таком обществе, что… С его связями можно было организовать недурную рекламу нашим клубам, заручиться поддержкой крупной организации (хотя, нам и корпорации Никки хватало вполне), познакомиться с множеством влиятельных людей, что несомненно, если и не повлияет на репутацию нашей Сетки клубов, то уж точно повысит в стократ мою самооценку =)
В мае 2008-ого года, столичный СЦ подбирает мне, уже не помню какую по счету, терапевтическую схему. Вместе с тем, происходят все те события, что я описывал выше. Схема оказывается приемлемой аж почти на 8 месяцев, то бишь, до самого нового 2009-ого года, примерно. Поразительно, никогда прежде ничего подобного не случалось! Да, все еще были некоторые побочки, но то ли я уже к ним привык, то ли схема вообще не работала (правда, анализы показывали нормальные результаты), но стало много лучше.
Летом того года, в связи со своим благостным самочувствием, я решил вернуться к клубной деятельности. Разъезжал из одного клуба в другой, частенько оставаясь на ночь теперь в квартире городской, потому что врачи из столичного CЦ просили приезжать к ним много чаще - раз в неделю.
Не раз в тот период думал о встречи с Джерри, но отчего-то не решался на личный визит к нему. Лишь к Рождеству (перед наступлением 2009-ого года) пересилил себя, разработал текст, с которым объявлюсь перед ним и… Двинулся в путь.
Получилось так, что сначала я встретился с его сестрой и потом уже с ним. Сказал ему тогда, что про фирму, где он работает, узнал от его сестры, на самом деле, Никки все это разузнал, причем, еще летом. Но сейчас это уже неважно, главное, что мы встретились с ним тогда. К тому же, его сестра, в самом деле, помогла мне, сказав точный адрес той фирмы, где был Джерри.
За эти 4,5 года он превратился в очень привлекательного молодого человека. Мне сразу же понравился его стиль в одежде, ну а своими манерами и словами, он меня покорил еще в лагере, в свои 14 лет.
Он с осторожностью принял меня, впрочем, этого я от него и ожидал. Было бы нелепо спустя столько лет, при виде меня, бросаться на шею, при условии, что я с ним в прошлом вытворял и как попрощался (никак). Другого приветствия я не ожидал, но в целом, мне показалось, что он искренне рад видеть меня. Пригласил войти внутрь их секретной организации, где тут же познакомил с некоторыми важными членами его команды, среди которых водились эти самые «влиятельные лица», к которым я хотел приблизиться.
В тот же вечер мы направились в другую организацию, с которой сотрудничала его фирма, там от души расслабились за рождественским столом. Джерри признался, что он уже давно не отмечает Рождество у себя дома, предпочитая вот такие посиделки с фирмой-другом, так сложилось у них за много лет, не хотелось прерывать традицию, поэтому позвал меня с собой. Мне безумно понравилась та атмосфера, в которой я провел тот вечер. А еще мне безумно понравился повзрослевший Джереми…
На ночь я пригласил его к себе на квартиру. Всю дорогу он восхищался моей Феррари, мне было приятно, чего уж там =) Дома, первые часы он мне продолжал рассказывать про свою личную жизнь (у него была и девушка и парень, он, как и я, распознал всю прелесть бисексуальности), рассказывал про свое прошлое, после моего тихого ухода и до возвращения в тот морозный день, а потом…
Потом мне стало так хорошо с ним, что я не смог себя сдержать и поцеловал его. Наверное, ему не сильно понравилось, потому что я, помня, в каком я статусе, не позволил себе чрезмерно страстных поцелуев, они больше выходили сухими. Хотя, если судить по активности Джерри в тот вечер, и к чему мои такие «сухие поцелуи» привели (к первоклассному петтингу и далее, к взаимной мастурбации), то, сдалось - все было хорошо и ему все это нравилось… Как и мне =) Мне безумно нравилось такое времяпровождение с ним, и снова был этот долгожданный комфорт, который обволакивал меня в его присутствии… С Никки было что-то похожее, но с Джерри… Он был таким домашним, таким обходительным, всепрощающим…
Мне не хотелось уходить от него. Он ничего не знал обо мне, но по-прежнему восхищался мной, рядом с ним я самоутверждался, безусловно. Мало того, что он был очень симпатичным, умным и раскрепощенным (когда надо), не стыдно было в люди выйти. Но вместе с этим, казалось, что он специально делал так, что я рядом с ним всегда был лучше. Не ясно, то ли он для друзей так старался, то ли причина была в чем-то другом, но не скрою, мне было приятно. И он, конечно же, знал об этом =) Я явно улавливал среди его действий и выражений мои собственные, он старался быть похожим на меня – мне это чертовски льстило.
Но я был вынужден уйти от него в ту зиму. Буквально, через 3 дня после нашей встречи и различных хождений по парку и гостям… Мне становится очень плохо… Джерри тогда отправлялся на Новогодние праздники со своими возлюбленными и родными куда-то, в пригород. Поэтому это было отличным временем, чтобы ничего не придумывать абсурдного, а сказать правду, что я вознамерился отмечать НГ в другом месте, куда Джей точно не сможет приехать. На том и расстались.
Была мысль поехать 31-ого вечером в «Индиго» и потусить там с Никки и другими ребятами, но утром того числа снова стало очень плохо. Снова возобновились головная боль, рвота и начало болеть в правом боку (наверное, печень), поднялась сильная температура, отчего 2-ого числа не выдержал и позвонил в «скорую» от СЦ. В итоге, новогодние праздники 2009-ого года, я провел в палате повышенной комфортности, под капельницами в том СЦ.
Я опять не попрощался с Джерри, когда уходил. А уйти пришлось снова надолго. Я не знал, как можно было объяснить свой уход в этот раз, а думать над этим было ужасно тяжело, поэтому, вновь, предпочел испытать его гнев на себе, но ничего никому не объяснять. Один лишь раз Джерри звонил мне, не смог тогда ответить на звонок, обнаружил в «пропущенных», ну и ладно, ну и хорошо, что все вышло так… У него есть любящие его партнеры и родные, он здоров и полон сил, я ему совершенно не нужен, к тому же с такой болячкой, к тому же чувствовать стал себя снова неважно и анализы испортились.


*******

Январь 2009-ого запомнился очень хорошо. Потому что именно тогда мне вынесли смертный приговор… Да-да, я в прямом смысле… Так и сказали.
После многочисленных обследований, сделали заключение, что с такими результатами анализов, с такой динамикой CD4 (уверенно ползут к «0»), при постоянных аллергиях на все испробованные препараты и с начавшей болеть печенкой… Осталось жить в здравом уме не больше полутора лет, а потом проявятся все оппортунистические заболевания и, если повезет, помру быстро и безболезненно, а то возможно еще несколько лет проваляюсь в постели «овощем» с энцефалитом мозга.
Когда мне все это сообщили, я не впал в ступор, он же транс, а очень здраво поинтересовался: «И что мне сейчас делать?» - дурацкий вопрос, но это было самое вменяемое, наравне с тем бредом, что крутился в эти же секунды в моей голове.
Врач: «Все то же самое, что и раньше. Займитесь любимыми делами. Если желаете, можете подписать специальные бумаги на перевод вашего материального имущества кому-либо, могу порекомендовать квалифицированного юриста»
Я: «Нет, спасибо, у меня есть свой…»
Пауза.
Я: «И что, нет больше никакой альтернативы?»
Врач: «К сожалению, на данный момент, нет. Я пропишу вам еще одну схему приема, которая исключает *** (от него заболела печень), посмотрим, насколько долго вас хватит с таким приемом. Это будет последняя из возможных комбинаций. Сейчас планируют к выпуску новый препарат, обещали к осени-зиме вывести на рынок. Если все будет без проблем, попробуем и его тоже. К сожалению, это все, чем мы (была собрана комиссия) можем вам помочь…
Если сейчас самочувствие позволяет занятия спортом, рекомендую этим воспользоваться. Или же, уехать куда-нибудь в теплые страны, где весенняя хворь не могла бы навредить ослабленной иммунной системе»
Вышел из кабинета на подгибающихся ногах. Мне остался год… От силы полтора… Я был готов ко всему, к какой угодно терапии, к чему угодно, пусть бы ток сквозь тело проводили, но это… Мне 23 сейчас… Летом будет 24… А вот исполнится ли мне 25?

*******
Кое-как доехал до дома. Принял таблетку по новой схеме и завалился спать. Сон никак не шел, мысли были о предстоящих делах на этот год. Что мне было необходимо сделать в первую очередь? Но дельные решения так же не шли, меня сковывал страх перед скорой смертью… Я почти никогда не плакал, но здесь не смог сдержать слез, которые появились после мыслей обо… мне. Это ужасно звучит, но мне было так жалко самого себя… Такая репутация среди коллег и конкурентов, такие внешние данные, такие знания в голове и на деле, у меня столько всего было задумано осуществить, в стольких странах побывать… А что у меня было запланировано на 30, 40 и далее лет! И всего этого, скорее всего, не будет… Я тогда еще, почему-то сомневался в «приговоре» врачей, часть меня сомневалась, и не могла до конца принять это известие.
В самый пик моих сожалений о самом себе и своих планов, звонит Никки. Интересуется моим самочувствием.
Я: «Плохо…»
Он: «Мне приехать?»
Я: «Нет, спасибо, не надо»
Он: «Что случилось-то? Что врачи сказали?»
Я вздыхаю, но проговариваю еще раз: «Все плохо… »
У меня предательски дрожит голос, слышно, как заложен нос, я бы уже давным-давно догадался, что на том конце провода плачут.
Я: «Но ты не приезжай сегодня… И завтра тоже. Хочу побыть один»
Он: «Как скажешь. Позвони, если что нужно будет»
Конечно же, я не позвонил. Того, что мне действительно теперь было нужно – времени и жизни – лишних ни у кого нет.
Спустя 2 дня, я понял, что загнал себя в чрезмерно депрессивное состояние, из которого пора было выбираться, пока не наложил руки (такие мысли были).
Попытался в очередной раз разобраться в своих несбыточных мечтах и в том, что было бы возможно еще сделать. Потом определил, что можно сделать в ближайший год-полтора. Затем покумекал на тему, с кем это можно было бы сделать, потому что было очевидно, без поддержки заинтересованных во мне людей, я долго не протяну.
Первым в очереди был Николас – он активно заботился обо мне, интересовался моими делами и т.п. А еще он был из такой семьи, что ему точно были мои деньги не нужны, он был заинтересован именно во мне самом. Это очень подкупало.
Брендан был для меня хорошим товарищем по работе, я не чувствовал к нему каких-то особенных теплых чувств. Он просто хорошо справлялся со своими обязанностями, как и многие другие ребята из клубов.
Третьей на ум пришла Мириам. Тут же испытал чувство влюбленности, а потом резко обида, предательство, обман - аж зубы свело от злости при воспоминании о ее поступке. В порыве ненависти, прокричал вслух проклятие в ее адрес.
Я был взбешен: «Ну, почему Я должен подохнуть, а не ТЫ, которая меня заразила нарочно???!!!!»
Следующими на ум пришли мои родители, о которых я долгое время совершенно не задумывался. А, в самом деле, они-то там как поживают? Созвонился с ними, договорились о скорой встрече, хотел им сообщить «радостную весть».
Последним в голову забрался образ Джереми. Но тут же отмел его нахождение возле меня, по ряду причин, а в особенности оттого, что вокруг него было очень много любящих людей, которых так же не хотелось обременять собою. И, да, как уже можно было понять, с «влиятельными людьми» я так наедине ни о чем толковом и не сумел поговорить. И уже не хотелось этого делать, теперь меня мучили совсем иные вопросы.

*******
К концу января сообщил Николасу прогнозы врачей. Тот минут на 5 точно, завис.
Он: «Ты серьезно?»
Я кивнул.
Он: «Это… Так странно…»
Я: «Знаю… Выгляжу здоровым, а внутри все разваливается»
Он: «Прости… Мне трудно сейчас найти слова поддержки, трудно в это поверить…»
Я: «Не нужно слов сожаления, лучше помоги мне составить план действий»
После нескольких минут раздумий, Никки предложил варианты того, чем можно было бы заняться теперь, когда жить остается лишь год-полтора. Самым привлекательным было – «Брать от оставшейся жизни все!» Я с таким девизом жил все время до получения ВИЧ, а теперь уж, тем более, мне было нечего терять.
Закатили вечеринку в клубе по этому поводу =) Конечно, никто из наших не знал реального повода, но мы с Никки оттянулись тогда по полной! Алкоголь я не пил, сигареты не курил, но зажгли мы тогда не по детски, благо моя еще присутствующая активность позволяла =)

А в феврале я встретился с родителями, которым не мог не рассказать о своем заболевании. Ожидал, что начнут метаться по комнате со словами: «Вот видишь, Бог наказал тебя!» (из-за того, что я спал с мальчиками). Но нет, все прошло тихо, мирно и, относительно, спокойно. Крики, что я описал, начались, когда приехал к ним в следующий раз, ближе к весне. Тогда я сообщил, сколько мне осталось. Вот тогда мама и запричитала о своем всемогущем Боге и о том, что я понес от его руки наказание, так как ОН вездесущ! Настоятельно рекомендовала наведаться в церковь, исповедаться там, авось и вирус уйдет (врачи уже вынесли диагноз СПИД). Я же предпочел поехать в клуб и постараться расслабиться с ребятами там.
От новой схемы побочки были не сильно выражены, лишь периодически скручивало живот, да сонливость небольшая присутствовала. Решил вести активный образ жизни, как посоветовал врач. Стал пить им же выписанные витаминные комплексы и укрепляющие иммунную систему. Назначил он мне БАД от фирмы, статистика которой поражала (положительные результаты от применения ее средств) – многие заболевания уходили прочь. Я не сильно надеялся, что с моим вирусом то же самое произойдет, но для общего укрепления организма предпочел именно эту фирму. И, действительно, состояние через пару дней улучшилось, а через 2 недели анализы показали рост CD4. Но, к сожалению, в следующие месяцы такого же применения, анализы стали ухудшаться, хотя при этом, общее мое состояние оставалось вполне приемлемым для всякого рода дел.
Удачно пережив весну, недели 2 прокашляв в ней, решил летом основательно заняться клубами и планами на будущее. Посетили мысли о том, чтобы переписать на кого-то Дом, который был построен для меня и Мириам, но который остался недоделанным по причине нашего расставания. Хорошо, что не успели пожениться, а то пришлось бы еще и Дом этот делить.
А еще пришла в голову мысль, все ж таки наведаться к Джереми. Я боялся этого, но я должен был, рано или поздно сообщить ему о себе. Я должен был предупредить его о том, что больше я не посмею его навещать вновь, а уйду навсегда.