Я не знаю, как об этом так написать, чтобы стало всем понятно, что я испытываю в данный момент... Угрызений совести я точно не испытываю, вот что странно. Возможно, немного стыда за проделанное, но тут же идут мысли о наслаждении, полученном в ходе этого... Тут же внутри меня пробуждается новое желание и я готов снова согрешить... Если бы я был 100% верующим, наверное, мне стоило бы считать все совершенное страшным грехом... Но я не сильно верующий и привык наслаждаться жизнью. И то, что я сделал было для меня именно наслаждением, мне было очень хорошо тогда и сейчас при воспоминаниях. Почему я должен убиваться из-за этого?
С другой стороны, мне жутко неловко перед любимой Ланой. Из-за того, что я ее предал... снова. Но пытаюсь рассуждать логически... Может быть, это лишь кажется мне рассуждениями и логикой, а на самом деле ни что иное, как попытки оправдать себя... Пусть... Главное, что я думаю об этом и не намерен отрицать все произошедшее. Наоборот, я хочу разобраться, почему такое происходит уже во второй раз? Возможно ли как-то это предотвратить в будущем? Или мне это действительно необходимо и не стоит себя ущемлять и сдерживать?
Это снова произошло во время очередного мероприятия в Отеле, где мы (начальственный персонал, кто предоставлял место аренды) прохаживались по банкетным залам, будучи гостями и одновременно хозяевами. Здоровались, обменивались улыбками и незначительными репликами, пожимали друг другу руки в тот день и вечер (уже давно были знакомы с ребятами той организации, что заказали банкет). Но почти всегда я отвлекался на шикарную Анжелу, что сегодня решила посетить сие мероприятие.
2 года назад, после того как у меня с ней случился роман, о котором спустя время узнали мои близкие (Никки и Лана), я строго-настрого запретил себе даже думать о ней. Специально перевели ее в другое место (точку), чтобы даже пересекаться не получалось. Изредка, все же, виделись, но уже чисто, как коллеги (начальник и подчиненный) общались. А сейчас все снова перевернулось с ног на голову... Все мои мысли в тот день и вечер были о ней, о ее фигуре, постоянно всплывали воспоминания о времени, что мы проводили с ней вместе. О том, что мы делали в постели... Это было шикарно! И мне жутко хотелось снова испытать все это.
Сначала я как-то пытался себя одергивать, но когда надзор от Никки ослаб, и особенно после того как он уехал с поздней вечеринки... Я уже тогда начинал осознавать, что теряю самоконтроль и, как Анжела с каждой секундой завладевает мной, окутывая своими чарами...
В какой-то момент она приблизилась ко мне и весьма буднично завела беседу о всякой всячине. И ежу было понятно, что она это все спрашивает, лишь бы иметь возможность побыть со мной рядом. Одновременно с этим, мне уже стали приходить на ум картинки - вместо того, чтобы болтать о разных глупостях, уже как 15 минут могли бы в комнате отдыха заниматься делом... По всему виду Анжелы было понятно, что даже если у нее кто-то за эти 2 года и появился, то сейчас она позабыла о нем явно и увлечена лишь мной. А у меня опять получалось автоматически говорить с ней так, что казалось, что я заигрываю с ней, флирт только так получался... И я ничего не мог с собой поделать. Под обоюдные смешки и улыбки, мы стали переходить на более откровенные подколы и т.п., взгляды, полуобороты, весь язык тела... И я чувствовал, как с каждой минутой такого разговора она заводится все больше... Собственно, я сам точно так же реагировал. Из-за чего уже начинал слегка волноваться, что она может это элементарно заметить по мне...
Не думаю, что причиной той ночи стал алкоголь. Как многим хочется сделать его виновником всего и вся. Будто, если бы не пили, ничего бы этого не было... По-моему, все это брехня. Лично я себя прекрасно могу контролировать и после употребления большого количества алкоголя. Другое дело, когда перед тобой заветная цель, у тебя есть якобы оправдание в виде "бокала вина", который ты употребил якобы "для храбрости"... По-моему, это все чушь... Просто многие сваливают на алкоголь свои давние желания, пытаются хоть как-то оправдаться за его счет. Я не намерен это делать. И я со 100% уверенностью заявляю - в том, что мы провели таки ночь с Анжелой, алкоголь был точно не виноват. Просто мы действительно хотели друг друга и уже давно. Это временное сдерживание еще больше распалило нас.
Верно говорил Оскар Уайлд: "Избавиться от искушения можно лишь поддавшись ему" - а чем больше будешь себя сдерживать, тем тебе же будет хуже, в голове все равно постоянно будут крутиться эти мысли. Допускаю, что не создай я себе тогда этот запрет на встречи с Анжелой, к сегодняшнему дню (а то и раньше), просто-напросто пресытился бы ей и уже не хотел бы ничего такого. Все-таки да, мужчины - полигамные существа =)) То и дело куда-то в сторону смотрим. Другое дело, что не всегда решаемся на шаги...
Сейчас задумался, собственно, а почему я имею желание смотреть в сторону? Говорят, что значит с девушкой (женой) что-то не так. Ну, возможно, отчасти оно так и есть, но в целом, я очень люблю Лану. И, вроде как, секс и подобные забавы иногда тоже присутствуют, ребенка растим вместе, окружены любовью и заботой со стороны родителей и других родственников, плюс коллеги и т.п. Что не так??
Наскучило? Слишком все гладко и хорошо? Не хватает острых ощущений? Хм, а в этом что-то есть, возможно, в этом и заключена истина - мне хочется разнообразия. А Лана, к сожалению, не всегда мне может его предоставить.
Еще есть Никки. Но там как-то совсем все сложно стало в последнее время. Иногда бывают некие вспышки страсти между нами, но это так редко случается и... Откровенно говоря, я уже редко выступаю инициатором, как-то мне эти мальчишеские игры стали менее интересны. Замечаю, что большой процент моих желаний и предпочтений основывается именно на женской привлекательности. Возможно, это как-то все связано с уже как 5 лет умершим Максимом... Лишь М-Доктор еще как-то способен во мне страсть распалить, причем, просто своим видом, своим присутствием рядом со мной, а уж что со мной происходит при мыслях о его прикосновениях! Но такие встречи до того редки стали, что я стараюсь уже не думать о них. А дабы не впасть в уныние, думаю теперь чаще о девушках, причем, молоденьких.
Ну, да, Лана еще тоже пока не старушка, но как факт - мы не молодеем, а Анжела очень даже смахивает на 19-летнюю девчушку. И да, она не рожала еще ни разу... Кто бы что ни говорил, а это преимущество чисто в физическом плане. Я люблю свою дочку Эмили, я безумно люблю Лану и благодарен ей за то, что у нас есть Эмили, но... Факт... С Анжелой секс лучше. Или же дело все в ее активности.
Хотя, сейчас пришли на ум воспоминания, когда у Ланы в руках оказалась дилдо-трусики... Которыми она меня... ох, как горячо любила! Дай только волю и Лана покажет себя! Но, в том-то и дело, что... Я не знаю, что с ней происходит, но будто ей все это стало менее интересно, что ли... Вроде бы и говорим с ней об этом, о том, что мне нужно, и ей в общем-то тоже... Может быть как-то связано с ее женскими проблемами (какой-то гормональный сбой, плюс дискомфорт при некоторых позах и т.п.) - отсюда комплексы.
Собственно, именно из-за всего выше перечисленного, Лана сама-то и не против, чтобы я с кем-то другим растрачивал свою энергию... Только, наверное, она имела в виду Никки, а с ним не все так хорошо, как хотелось бы... И тут, скорее всего, дело в том, что мы... Ну, мы как два пасса почти что... Ему нужен хороший актив, а я не всегда могу ему дать это, потому что сам отчасти того же хочу, но боюсь... некоторых вещей. В общем, у каждого в голове живут свои тараканы, какие-то нереализованные желания и хотения, тут же боязнь раскрепощения и т.п., а в результате наружу выходит вот эта неудовлетворенность.
Таким образом, покумекав еще пару минут о всем выше изложенном, я отбросил все предрассудки и т.п., что меня сдерживало все эти 2 года и... Почти что уже сам намекал Анжеле, чтобы она меня куда-нибудь уволокла. Ахах, причем, она смекнула это почти сразу же! Так и сказала: "Я чувствую, что ты хочешь меня, но не хочешь выступать в роли инициатора, снова изменять жене. Окей, давай сделаем так, будто ты - несчастная жертва и я тебя изнасиловала" - Анжела умничка!! =)))
Мы поднялись в комнату отдыха, периодически прикладываясь друг к другу поцелуями в разные места. Как только за нами закрылась дверь, все пошло почти по такому же сценарию, как в прошлый раз... Разве что мы уже не стали терять время в душе, а сразу кинулись на кровать.
Я раздевал ее (буквально, разрывал ее блузку), впиваясь губами в ее груди, а сам мычал что-то про то, что она такая-рассякая, делает со мной все это, что я ее так дико хочу, не могу устоять и все такое... По-моему, она упивалась своим всевластием =) Голова моя в тот момент была затуманена всем происходящим, я изнывал от желания обладать ею, но так же знал, что нужно еще немного потерпеть, ведь, в этой прелюдии тоже есть свое наслаждение...
Мы что-то говорили друг другу в промежутках между поцелуями, даже смеялись над чем-то, доставая презервативы... И мы полностью отдавали себе отчет в том, что делаем. И у меня не было никакого стыда перед ней по какому-либо поводу, мне не было неловко перед ней за что-нибудь... Я чувствовал ошеломляющий комфорт во всем, когда был рядом с ней и в любой позе... О, да... Поз мы перепробовали в тот вечер предостаточно... Но начали с той, еще будучи наполовину одетыми, когда она оказалась на мне. Ведь, я был жертвой =))) И я типа сопротивлялся ее прикосновениям, оральным ласкам с ее стороны... А потом и не оральным вовсе... А потом она снова решила доставить удовольствие мне ртом и развернулась на мне... Тут уже и я не смог сопротивляться открывшемуся виду...
Черт! Это было как в самом настоящем порнофильме! И это было шикарно! В какой-то момент она просит меня овладеть ею сзади, она встает в позу, я задираю ее юбку и вхожу... А потом сильнее сжимаю ее ягодицы в своих руках и секс становится более агрессивным, ритмичным... Она выгибается подо мной, стонет и охает от быстрых толчков... А эта черная юбка на ее светлой спине - это теперь особенная деталь, своего рода фетиш, что возбуждает меня...
С Анжелой я снова почувствовал себя мужчиной, Самцом, которому позволено обладать Самкой. Я осознаю, что называться Мужчиной из-за того, что у тебя член между ног, не всегда уместно и правильно, обычно я пытаюсь утверждаться иным способом... Но теперь мне кажется, что я слишком долго утверждался как-то иначе, потому что.... В тот момент мне было так приятно в кои-то веки почувствовать себя именно Самцом с членом.
Мы занимались супер мега активным сексом всю ночь. То ли дело было в долгом воздержании, то ли в качестве секса и самого партнера... Член мой почти не падал, а будто наоборот... После бурного окончания, я все еще чувствовал потребность в продолжении, и мы почти сразу же принимались по-новой... Было испробовано множество разных поз, в том числе и анальный секс (в этом плане Анжела легка на подъем, долго уговаривать не пришлось), мы облизали друг друга с ног до головы, при этом не переставая говорить друг с другом, как-то направлять друг друга, акцентировать внимание на чем-либо... И никакого стеснения ни разу ни в одной позе... Это было великолепно!
На утро, конечно, лично я себя чувствовал, как выжатый лимон... Шевелиться вообще не хотелось, любое движение отдавалось ломотой в мышцах - ну и гимнастика, скажу я вам, самые лучшие упражнения какие можно придумать! =) Даже язык ворочался с трудом, но я точно отдавал себе отчет в том, что прошлая ночь мне не приснилась, а все было реально 100% и без участия какого-либо алкоголя вообще.
Весь тот день мы как-то пытались заниматься какими-то офисными и не только делами, но все мои мысли возвращались к тому, что мне безумно хочется все это повторить. Член в брюках то и дело давал о себе знать, в голове постоянно мелькали картинки с прошлой ночи, отчего тут же шло неимоверное возбуждение. К концу рабочего дня, созвонились с Анжелой и... За разговорами и обсуждениями, все Это снова повторилось, только начали мы уже прямо в лифте... Это было очень пикантно =)) Вроде как, скрытых камер там не должно было быть установлено =)
На утро 3-его дня как-то попытались поразмыслить на тему моего такого неутолимого желания обладать ею... Удивительное дело, усталость очень быстро проходила, когда речь шла о ночи с Анжелой! Хоть, прям щас! Но на утро таки приходилось как-то начинать здраво размышлять. И мне очень понравилось, что Анжела в полной мере понимает, что она и с кем делает.
Она: "Ты опять все расскажешь Лане? Как она отреагирует в этот раз? Почему у тебя с ней нет такого же секса? Чего тебе не хватает?"
Я: "Вау-вау, палехче! Слишком много вопросов!"
Я немного поведал Анжеле свои соображения по поводу качества секса с Ланой, отчего и почему у нас с ней все так. Пришли к выводу, что мне хочется более активных движений, что ли...
Чего-то более эмоционального и экстремального. Тут же я как раз вспомнил тот дилдо, все мои игры с Ланой, когда та была жестка со мной, и отчасти даже жестока... Рассказал Анжеле про мою странную любовь к болевым ощущениям и т.п. И про то, что Лана может быть активна, но когда захочет и при определенных условиях. Тут у нас затянулась тема про то, что может быть когда-нибудь мы все втроем... встретимся? И это было то самое, что когда-то предложила сама Лана! Черт, я даже не знаю, что теперь думать...
Анжелу больше всего озадачило то, что в таком случае, Лана будет лишь смотреть на наш секс, но не принимать в нем участие или же отчасти... С другой стороны, если ей так будет угодно, ради Бога... В общем, мы все еще думаем над этим... Лана пока не знает о моей возобновившейся связи с Анжелой. Не знаю, когда ей об этом расскажу и расскажу ли... Я ее безумно люблю, очень ценю и я уверен, что она поймет меня, но... Я в полной мере осознаю, что некоторые вещи я просто не могу делать с ней, не могу себе этого с ней позволить, а очень хочется.... Именно для этого и есть Анжела, которая готова выполнять все, что я ей скажу... При этом, от нее тоже идут свои собственные запросы, которые я пытаюсь выполнить... Она не собачка, готовая по первому слову сделать мне что-либо, только если ей это будет приятно, она это сделает.
Анжела весьма активна со мной, я чувствую ее силу. И Лана сильная личность, я это знаю 100%, может быть как-то иначе у нее это выражается, не через секс и активность физическую, но это чувствуется определенно. Они обе мне дороги. Но я не уверен в том, что мне не придется однажды делать свой выбор... Все ж таки, какой бы Лана уверенной в себе ни была, уверенной в том, что я от нее никуда не уйду... Мне кажется, ей элементрано может быть неприятно такое мое общение с какой-то другой женщиной, при условии что у нас, вроде как семья (я, Лана и ребенок). И, честно говоря, я уже сам начинаю это чувствовать - неприязнь к самому себе, к своим поступкам в отношении любимой и чудесной Ланы.
Пусть пройдет еще немного времени, допускаю, что я когда-нибудь наиграюсь с Анжелой и все образуется. Однажды я был полностью согласен со словами: "Если бы с Первым партнером было все в порядке, не появился бы Второй" - это так, но... Мне очень не хочется уходить от Первой, потому что я сам чувствую, что со Второй это ненадолго. И при этом, я ценю Анжелу, как человека и как личность, и не считаю, что я пользуюсь ей. И то, что она якобы Дает мне... А почему, собственно, нет, если ей того хочется? Если и мне и ей приятно, почему бы этим не пользоваться? Да, временно лишь, но почему нет?? В общем, время покажет...
П.С.: главный плюс такой разрядки - начинает работать голова, структурируются мысли, которые мозг способен выразить в виде каких-то предложений, фраз. И тут же хочется поделиться своими соображениями здесь, хочется писать и творить.
P.P.S.: то ли надо заходить через другой браузер, то ли конкретно и уже давно глючат diary, но тексты теперь визуально криво выглядят (даже после редактирования) и без картинок (вообще ни в каком виде не загружаются). С другой стороны, оно даже как-то и проще стало, не нужно тратить время на подбор картинок =)