The All My Love
В последнее время, я стал обращать внимание на немного необычное поведение Ланы – некоторую вспыльчивость, либо, наоборот, сонливое состояние. Все пытался с ней поговорить об этом, да вечно что-то отвлекало, болтали по другим поводам, либо не получалось вести долгие разговоры, она как-то коротко отвечала и переводила разговоры на другие темы.
Лишь во время праздников – наступления 2012-ого года, когда мы были в Нашем Доме, она решила выговориться. То были ее подозрения, касательно… В общем, вот он, приблизительный тогдашний диалог.
Шел уже 2-ой или 3-ий день 2012 года. Мы улеглись в свою большую постель. Я размышлял о том, что мне пора было возвращаться в город, так как работа в клубах не терпела долгих перерывов. Потом появилась мысль, как-то подурачиться с Ланой прямо сейчас. Только я начал поворачиваться в ее сторону, как она резко повернулась ко мне сама и заговорила.
Лана: «Что со мной не так? Мне кажется, я изменилась …»
Я: «Эээ… Ну, да… Есть немного. Более резкая в высказываниях и действиях стала. Но это не плохо…»
Лана: «Странно как-то все это. А еще, ведь, бывают совсем другие моменты – когда я говорю какие-то совсем детские вещи, такие наивные… А еще хочется фильмы смотреть романтические и, вообще, что-то у меня настроение меняется несколько раз на дню… То злюсь на всех ни за что ни про что, то хочу нежности от них же… А еще, бывает, утром себя неважно чувствую, как будто, тошнит, но не сильно. Правда, бывают моменты, когда сильно, тогда кажется, что все, сейчас точно вырвет, но нет, пока до этого не доходило…»
Я: «И давно у тебя это?»
Лана: «Да почти месяц уже, наверное… В середине декабря обратила внимание на частое недомогание по утрам… Думала, отравилась чем-то, но чтобы такая затянутая реакция была…»
Пауза.
Лана: «Я думаю, я беременна…»
Я: «Да ладно? Только из-за того, что тебя тошнит какое-то время, ты сделала такой вывод?»
Лана: «Тошнит почти месяц по утрам от разных запахов и вкусов, перемена настроения и… отсутствие месячных…»
Я: «Вот… это уже да… Хотя нет, у тебя уже было пару раз такое, что сбивался цикл, что их не было…»
Лана: «Бывало, да, но…»
Я: «Это все из-за твоих ОК… Не нужны они нам, резинки вполне хватит…»
Лана: «Возможно, но я их для улучшения кожи и баланса веса еще принимала… Вроде бы делала все, согласно инструкциям и консультациям врача, а все равно, сбои такие происходят… Ничего не понимаю…»
Я: «Сходи к врачу, купи тесты, чтобы успокоиться»
Лана: «Чтобы точно удостовериться в том, что я беременна? И успокоиться?»
Я: «Ну, вот, ты сначала сделай все это, а потом паникуй»
Лана: «Ладно, завтра зайду в аптеку за тестами»
Спустя пару-тройку дней после того разговора.
Я работал и ночевал у мамы с сестрой дома в городе. Встречались с Никки на работе, и лишь один раз он приезжал ко мне переночевать. Лана же уехала к своим родителям, поэтому объявилась только, примерно, 6-7 января, когда произошел следующий разговор.
Я сидел за компьютером в своей комнате у мамы, развлекая себя после рабочего дня тем, что читал забавные цитаты Великих и не только. Спустя какое-то время, ко мне подходит Лана. Она присаживается ко мне на одно колено, одной рукой обнимает за шею, а другой кладет что-то на компьютерный стол.
Лана: «Привет, милый… Соскучился?» - заглядывает мне в глаза.
Я так же пристально смотрю на нее: «Есть немного» - и уже в голове проносятся мыслишки, чем можно было бы заняться сегодняшней ночью.
А потом она переводит взгляд на стол и говорит: «Вот оно… Что и требовалось доказать…»
Тут я догадался, что передо мной лежат 3 штуки тестов на беременность, но я не понимал ее тона.
Я: «Иии… Что это значит? Я не читал инструкции…»
Лана: «Я беременна – вот, что это значит! Все 3 теста были сделаны в разное время, но показывают одно и то же»
Я: «Оп-па…»
Лана: «Теперь можно паниковать?»
Я: «Нет, погоди… Сначала сходи к врачу»
Лана: «Я уже записалась на прием, 13-ого пойду»
Я: «Пятница, 13-ое – круто, давай» =)
Лана: «Я пойду туда не только для осмотра…»
Лана слезает с меня и начинает расстилать наш новый огромный диван.
Безусловно, я хотел задать дурацкий вопрос: «А для чего еще?», но понял, что она, скорее всего, имела ввиду. Я, почему-то, не хотел этого слышать от нее.
Я помог ей расстелить постель. Пока я заканчивал работу с компьютером, она мылась. После ее возвращения, в душ направился я. Все это происходило в такой необычной тишине, что уже становилось понятно – назревает серьезный разговор, который не факт, что окажется положительным в итоге.
В тишине выключили свет и улеглись на диван, каждый на своей стороне. Прошла, наверное, минута или две, я знал, что она не спит.
Я не выдержал и спросил: «О чем думаешь?»
Лана: «Ни о чем. Столько разных мыслей пробегает в голове, но они не обретают четких формулировок… А ты о чем думаешь?»
Я: «О том, о чем могла бы думать ты…»
Лана: «И о чем я могла бы думать, по-твоему?»
Я: «О ребенке… О том, что будет, если его оставить и о том, что будет, если его не оставить…»
Лана: «И к каким выводам ты пришел?»
Я: «Какая разница, ты уже все решила…»
Лана: «Почему ты не пытаешься меня переубедить?»
Я: «В этом есть смысл? Все равно, в конце концов, решать будешь только ты. А зная тебя, как убежденную чайлдфри (к которым и я сам, отчасти, отношусь), очень трудно будет настроить тебя на другую волну… Или ты хочешь, чтобы я попытался это сделать?»
Лана: «Нет… Я уже записалась на 13-ое число, я уже… да… я все решила, Джерри… Я эти несколько дней сидела там у себя дома, ревела оттого, что приходится делать такой выбор… Но я таки его сделала…
Я не представляю меня и тебя сейчас в образе родителей. Меня, которая помешана на своей карьере, для которой очень важна внешность. Меня, которая никогда не хотела возиться с пеленками, и которая, между прочим, еще начиная с тобой отношения и позже, вступая в официальные отношения, обращала твое внимание на данный пункт – детей, скорее всего, не будет! Ты тогда был согласен с этим безукоризненно, так как и сам тогда разделял такие же взгляды.
Да ты только представь на мгновение, что тебе придется изменить всю свою жизнь… Клубы, вечеринки, различные сексуальные эксперименты с кем-либо, разъезды по городам и странам – всему этому придет конец.
Ох, нет, Джерри… Мы с тобой слишком любим себя и друг друга, чтобы любить кого-то еще, кто создавал бы какие-то препятствия в наших отношениях…»
Я: «Обычно, говорят, ребенок скрепляет союз, а не разрушает его…»
Лана: «А теперь еще раз прокрути в голове все то, что я тебе только что сказала… Мы всегда отличались от Всех… В нашем случае, наверняка, ребенок будет лишней обузой. Да, я еще та эгоистка…
Я не стану врать и говорить, что я не хочу его появления, так как столько всего в мире происходит плохого, я думаю о его никчемной жизни уже сейчас, потому делаю аборт… Неправда все это. Я сделаю это только потому, что…
Я не уверена в себе, в своих силах, как моральных, так и физических. А еще я не уверена в тебе, кто будет мне помогать во всем, на протяжении всего вынашивания и дальнейшей жизни ребенка. Хреновые из нас будут родители на данном этапе. Может быть, через пяток лет, мы бы и сгодились для таких ролей, но…»
Я: «Зная нас, мы бы никогда не решились на подобный поступок осознанно…»
Лана: «Вот именно!»
Я: «Но ты не думала о том, что, когда ты проделаешь все это, когда ребенка не станет… Ты не думала о том, что больше никогда, возможно, нам не доведется больше…»
Лана: «Я понимаю на какой риск иду. Возможно, после проделанного у меня возникнут какие-то сложности со здоровьем или что-то еще и, в будущем я уже никогда не смогу иметь детей… Но, честно говоря, не сильно нужно это мне…
Мне нравлюсь я, мне нравишься ты и все то, что нас окружает, и мне нравится думать о том, что у нас еще может быть, чего мы еще можем достичь… Но в этих планах, совсем нет детей… Я не вижу своего предназначения в этом… Мне кажется, я создана для чего-то другого… Ты, между прочим, то же самое когда-то говорил, что чувствуешь свое предназначение в творчестве, нежели в обыденном продолжении рода…»
Я: «Да, не отрицаю этого, но…»
Лана: «Джерри, ну ты только представь себя рядом со мной. Я буду все время ныть до родов, мне вечно будет хотеться то одного, то другого. У меня будет появляться живот, он будет становиться все больше и больше – а нам, ведь, никогда не нравилось данное зрелище… А потом начнется этап родов, когда я понятия не имею, как я их буду переносить…
Кесарево делать не хочется – это, опять же, порча прекрасного тела и к тому же, отходняк болезненный. А естественные роды… Ну, это более приемлемо, но… Если ребенок будет большим, там будут делать либо какие-то надрезы, либо еще что-то… В любом случае, ТАМ все будет после рождения охрененно расширено, что ты потом не будешь ощущать ничего…
Хотя, с другой стороны, это Потом будет лишь через несколько месяцев, может быть уже все заживет и станет меньше... Но, так или иначе, на всем же этом временном промежутке уже будет ребенок. И ты с ним не будешь все время только играть. Ты будешь кормить его, терпеть его срыгивания, терпеть все его запахи, потому что, после кормежки, надо будет менять пеленки, причем несколько раз на дню… В буквальном смысле, копаться у него в дерьме, потому что надо будет относить частенько в поликлинику его анализы, стоять там же в очередях, тратить баснословные деньги на его одежду, потому что расти будет, как на дрожжах… И самое главное – мы не будем спать, почти полгода… Он будет, наверняка, орать каждую ночь, какой уж тут секс и ночные клубы после этого всего…
Да, безусловно, его можно будет, периодически, сплавлять к бабушкам и дедушкам, но… Зная нас, если мы так поступим хоть раз (если его отошлем на долгое время), нам это так понравится, что мы захотим вовсе от него избавиться, отправив его к ним навсегда… А это не есть хорошо, если мы хотим зваться Родителями…»
Я: «М-да… Не радужную перспективку ты обрисовала…»
Лана: «Ты только представь себя в этом во всем… Да, держать на руках своего малыша – это классно, но… Готов ли ты к тому, что восхищаться будут другие, а ты будешь убирать за ним все, к чему он дотронется? И главное, безусловно, самый главный пункт – ответственность навсегда. Это не кошечка и не собачка будет, за которыми уход так же необходим. Это будет совершенно новое существо, именуемое человек, который, подразумевается, переживет тебя. Это не какая-то игрушка, с которой можно поиграться какое-то время, а потом отдать другу или выкинуть на помойку, с ребенком такого уже не сделаешь… А если и сделаешь, сядешь на пару лет… Да и совесть наша уже просто не позволит сделать такого… И уже не избавиться будет никуда, лишь к бабушкам на пару дней, максимум неделю.
Ты готов к тому, что после его рождения, все будут восхищаться только им и его заслугами? Да, ты, возможно, сам будешь безмерно счастлив оттого, что им будут восхищаться – надо же где-то черпать эгоистический настрой… Но ты готов всегда быть в ответе за того, кого родил и воспитал? А потом еще переходный возраст, когда совершенно не знаешь, как ребенок будет реагировать на тебя… С нашими-то увлечениями… Кстати, да, как все это, чем мы любим заниматься, скрывать от него? Или не будем скрывать, а как тогда объяснять?
Ох, Джерри… Все это так сложно… Я понимаю, что такого может больше просто не быть, но я пока не готова ко всему этому… Я не верю ни в себя, ни, прости, в тебя…»
Пауза.
Я: «Это, наверняка, было тогда, в конце ноября, да? Когда мы были в Нашем Доме?»
Лана: «Да, стопудово именно тогда… Никогда не думал, что такое может произойти с тобой?»
Я: «Думал, оттого так тщательно всегда предохранялся. Никогда не хотелось принимать такое решение – аборт или ребенок. Ни один из вариантов мне никогда особенно не нравился, потому лишний раз предпочитал перестраховаться»
Лана: «Хочешь сказать, что я тогда была виновата?»
Я: «Ну, а кто же?! Когда ты так рьяно желала меня… Когда я возбудился и уже хотел взять презерватив, как ты сказала, что приняла ОК и предохраняться не обязательно.... А я не стал настаивать на своем… Конечно, оба виноваты…
Тогда твоя яйцеклетка готовилась к выходу, через несколько дней или неделю должна была бы начаться менструация. Всегда в этот период тебе хотелось секса, а мне всегда хотелось тебя… Всегда срабатывал этакий инстинкт размножения самца, готового оплодотворять… В тот вечер это, наконец-то, произошло. На мое же удивление, удалось не довольствоваться ПА, а просто таки изнемогать от ощущений и эмоций, когда все завершилось в тебе… Тогда же, спустя несколько минут или часов, одна из моих клеток встретилась с твоей, в результате чего, образовалась новая жизнь…»
Лана: «Красиво и печально… Тебе не удалось переменить мое решение»
Я: «Я и не стремился сделать этого. Я пытался разобраться в своих мыслях… Я весь в сомнениях, я не уверен, что это правильно – так поступать с нашим ребенком. И в то же время, я не уверен в том, что лично я смогу обучить его всему, что знаю сам, что я вообще вытерплю все это, не сдамся еще на первых порах. Я такой ленивый, такой безответственный… Но снова мне не дает покоя та ночь – мы так любили тогда друг друга, мы так желали слиться воедино… Это получился самый настоящий плод любви! Вряд ли такое еще раз с нами произойдет, чтобы при точно таких же условиях был создан ребенок…»
Лана: «Если когда-либо вообще такое произойдет… Тебе так хочется ребенка? Я думала, ты всегда был со мною заодно… Я считала, что тебе это не так важно…»
Я: «Так было до одного момента… До того дня я как-то не сильно задумывался об этом, но потом…
Перед своей смертью, Максим в больнице затронул эту тему. Поинтересовался на счет нашего с тобой совместного будущего. Я ему тогда сказал, что вряд ли ты согласишься на подобное – рождение ребенка. Тогда все пришло к вопросу: «А что останется после нас?» Да, сейчас мы говорим о более высоких материях – искусство и т.п. – вот, к чему мы стремимся, в чем мы видим свое продолжение, но… Вот умер Максим, его сестра уже давно была мертва. И у его родителей, получается, совсем никого не осталось – их род прервался. Сами они уже не в том возрасте, чтобы заводить еще одного ребенка… Грустно как-то…
Тут-то я и задумался о том, что, по сути, у меня есть сестра, которая может продолжить наш род. Но, зная ее предпочтения сейчас, и то, что у нее до сих пор никого нет и я не знаю, что должно произойти, чтобы этот кто-то у нее появился… В общем, одна надежда на меня… А еще ты – один ребенок в семье, если не ты, то твой род так же прервется. Да, у нас есть какие-то там родственники и т.п., но то уже не мы…
Я весь в сомнениях… Мне так не хочется думать о том, что нарушится мой устоявшийся жизненный график… И в то же время, я не могу не думать о том, что если все оставить, как прежде… Этот ребенок, новая жизнь, которая уже есть! Если оборвать ее… При тех условиях, в каких она создавалась… Обидно как-то…»
Лана: «Забей, Джерри… Все образуется… В крайнем случае, если уж совсем не сможешь без дитятки жить - всегда можно взять кого-то из детдома или родить через суррогатное материнство»
Я: «Из детдома – не то, хочу, чтобы было именно Мое продолжение… Желательно с той, кого люблю… Через суррогатное тоже не совсем вариант – примешивается 3-я кровь… Нужно чистое продолжение, но… я боюсь, как будто… всего этого, о чем мы говорили…»
Лана: «Я тоже боюсь, поэтому я пойду 13-ого в клинику и… Печально, грустно, обидно, да…, но мы не можем пока поступить иначе… Мы еще не созрели для этого… Нам еще хочется столько всего испробовать, мы еще в стольких странах не были! Ты не забыл, что мы планировали в этом году поехать в Германию и Испанию?»
Я: «Помню, да, но… Можно ли еще немного подождать?»
Лана: «А чего ждать-то? Будем свободны и поедем куда захотим, будем делать, что захотим… Хватит размышлять о ребенке… Уже все решено… Давай спать… Скоро будет все, как прежде…»
На утро, Лана тихонько сообщила мне на ухо: «Я поеду к маме на пару дней, приеду 13-ого вечером…»
Я спросонья: «Стой, погоди… Давай, все же…»
Лана обозлившись: «Что опять?! Мы уже все решили! Джерри, брось это… Я делаю аборт и точка. Я не хочу всего этого! Я не готова к этому! Я боюсь вынашивать и рожать… Фу, как только представлю, что что-то будет расти внутри меня… Беа… Блевать тянет…»
Я: «Это не что-то, а кто-то. Это ты и я вместе…»
Лана: «Мне от этого не легче… Не продолжай! Все, я ушла…» - и она быстро вышла за дверь.
Я откинулся на подушки и вновь начал размышлять о плюсах и минусах наличия ребенка. Снова и снова приходил к выводу, что, не имея его, мы, безусловно, продолжили бы наслаждаться всяческими жизненными благами, получая от наших действий немыслимые удовольствия.
С другой стороны, меня гложила мысль за еще несовершенное убийство своего же ребенка… Я не знал, как будет вернее всего поступить в этой ситуации – поступиться своими принципами и настоять на его рождении, что означает - в корне изменить всю свою дальнейшую жизнь. Или пустить все на самотек и поддаться на уговоры Ланы, где, в конечном итоге, мы забудем о совершенном деянии, и снова будем наслаждаться друг другом.
Мне так хотелось поделиться с кем-нибудь своими мыслями, но с другой стороны, мне так не хотелось никого посвящать в это дело. Лана никому не рассказывала о своей беременности, поэтому заводить подобный разговор с моей мамой мне казалось несколько неуместным… Был еще Никки и сестра, но с ними вообще об этом говорить было как-то нелепо… Можно было бы попереписываться со все еще отсутствующим в нашем городе Дэном, но…
Мне не хотелось, чтобы кто-то принимал окончательное решение за меня. Чтобы я слушал еще кого-то и на основе их предположений и советов строил свою жизнь. К тому же, не отпускала мысль, что Лану уже невозможно переубедить, когда я сам не знал, как будет лучше поступить…
