The All My Love
20 августа отметили День Рождения Эмили. Ей исполнился 1 год. Если считать от сегодняшнего дня, то уже почти 13 месяцев она присутствует на этом свете. И еще около 9 месяцев она была в утробе. Вот теперь я тоже задумался, как будет вернее считать ее прожитые дни: от момента рождения или, все же, от момента зачатия? Ведь, когда мы еще не видели ее (ну, если только на УЗИ), мы уже с ней общались, как и она с нами. Так как будет правильнее?
И, да… Теперь меня всякий раз, как кто-то говорит про аборты – малость передергивает. Я понимаю, случаи бывают разными, но… Они уже есть… Они живые… И если бы мы тогда согласились на это… Нашу Эмили вынимали бы по частям… Мы бы не слышали ее криков, но я уверен, если бы в этот момент был подключен аппарат УЗИ, мы бы четко видели, как у этого маленького существа был бы открыт рот… Может быть и нет, но факт – боль бы оно испытывало точно. Наверное, я бы до конца своих дней не смог бы простить себе этот поступок, если бы тогда не стал возражать.
Да, до сих пор, порою, берут сомнения в правильности того, что мы совершили, родив Эмили, но… Я уже говорил это однажды – я бы не простил себе другого.
Спустя 2 недели (в начале сентября), Лана с Эмили пришли в себя после родов и готовы были ехать домой. За это время Лану и меня более-менее научили обращаться с ребенком: правильное держание на руках, кормление, пеленание, всякие гигиенические процедуры и физические упражнения. Мы приехали вместе со своими родителями в загородный дом. Уже были куплены в машину детское кресло-люлька, а дома тоже была сооружена кроватка-качалка.
Почему-то те первые дни, я был очень счастлив. Наверное, оттого, что нам с Ланой постоянно говорили всякие комплименты и поздравления. Даже, помню, что ночные вставания, длиною в 1 месяц, меня не сильно беспокоили, я был голов к этому. Кстати, надо отметить, Эмили весьма спокойная, если плачет - значит точно по делу.
А еще мы однажды с Эмили съездили на Базу, где встретились с Ней и Дэном. Ух, сколько радости-то было! =) Но это уже на 2-ои или 3-ем месяце произошло, все-таки, там (на Базе) очень часто посиделки устраивались с музыкой, мне нужно было подготовить композиции, чтобы они не раздражали Эми. А еще, как всегда, нужно было скоординировать свои приезды, чтобы Все там смогли встретиться. Ох, как же я скучаю по Базе… Хотя и выдается иногда туда заехать, но нет… Не то уже всё… Скучаю именно по тем моментам, когда мы все еще были такими наивными… Ничего толком не знали, лишь представляли себе свое будущее…
Но речь сейчас об Эмили. Хм, первое время у родителей Ланы было негласное неодобрение того, что к Эмили имеет доступ Никки. Однажды у меня и отца Ланы вышел примечательный разговор на эту тему. Сейчас я не буду его описывать, но скажу, что результатом было то, что все заткнулись касаемо Никки, его и моих отношений, вообще его присутствия в НАШЕМ с Ланой доме и нахождении рядом с Эми. А уж, когда в первые полгода я ушел «в сторону» от домашних хлопот (сейчас расскажу об этом), помощь со стороны Никки оценили Все. И уже было совершенно неважно, какой ориентации он был. Как только все прочухали его заботу и доброту по отношению к нашему с Ланой ребенку, все заткнулись раз и навсегда про его предпочтения и т.п. Ха-ха, даже, помнится, терпели, когда он приезжал в женском образе =)
Что же было со мной в это время? А со мной творилось нечто невообразимое… Если сначала мне все было очень интересно и я отчаянно пытался помогать Лане, как только мог… Спустя 2-3 месяца… мне все это стало резко надоедать… Мда… Я думал об этом, и Лана тоже была готова к этому, поэтому… Лично она восприняла мою хандру, как норму и ничего не пыталась от меня добиться силой. Но все остальные…
А, вообще, сейчас, даже не могу толком вспомнить, что стало первопричиной хандры? Меня не сильно тревожили детские крики, если мне предстояла утренняя смена на работе, я уезжал в городской дом или, наоборот, смотря где были Лана с ребенком. Если мне хотелось побыть с Никки – мы были с ним, опять же, в том месте, где не было Ланы и родителей. Если уж совсем никак с жилплощадью своей не получалось (сестра, порой, бывала в городском доме), всегда была База. Пару раз приезжали и туда, утолить свои внезапные порывы.
Сейчас вспомнился случай, когда в первые дни нахождения Эмили дома, нам надо было вечером провести собственноручно гигиенические процедуры. Со стороны я уже не раз смотрел, как Лана или моя мама подмывают Эми, но когда Лана попросила сделать это меня… Вот тут случился маленький облом-с… Мне вдруг стало ужасно неловко и стыдно это делать…
Я понимал, что ничего криминального не совершаю, подмывая собственную дочку, которой еще даже месяц не исполнился, но… Как только я попытался что-то такое проделать, я просто понял, что не могу касаться ее там… У меня мгновенно шли ассоциации со взрослой Ланой и тем, что мы с ней иногда делаем. Поэтому, когда я увидел, как Эми с улыбкой смотрит на меня, я тут же покрылся краской (словно она могла знать, про что я думаю), и я признался Лане: «Извини… Я не могу. Все, что угодно, но не это…»
Еще вспомнился момент, когда, где-то на 2-ом или 3-ем месяце, нам с Ланой так все это надоело – изо дня в день – одно и то же! Это было убийственно для нее. Я-то, хоть, развлекал себя на работе, она же все время была с ребенком и с родителями. Одиночество наступало в недолгие часы, когда Эмили спала. Причем, не всегда это бывало ночью.
Очень хорошо помню один вечер, когда Эми никак не хотела успокаиваться, все плакала и плакала. Все возможные причины для плача уже были нами убраны, а она все не унималась. Моя мама тоже как-то пыталась утешить малышку, но тщетно… И тут Лана не выдержала…
Я возвращался из ванной комнаты (хотел, хоть немного заглушить крики проточной водой), и увидел, как Лана быстро вышла за дверь нашей комнаты (где мама пыталась уложить Эми спать). Она вышла за дверь вся в слезах… Мы посмотрели друг на друга, она лишь тихонько прошептала: «Я больше не могу…» - и села на пол.
Я подхватил ее, мы оба опустились на коленях на пол. Она уткнулась мне в плечо, я обнял ее и…. Только и мог говорить (тоже очень тихо), что: «Я понимаю…»
Лана: «Я так устала… Она постоянно кричит… Я больше не могу этого слышать…»
Я: «Значит что-то не так… Надо еще думать, что может быть не так»
Лана: «Я больше не могу думать об этом… Я хочу тишины… Я хочу, чтобы этого всего не было…»
Я: «Я понимаю…»
Лана вскинулась, поднялась на ноги со словами: «Да ни черта ты не понимаешь!»
Я поднялся тоже. Лана сквозь слезы стала довольно громко говорить:
«Ты целыми днями на работе или еще где-то, а я тут! Да, не спорю, как ты и обещал, ты помогаешь, чем можешь, но…
Я круглосуточно с ней! Либо кормлю ее, либо мою ее, либо гуляю с ней, либо делаю гимнастику, либо пытаюсь играть… Мне все это уже осточертело! У меня уже болит грудь от кормления, меня бесит ее развлекать, я не умею сюсюкаться с детьми, которые не отвечают мне ни каким образом! Мне хочется заняться собой, поехать заграницу далеко-далеко! На крайняк, куда-нибудь сходить с тобой или с подругами, только не с теми, кто на детской площадке – меня бесят эти вечные разговоры про какашки и прививки! И, да, Джей, мне уже давно хочется тра*аться, только как-то все не получается!» - с этими словами она ушла в ванную.
Кстати, про «тра*аться» - в первый раз, когда довелось нам по нормальному испытать интимную близость – это уже был почти ноябрь месяц. После родов, Лане было даже не комфортно думать об этом. Но чуть позже, где-то в середине сентября, когда мы привыкли к присутствию Эмили в нашем доме и комнате… Я смог расслабить Лану, в результате чего мы немного побаловали себя петтингом и оральными ласками. Но более тесный контакт и вправду, случился лишь много позже, примерно после того, как прозвучал этот «крик о помощи» Ланы.
Фух, как же все обрывисто получается… Как не последовательно рассказываю про события годичной давности… Но иначе, отчего-то, не получается… Действительно, все мысли вразнобой. Достаточное количество событий за это время произошло, которые каким-то образом да повлияли на меня. Наверное, сразу перейду к делу – к тому, что меня больше всего тревожит до сих пор.
Пишу все это, находясь на территории загородного дома, принадлежащего Компании Дэна. Вроде, когда-то давно писал о том, что М-Доктор хотел выкупить этот дом у Компании, но в последний момент не стал этого делать, так как мы (ребята с Базы и т.п.) часто сюда приезжали летом отдыхать. Но сейчас… По ходу в скором времени, М-Доктор таки приобретет его. Потому что, как показывает практика, никто здесь не появляется особенно, кроме М-Доктора с его семьей, да меня с моими близкими, ну и изредка заглядывает Дэн с родителями с еще парой-тройкой знакомых взрослых по Базе. Так что М-Доктор может с чистой совестью покупать этот участок с домом, а мы все, с Дэном и другими знакомыми, как ездили, так и будем ездить, но уже в гости к М-Доктору.
Что-то я отвлекся снова. А дело в том, что вчера вечером на меня в очередной раз нахлынуло депрессивное состояние, отчего потянуло в слезы и т.п. А вытащить меня из этого состояния смог снова лишь М-Доктор. И, нет, то были просто разговоры… Я как-нибудь в другом сообщении расскажу, чем оканчивались наши предыдущие разы…
Дело в том, что… Я в который раз уже думаю об этом, а решения никакого нет… Если по началу я был безмерно счастлив, качая на руках Эмили, то спустя 3-4 месяца, я стал замечать за собой, что хочу дольше оставаться на работе, где-то с Никки или еще с кем-то. Мне совершенно не хотелось домой. Меня стала напрягать Лана, ее общество. Меня стали раздражать родители (все), единственный, с кем я мог тогда быть – был Никки. С ним-то мы время и проводили частенько. Это же стало, в свою очередь, раздражать родителей – что я не провожу достаточного времени с женой и ребенком. Лана тогда понимала, что мне нужно немного иное общество, отличное от нее, поэтому ничего не высказывала против. Но, когда время стало близиться к весне-лету этого, 2013-ого года, а я по прежнему не часто появлялся дома… Это стало настораживать и ее.
У нас часто с Ланой стали происходить никчемные разговоры, ни к чему не приводящие… В скором времени я опубликую один такой – просто, как пример, до чего мы смогли договориться. Там речь даже зашла о расставании на некоторое время… Да, вот так все серьезно… Но пока решили повременить с этим… Мда… С Ланой по весне этого года вообще все худо было, в плане общения. Я пытался с ней выяснить причину моего же не интереса к ней… Снова все свелось к сексу… Все-таки, реально немалую роль играет… К чему мы пришли будет так же указано в следующем сообщении. Пока что напишу про мой не интерес к Эмили…
Вообще стремные вещи в последнее время происходят… То я любуюсь ей, смеюсь вместе с ней, учу ее ходить и говорить, играю всячески… И тут же, буквально, могу охладеть и начать испытывать чувства отвращения. Иногда вообще хочется ее не видеть, не знать, что она есть.
В такие моменты мне начинает становиться до того гадко, что плакать начинаю. Кажется, что я ее не люблю… А еще тут же идут мысли о будущем, когда Эмили подрастет и, предполагается, доживет до возраста 10-15 лет… И что я ей скажу тогда? Что я буду ей говорить тогда, если это дурацкое чувство так и не уйдет? Как я смогу ей признаться в том, что я ее не хотел? Что мы с Ланой (ее мамой!) хотели избавиться от нее?
Именно это я в очередной раз рассказывал М-Доктору. А он снова и снова пытался меня как-то поддержать. Я смотрел на него, на то, как он общается со своим маленьким сыном (7-ой год пошел) и… Ненавидел себя! Почему я так же не могу, что мне мешает?
И, причем, когда все же, беру на руки Эмили, четко вижу (как и все окружающие), что она неравнодушна ко мне. И она уже называет меня папой. Но я не могу сказать, что испытываю неимоверный прилив нежности к ней в этот момент. Напротив, снова начинает казаться, что это не так… Я не хочу быть ее отцом! Я не хочу, чтобы она меня так называла! Сразу начинает казаться, что как отец, я недостаточно делаю для нее, что не достаточно люблю… И мне снова становится стыдно…
Мои раздумья пришли лишь к тому, что… Я не хочу брать на себя какую-либо ответственность. Вынужден признаться – это истинно так. Я очень люблю себя и свой комфорт. А наличие ребенка пока что лишь мешает моему совершенствованию. Сначала было хорошо, когда все восхищались маленькой Эмили и нами (чувство гордости и нового опыта зашкаливало). Со временем все устаканилось, и стало много спокойнее отношение и к нам, и к Эмили. Началась бытовуха. А мне это совершенно не интересно.
Лана тоже, все чаще признается, что ей все надоело и хочет куда-нибудь уехать со мной вдвоем. Уехать далеко не получилось, лишь побыть несколько дней дома в одиночестве. Родители занимались Эмили загородом (благо уже давно в груди не нуждается), Никки все понял с первого взгляда… Итого – 4 дня не вылазили с Ланой из постели… А жизнь-то, кажется, налаживается =)
Кое-что прояснили для себя и… Допустим, на данный момент, мир с Ланой восстановлен. И это почти спустя полгода. Что же с нами будет, если подобное повторится? А зачатки для моей депрессии почти всегда со мной – это Эмили.
Да, точно, возвращаясь к моей безответственности. Наверное, дело больше в том, что, когда я смотрю на Эмили – я уже вижу ее подростком или взрослой. Сразу начинаю думать, кем она может быть в будущем, что ей будет интересно? И тут я представляю возраст около 15-17 лет. А, ведь, все это время нужно ее как-то растить, заниматься с нею. Фух, ладно, как-нибудь справимся, наверное… Назад пути уже нет…
А жаль… Иногда посещают меня такие мысли… Вот, честно, не было бы ребенка, жил бы сейчас припеваючи и ни о чем бы не задумывался. Ну, окромя того, что мы ее убили... Да уж…
Ну, надо же было такому случиться! Зачем-то явилась на свет… Зачем-то гнобят сейчас меня эти мысли… А еще не отпускают думы о том, что мы совсем не молодеем… Вот будет ей 15-17-19, а нам… А мне! 40-43!!! УЖАС!!!! ПОМОГИТЕ!!! HEEELP MEE!!! Убейте меня уже сейчас… Я не хочу стареть… Я не хочу умирать… И, вроде бы, пока что мне 24, думать о таком еще рано. Обычно кризис среднего возраста мужиков настигает к 30 годам… Вы представляете, что будет со мной в 30, если в 24 уже такое творится?!! Кошмар… Как повезло Максу, который навсегда останется 25-летним…
Да, ладно… Я понимаю, что в каждом возрасте есть что-то свое, что-то особенное… Вон моя мама (47 лет) живет и не парится. А даже с мужиком новым развлекается. Надеюсь, силы нас с Ланой еще не скоро покинут, и мы будем еще долгое время доставлять друг другу удовольствие… всякими разными способами. И Никки тоже, обязательно… Я без него не смогу!
Ох, мама… А ей-то сколько будет?! Я не хочу ее терять!! О, Боже… Как же не хочу… Я знаю, никто не хочет, но… Чертова природа… Предполагается, что мы переживем своих родителей, а наши дети нас… Именно поэтому я не хотел детей вообще… Эти постоянные мысли о том, что ты не вечен… Каждый год… С каждым новым умением твоего ребенка, ты будешь осознавать, как ты стареешь и уходишь на 2-ой план… Печально, но такова жизнь…
Чувствую, периодически, буду прикладываться к этой теме… Иначе не могу… А пока… Как-то надо полюбить своего ребенка… Кстати, удивительно, когда начинаю думать, что все это – проделки Макса свыше… Как-то проще становится, и я даже спокойно общаюсь с Эмили. Что-то в ней есть… Наверное, это просто я… Частица меня…
И, да… Теперь меня всякий раз, как кто-то говорит про аборты – малость передергивает. Я понимаю, случаи бывают разными, но… Они уже есть… Они живые… И если бы мы тогда согласились на это… Нашу Эмили вынимали бы по частям… Мы бы не слышали ее криков, но я уверен, если бы в этот момент был подключен аппарат УЗИ, мы бы четко видели, как у этого маленького существа был бы открыт рот… Может быть и нет, но факт – боль бы оно испытывало точно. Наверное, я бы до конца своих дней не смог бы простить себе этот поступок, если бы тогда не стал возражать.
Да, до сих пор, порою, берут сомнения в правильности того, что мы совершили, родив Эмили, но… Я уже говорил это однажды – я бы не простил себе другого.
Спустя 2 недели (в начале сентября), Лана с Эмили пришли в себя после родов и готовы были ехать домой. За это время Лану и меня более-менее научили обращаться с ребенком: правильное держание на руках, кормление, пеленание, всякие гигиенические процедуры и физические упражнения. Мы приехали вместе со своими родителями в загородный дом. Уже были куплены в машину детское кресло-люлька, а дома тоже была сооружена кроватка-качалка.
Почему-то те первые дни, я был очень счастлив. Наверное, оттого, что нам с Ланой постоянно говорили всякие комплименты и поздравления. Даже, помню, что ночные вставания, длиною в 1 месяц, меня не сильно беспокоили, я был голов к этому. Кстати, надо отметить, Эмили весьма спокойная, если плачет - значит точно по делу.
А еще мы однажды с Эмили съездили на Базу, где встретились с Ней и Дэном. Ух, сколько радости-то было! =) Но это уже на 2-ои или 3-ем месяце произошло, все-таки, там (на Базе) очень часто посиделки устраивались с музыкой, мне нужно было подготовить композиции, чтобы они не раздражали Эми. А еще, как всегда, нужно было скоординировать свои приезды, чтобы Все там смогли встретиться. Ох, как же я скучаю по Базе… Хотя и выдается иногда туда заехать, но нет… Не то уже всё… Скучаю именно по тем моментам, когда мы все еще были такими наивными… Ничего толком не знали, лишь представляли себе свое будущее…
Но речь сейчас об Эмили. Хм, первое время у родителей Ланы было негласное неодобрение того, что к Эмили имеет доступ Никки. Однажды у меня и отца Ланы вышел примечательный разговор на эту тему. Сейчас я не буду его описывать, но скажу, что результатом было то, что все заткнулись касаемо Никки, его и моих отношений, вообще его присутствия в НАШЕМ с Ланой доме и нахождении рядом с Эми. А уж, когда в первые полгода я ушел «в сторону» от домашних хлопот (сейчас расскажу об этом), помощь со стороны Никки оценили Все. И уже было совершенно неважно, какой ориентации он был. Как только все прочухали его заботу и доброту по отношению к нашему с Ланой ребенку, все заткнулись раз и навсегда про его предпочтения и т.п. Ха-ха, даже, помнится, терпели, когда он приезжал в женском образе =)
Что же было со мной в это время? А со мной творилось нечто невообразимое… Если сначала мне все было очень интересно и я отчаянно пытался помогать Лане, как только мог… Спустя 2-3 месяца… мне все это стало резко надоедать… Мда… Я думал об этом, и Лана тоже была готова к этому, поэтому… Лично она восприняла мою хандру, как норму и ничего не пыталась от меня добиться силой. Но все остальные…
А, вообще, сейчас, даже не могу толком вспомнить, что стало первопричиной хандры? Меня не сильно тревожили детские крики, если мне предстояла утренняя смена на работе, я уезжал в городской дом или, наоборот, смотря где были Лана с ребенком. Если мне хотелось побыть с Никки – мы были с ним, опять же, в том месте, где не было Ланы и родителей. Если уж совсем никак с жилплощадью своей не получалось (сестра, порой, бывала в городском доме), всегда была База. Пару раз приезжали и туда, утолить свои внезапные порывы.
Сейчас вспомнился случай, когда в первые дни нахождения Эмили дома, нам надо было вечером провести собственноручно гигиенические процедуры. Со стороны я уже не раз смотрел, как Лана или моя мама подмывают Эми, но когда Лана попросила сделать это меня… Вот тут случился маленький облом-с… Мне вдруг стало ужасно неловко и стыдно это делать…
Я понимал, что ничего криминального не совершаю, подмывая собственную дочку, которой еще даже месяц не исполнился, но… Как только я попытался что-то такое проделать, я просто понял, что не могу касаться ее там… У меня мгновенно шли ассоциации со взрослой Ланой и тем, что мы с ней иногда делаем. Поэтому, когда я увидел, как Эми с улыбкой смотрит на меня, я тут же покрылся краской (словно она могла знать, про что я думаю), и я признался Лане: «Извини… Я не могу. Все, что угодно, но не это…»
Еще вспомнился момент, когда, где-то на 2-ом или 3-ем месяце, нам с Ланой так все это надоело – изо дня в день – одно и то же! Это было убийственно для нее. Я-то, хоть, развлекал себя на работе, она же все время была с ребенком и с родителями. Одиночество наступало в недолгие часы, когда Эмили спала. Причем, не всегда это бывало ночью.
Очень хорошо помню один вечер, когда Эми никак не хотела успокаиваться, все плакала и плакала. Все возможные причины для плача уже были нами убраны, а она все не унималась. Моя мама тоже как-то пыталась утешить малышку, но тщетно… И тут Лана не выдержала…
Я возвращался из ванной комнаты (хотел, хоть немного заглушить крики проточной водой), и увидел, как Лана быстро вышла за дверь нашей комнаты (где мама пыталась уложить Эми спать). Она вышла за дверь вся в слезах… Мы посмотрели друг на друга, она лишь тихонько прошептала: «Я больше не могу…» - и села на пол.
Я подхватил ее, мы оба опустились на коленях на пол. Она уткнулась мне в плечо, я обнял ее и…. Только и мог говорить (тоже очень тихо), что: «Я понимаю…»
Лана: «Я так устала… Она постоянно кричит… Я больше не могу этого слышать…»
Я: «Значит что-то не так… Надо еще думать, что может быть не так»
Лана: «Я больше не могу думать об этом… Я хочу тишины… Я хочу, чтобы этого всего не было…»
Я: «Я понимаю…»
Лана вскинулась, поднялась на ноги со словами: «Да ни черта ты не понимаешь!»
Я поднялся тоже. Лана сквозь слезы стала довольно громко говорить:
«Ты целыми днями на работе или еще где-то, а я тут! Да, не спорю, как ты и обещал, ты помогаешь, чем можешь, но…
Я круглосуточно с ней! Либо кормлю ее, либо мою ее, либо гуляю с ней, либо делаю гимнастику, либо пытаюсь играть… Мне все это уже осточертело! У меня уже болит грудь от кормления, меня бесит ее развлекать, я не умею сюсюкаться с детьми, которые не отвечают мне ни каким образом! Мне хочется заняться собой, поехать заграницу далеко-далеко! На крайняк, куда-нибудь сходить с тобой или с подругами, только не с теми, кто на детской площадке – меня бесят эти вечные разговоры про какашки и прививки! И, да, Джей, мне уже давно хочется тра*аться, только как-то все не получается!» - с этими словами она ушла в ванную.
Кстати, про «тра*аться» - в первый раз, когда довелось нам по нормальному испытать интимную близость – это уже был почти ноябрь месяц. После родов, Лане было даже не комфортно думать об этом. Но чуть позже, где-то в середине сентября, когда мы привыкли к присутствию Эмили в нашем доме и комнате… Я смог расслабить Лану, в результате чего мы немного побаловали себя петтингом и оральными ласками. Но более тесный контакт и вправду, случился лишь много позже, примерно после того, как прозвучал этот «крик о помощи» Ланы.
Фух, как же все обрывисто получается… Как не последовательно рассказываю про события годичной давности… Но иначе, отчего-то, не получается… Действительно, все мысли вразнобой. Достаточное количество событий за это время произошло, которые каким-то образом да повлияли на меня. Наверное, сразу перейду к делу – к тому, что меня больше всего тревожит до сих пор.
Пишу все это, находясь на территории загородного дома, принадлежащего Компании Дэна. Вроде, когда-то давно писал о том, что М-Доктор хотел выкупить этот дом у Компании, но в последний момент не стал этого делать, так как мы (ребята с Базы и т.п.) часто сюда приезжали летом отдыхать. Но сейчас… По ходу в скором времени, М-Доктор таки приобретет его. Потому что, как показывает практика, никто здесь не появляется особенно, кроме М-Доктора с его семьей, да меня с моими близкими, ну и изредка заглядывает Дэн с родителями с еще парой-тройкой знакомых взрослых по Базе. Так что М-Доктор может с чистой совестью покупать этот участок с домом, а мы все, с Дэном и другими знакомыми, как ездили, так и будем ездить, но уже в гости к М-Доктору.
Что-то я отвлекся снова. А дело в том, что вчера вечером на меня в очередной раз нахлынуло депрессивное состояние, отчего потянуло в слезы и т.п. А вытащить меня из этого состояния смог снова лишь М-Доктор. И, нет, то были просто разговоры… Я как-нибудь в другом сообщении расскажу, чем оканчивались наши предыдущие разы…
Дело в том, что… Я в который раз уже думаю об этом, а решения никакого нет… Если по началу я был безмерно счастлив, качая на руках Эмили, то спустя 3-4 месяца, я стал замечать за собой, что хочу дольше оставаться на работе, где-то с Никки или еще с кем-то. Мне совершенно не хотелось домой. Меня стала напрягать Лана, ее общество. Меня стали раздражать родители (все), единственный, с кем я мог тогда быть – был Никки. С ним-то мы время и проводили частенько. Это же стало, в свою очередь, раздражать родителей – что я не провожу достаточного времени с женой и ребенком. Лана тогда понимала, что мне нужно немного иное общество, отличное от нее, поэтому ничего не высказывала против. Но, когда время стало близиться к весне-лету этого, 2013-ого года, а я по прежнему не часто появлялся дома… Это стало настораживать и ее.
У нас часто с Ланой стали происходить никчемные разговоры, ни к чему не приводящие… В скором времени я опубликую один такой – просто, как пример, до чего мы смогли договориться. Там речь даже зашла о расставании на некоторое время… Да, вот так все серьезно… Но пока решили повременить с этим… Мда… С Ланой по весне этого года вообще все худо было, в плане общения. Я пытался с ней выяснить причину моего же не интереса к ней… Снова все свелось к сексу… Все-таки, реально немалую роль играет… К чему мы пришли будет так же указано в следующем сообщении. Пока что напишу про мой не интерес к Эмили…
Вообще стремные вещи в последнее время происходят… То я любуюсь ей, смеюсь вместе с ней, учу ее ходить и говорить, играю всячески… И тут же, буквально, могу охладеть и начать испытывать чувства отвращения. Иногда вообще хочется ее не видеть, не знать, что она есть.
В такие моменты мне начинает становиться до того гадко, что плакать начинаю. Кажется, что я ее не люблю… А еще тут же идут мысли о будущем, когда Эмили подрастет и, предполагается, доживет до возраста 10-15 лет… И что я ей скажу тогда? Что я буду ей говорить тогда, если это дурацкое чувство так и не уйдет? Как я смогу ей признаться в том, что я ее не хотел? Что мы с Ланой (ее мамой!) хотели избавиться от нее?
Именно это я в очередной раз рассказывал М-Доктору. А он снова и снова пытался меня как-то поддержать. Я смотрел на него, на то, как он общается со своим маленьким сыном (7-ой год пошел) и… Ненавидел себя! Почему я так же не могу, что мне мешает?
И, причем, когда все же, беру на руки Эмили, четко вижу (как и все окружающие), что она неравнодушна ко мне. И она уже называет меня папой. Но я не могу сказать, что испытываю неимоверный прилив нежности к ней в этот момент. Напротив, снова начинает казаться, что это не так… Я не хочу быть ее отцом! Я не хочу, чтобы она меня так называла! Сразу начинает казаться, что как отец, я недостаточно делаю для нее, что не достаточно люблю… И мне снова становится стыдно…
Мои раздумья пришли лишь к тому, что… Я не хочу брать на себя какую-либо ответственность. Вынужден признаться – это истинно так. Я очень люблю себя и свой комфорт. А наличие ребенка пока что лишь мешает моему совершенствованию. Сначала было хорошо, когда все восхищались маленькой Эмили и нами (чувство гордости и нового опыта зашкаливало). Со временем все устаканилось, и стало много спокойнее отношение и к нам, и к Эмили. Началась бытовуха. А мне это совершенно не интересно.
Лана тоже, все чаще признается, что ей все надоело и хочет куда-нибудь уехать со мной вдвоем. Уехать далеко не получилось, лишь побыть несколько дней дома в одиночестве. Родители занимались Эмили загородом (благо уже давно в груди не нуждается), Никки все понял с первого взгляда… Итого – 4 дня не вылазили с Ланой из постели… А жизнь-то, кажется, налаживается =)
Кое-что прояснили для себя и… Допустим, на данный момент, мир с Ланой восстановлен. И это почти спустя полгода. Что же с нами будет, если подобное повторится? А зачатки для моей депрессии почти всегда со мной – это Эмили.
Да, точно, возвращаясь к моей безответственности. Наверное, дело больше в том, что, когда я смотрю на Эмили – я уже вижу ее подростком или взрослой. Сразу начинаю думать, кем она может быть в будущем, что ей будет интересно? И тут я представляю возраст около 15-17 лет. А, ведь, все это время нужно ее как-то растить, заниматься с нею. Фух, ладно, как-нибудь справимся, наверное… Назад пути уже нет…
А жаль… Иногда посещают меня такие мысли… Вот, честно, не было бы ребенка, жил бы сейчас припеваючи и ни о чем бы не задумывался. Ну, окромя того, что мы ее убили... Да уж…
Ну, надо же было такому случиться! Зачем-то явилась на свет… Зачем-то гнобят сейчас меня эти мысли… А еще не отпускают думы о том, что мы совсем не молодеем… Вот будет ей 15-17-19, а нам… А мне! 40-43!!! УЖАС!!!! ПОМОГИТЕ!!! HEEELP MEE!!! Убейте меня уже сейчас… Я не хочу стареть… Я не хочу умирать… И, вроде бы, пока что мне 24, думать о таком еще рано. Обычно кризис среднего возраста мужиков настигает к 30 годам… Вы представляете, что будет со мной в 30, если в 24 уже такое творится?!! Кошмар… Как повезло Максу, который навсегда останется 25-летним…
Да, ладно… Я понимаю, что в каждом возрасте есть что-то свое, что-то особенное… Вон моя мама (47 лет) живет и не парится. А даже с мужиком новым развлекается. Надеюсь, силы нас с Ланой еще не скоро покинут, и мы будем еще долгое время доставлять друг другу удовольствие… всякими разными способами. И Никки тоже, обязательно… Я без него не смогу!
Ох, мама… А ей-то сколько будет?! Я не хочу ее терять!! О, Боже… Как же не хочу… Я знаю, никто не хочет, но… Чертова природа… Предполагается, что мы переживем своих родителей, а наши дети нас… Именно поэтому я не хотел детей вообще… Эти постоянные мысли о том, что ты не вечен… Каждый год… С каждым новым умением твоего ребенка, ты будешь осознавать, как ты стареешь и уходишь на 2-ой план… Печально, но такова жизнь…
Чувствую, периодически, буду прикладываться к этой теме… Иначе не могу… А пока… Как-то надо полюбить своего ребенка… Кстати, удивительно, когда начинаю думать, что все это – проделки Макса свыше… Как-то проще становится, и я даже спокойно общаюсь с Эмили. Что-то в ней есть… Наверное, это просто я… Частица меня…