The All My Love
Прочитал где-то в Интернете чью-то фразу: «Никогда не понимал людей, которые до 20 лет находят «любовь всей жизни».
Задумался над ней, ведь, я с Ланой подходим под эту категорию. Мы нашли друг друга до 20 лет и… У нас, вроде бы, все хорошо пока, считаем свои отношения идеальными. Вероятно, что в будущем что-то пойдет не так, но пока все нас устраивает. Интересно, если такое когда-нибудь случится, что это будет? Как мы расстанемся? Понимаю, что, наверное, не стоит задаваться такими вопросами, пока все хорошо, и вы любите друг друга. Но любопытство взяло верх, и я захотел услышать комментарии Ланы по поводу этой заметки.
В результате, тема ушла в немного иную степь, но о которой я так же хотел однажды здесь поведать, даже хорошо, что повод нашелся.
Я спросил ее: «А как же мы? Неужели мы когда-нибудь расстанемся? Неужели всегда будем вместе? Можно ли, хоть мысленно, представить нас не вместе?»
Лана: «Я никогда не задумывалась об этом. Наши отношения мне кажутся настолько естественными, что… Я даже не думала об их окончании. По-твоему такое возможно?»
Я: «Ну, если вспомнить недавнее прошлое, когда… Ну, ты помнишь, когда мы в открытую уже стали обсуждать наш не интерес друг к другу… Вернее, ушедшую куда-то страсть… Вроде бы и хочется какой-то близости, поцелуев, прикосновений… И даже иногда делаем все это, и даже случается близость, но…»
Лана: «Что-то не так… Будто чего-то не хватает. Страсть куда-то ушла…»
Я: «И мне кажется, дело во мне... Вернее, в моем отношении к тебе после всего случившегося…»
Лана: «Беременность и роды?»
Я: «Дело не столько в беременности, когда ты была с животом и даже не в процессе рождения нашего ребенка… Я нормально отношусь к физиологии, меня покорило другое… Это трудно выразить словами… Я стал ощущать себя слабее, будто… Но неужели это так сильно повлияло на меня, что я перестал ощущать любовь к тебе? Вряд ли, здесь что-то иное… Совсем запутался…»
Лана: «Мне кажется, что после рождения Эмили, твое отношение ко мне поменялось в плане духовном. Ты когда-то говорил о моей силе, внутренней и внешней… Что я смогла вынести все это и… Остаться самой собой…»
Я: «Вот именно, что я даже не могу сказать, что ты как-то изменилась внешне или внутреннее, имею в виду, твое мышление и т.п.»
Лана: «Я о том же… Вероятно на тебя повлияла моя выносливость, тебе кажется, что ты бы с этим точно не справился. Таким образом, получается, что я являюсь более сильной и в плане духовном, как личности и в плане физическом, раз смогла выносить и родить ребенка.
Но так же, мое мнение, что эта твоя уязвимость, мнимая слабина еще связана с твоим подсознанием, которое проецирует единственно знакомую тебе в прошлом подобную ситуацию на наши же отношения…
Твоя мама, которая родила тебя и твою сестру… Она тоже когда-то все это пережила… И твой отец, который был рядом… Теперь это ты и я… Вероятно, теперь, смотря на меня с ребенком на руках, целуя меня, ты… Видишь свою маму… С которой более сильные, плотские утехи невозможны.
Мне кажется, это и есть первопричина многих ранних разводов молодых пар, у которых появились дети… Мужчина не может вынести этой неопределенности, запутанности. И дело даже не в интимной близости, само отношение меняется… Иначе говоришь со мной, смотришь на меня… Будто боишься, будто стесняешься чего-то… А я все та же, разве что с новым опытом рождения и сопутствующими умениями… И да, я такая же, какой когда-то была твоя мама…»
Я: «Какие интересные соображения... Скорее всего ты права… Иначе никак не объяснить мое новое отношение к тебе… Я думал, что виною всему ребенок, но получается, что не совсем, лишь косвенно. Первопричина во мне, в моем отношении с родителями… Нужно как-то снова вернуть прошлые чувства, каким-то образом вновь влюбиться друг в друга…»
Лана: «И возвращаясь к первому вопросу… Тебе кажется, что именно это может стать причиной нашего расставания?»
Я: «Допускаю. Нет, я серьезно. Если я… Если мы не найдем какого-то решения, я допускаю, что смогу увлечься кем-то другим (причем, девушкой) и дело уже будет не в твоем «ничегонеделании» по отношению ко мне - это совсем не так… А в том, что я не смог перебороть какую-то внутреннюю стену, преграду на пути к тебе… Надо как-то убрать эти ассоциации с мамой…
И вроде бы ты выглядишь так же молодо, активна, мне приятно на тебя смотреть, трогать тебя, когда это случается, но… Словно я увидел тебя совсем иной и… Да, я будто боюсь тебя. Я помню, эти мысли начали приходить еще после того раза, когда у нас случился секс со страпоном, когда ты меня…, ну, понимаешь… Еще тогда я понял, что твои мысли касаемо тебя, как парня… Под этим, действительно, есть какое-то основание.
Внешне ты девушка, а внутренне ощущаешь себя плохим мальчиком. И при всем этом, ты (внутренний мальчик) сумела родить ребенка, что ты была бы не в состоянии чисто физически сделать, будучи парнем. Я немного завидую тебе… Все эти переживания, ощущения… Я не перестаю восхищаться тобой, но и боюсь тебя одновременно…
Это может показаться глупостью, и даже вызвать улыбку… Мне порой кажется все это смешным… Сразу идут мысли, что я никакой не мужик, лишь тряпка и подобное, способен лишь мыслью по древу растекаться, описывать свои душещипательные мучения, сомнения и т.п. Нормальный бы пошел и сделал бы что-то для своей девушки и ребенка, на крайняк, затащил бы силком в постель и… Уже бы никто ни в чем не сомневался, есть отношения или нет…»
Лана улыбнулась: «Ну, иногда прокатывает» =)
Я: «Это да, но… Проходит время и снова приходит это дурацкое чувство, что наши отношения близки к распаду… Только не понятно из-за чего… Какая-то внутренняя боязнь этого, словно…»
Лана: «Может быть, нам так и следует поступить? Давай ненадолго расстанемся, если хочешь. Я уеду к родителям своим, ты будешь делать, что хочешь. Эмили, конечно, заберу с собой, тебе вдвойне станет проще»
Я: «Ты, в самом деле, думаешь, что мы таким образом решим проблему?»
Лана: «А есть ли вообще эта проблема? Может быть, мы выдумываем ее просто? А на самом деле, нам просто скучно?»
Я: «О, да… Эта ежедневная возня с ребенком, работа в клубах, хождение по гостям и разъезды по заграницам – это так утомительно и однообразно…»
Лана: «Ну, хватит ерничать… Хах, ты вообще представляешь меня с каким-то другим парнем? Представь, что Эмили нет… Ты когда-нибудь вообще такое представлял?»
Я: «Да, пытался… Не получилось… Вернее, меня всегда такая бурная ревность пробирала, что я тут же начинал думать о другом. Но, если начать всерьез оценивать подобную возможность… Я себе кажусь идеальным для тебя… Без лишней скромности =) Пока я не вижу тебя, гуляющую с кем-то, пусть даже внешне похожим на меня… Мне кажется, такой набор качеств, коими богат я, есть не у всех. А еще, конечно же, играет огромную роль то, что… Мы просто с тобой слишком долго знаем друг друга, чтобы начать встречаться с кем-то еще…
Вернее, как… Хотеть встречаться еще с кем-либо – это запросто. У нас даже может быть секс с ними, но… 95%, что в итоге, все равно, вернемся друг к другу. А просто мы уже привыкли к нашему «набору качеств», приспосабливаться к другому сначала будет интересно, но потом наскучит. Мы, ведь, сошлись именно характерами и предпочтениями… Мы не переучивали друг друга, ни к кому не подстраивались, нигде и ни в чем не ломали себя и партнера… Мы встретились и полюбили друг друга такими, какими мы были и остаемся до сих пор. Допускаю, что немного изменились, предпочитаю говорить, усовершенствовались (мне не кажется, что мы ушли в отрицательную сторону деградации), но при этом сохранили дух прежних отношений.
Теперь дело осталось за малым… Не дать засохнуть нашей линии без различных экспериментов, от которых, по ходу, мы оба уже устали… Или, наоборот, считаешь, нам нужно возобновить наши всевозможные шалости?»
Лана: «Интересно было бы посмотреть на тебя со стороны… С другой девушкой… Я не отказываюсь от своего предложения… Возможно, я не права, и я буду позже сама виновата в том, что дала тебе такую волю, выбор… Что я сама тебя подтолкнула к отношениям с другой персоной, но… Мне не дает покоя мысль, что если я не позволю тебе этого делать и впредь (сейчас, после рождения ребенка), то я могу вовсе потерять тебя»
Я: «Ты немного не поняла… Дело не в том, что ты мне не даешь свободы. И не наоборот, не могу сказать, что вы все меня как-то так держите, плените, что я задыхаюсь… Нет, как и раньше, я понимаю, что я могу себе позволить, а что нет. Ребенок здесь не помеха. Если я захочу с кем-то встречаться или просто переспать – никто и ничто, никакие моральные принципы не остановят меня. Другое дело – что мне вовсе ничего подобного пока не нужно. Мне приятно быть с тобой, с Никки, с родителями, с Эмили…
Но при всем этом… Чего-то не достает во всех этих отношениях, особенно, с тобой… И я не считаю, что дело можно поправить, переспав с кем-то другим – это не выход для меня»
Лана: «Что же тогда? Как поступать дальше? Быть вместе, чувствовать, что теряешь, но ничего не предпринимать, сидеть на попе смирно и ждать какого-либо исхода? И настолько уж дело в твоем ассоциировании меня с мамой? Может быть, и впрямь, что-то иное?»
Я: «Все может быть… Класс, разговор снова ни к чему не привел…»
Лана: «Ну, мы, по крайней мере, узнали мысли друг друга на сей счет – это тоже немаловажно»
